17:54 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.

Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в
другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да
хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк гладь в сторону - о свинья, класс еда!!! в другую
лиса - о класс - трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь всгрустнула и говорит: я
поняла, мне писец, одна просьба, давайте спою перед
смертью.

Волк - а давай повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали,
сбежались и расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, здыхает и думает: жрачка была, секс был!
нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Мораль сей басни такова - "Уж если есть у Вас свинья, то не пытайся получить и соловья."

11:36 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдалина.

Теперь не важно, на кого
Желанье первым накатило
Но Магдалина...ну, того...
Ну обслужила Валентина.

И был вопрос её простой
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"

На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно".

До самой ночи их тандем
Стонал вполне определенно
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив "влюбленных".

Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.

Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.

Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!

...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься


18:51 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ


Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор.
Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили
отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я
покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно
жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми
глазами.
Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих
пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.

- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?

- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая -
тогда и досмотришь.

- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже
целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.

- Что ты имеешь в виду, деточка?

- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.

Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.

- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.

- При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.

- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?

- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?

- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я
ведь учился в советской школе. Там это называется <не товарищеское отношение к женщине.

- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают не товарищеское
отношение к женщине?

- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.

- И ты не проходил?

- Нет, конечно.

- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с
искренним сочувствием.

- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают
секс?

- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам
дворовых хулиганов.

- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?

- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?

- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по
sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...

- Практические занятия? - спросил я, холодея.

- Вроде. Мы решаем задачки.

- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А
выливается, в трубу Б вливается..

- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки.
Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в
которой кишат аллигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.
Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после
этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?

- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - аллигаторы.

- Ах, ну тебя, папа!

- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на
дом тоже задают?

- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и
изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?

- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?

- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис
сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды.
Пенис похищает принцессу Пусси...

- Ой, вэй из мир!

- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?

- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?

- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и
тонкое чувство взаимоотношения полов.

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный
свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:

- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.

- Какой, деточка?

- Оральный. Ну, от слова oral.

- Ага. Устный секс, что ли?

- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь?
Ты этого тоже не проходил в школе?

- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, -
я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого...
м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию.
В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются
комсомольцами и комсомолками.

- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?

- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц.
Ещё как делают!

Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки
об фартук и прислушиваясь к разговору.

- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы
рассказывали. А также читал в книжках.

- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в
гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.

- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь
ещё. Про литературу, например. Или про музыку.

- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был
гомосексуалистом. А по музыке...

- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. -
Ложись спать.

- Хорошо, папочка.

- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая
какой-то новой мыслью.
На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой
проблемы.

- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят
секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?

- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.

- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. -
Неужели они обманывают детей?

- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!

- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и
соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что?
Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.

- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.




16:56 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
История болезни

Улица. Фонарь. Аптека.
Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века.
Дело Бейлиса. Тфиллин.

Грязь. Безграмотность и серость.
Мази. Грелки. Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость.
Большевистские кружки.

Отречение. Аврора.
НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора.
Луначарский. Мейерхольд.

Фары. Свастика. Аптека.
<Фойер!>. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко.
Конференция. Потсдам.

Жертвы культа. Куба - наша.
Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша.
Кукуруза. Пастернак.

Эрмитаж. Библиотека.
Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека.
Лично Леонид Ильич.

Перестройка. Ломка сиречь.
Пуща. Ваучер. Форос.
Бледный Михаил Сергеич
В белом венчике из роз.

Мерседесы. Джипы. Пробки.
Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.
Конституция. Семья.

Лязг челябинских колоний.
Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний.
Накось-юкось! Газ-централь.

Патриоты. Ипотека.
Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека.
Сердце. Печень. Веронал.

Мозг обидами изранен.
К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль
И, увы, аптека вновь.

Генрих Шмеркин

23:14 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Lessons in Logic Уроки логики"

If your father is a poor man, Если ваш отец - бедный человек,
It is your fate but, Это - ваша судьба, но,
If your father-in-law is a poor man, Если ваш тесть - бедный человек,
it's your stupidity. это - ваша глупость.
.............................

I was born intelligent - Я родился интеллектуалом-
Education ruined me. Образование разрушило меня.
....................................

Practice makes perfect.....
But nobody's perfect......
So why practice?
.......................................
If it's true that we are here to help others, Если верно, что мы должны здесь помочь другим,
Then what exactly are the others here for? Тогда, для чего здесь другие?

....................................

Since light travels faster than sound, Т ак как свет быстрее чем звук,
People appear bright until you hear them speak. Люди кажутся яркими, пока Вы не слышите, что они говорят.
...............................................

Money is not! everything. Деньги не все! Все-
There's Mastercard & Visa. это Мастеркард и Виза.
...........................................

The wise never marry. Мудрые никогда не женятся.
And when they marry they become otherwise. Если они женятся, они становятся другими.
...........................................

Success is a relative term. Успех - относительно краток..
It brings so many relatives. Но он приносит очень много родственников.
..........................................

Never put off the work till tomorrow Ни когда не откладывайте работу на завтра
What you can put off today. Ту которую можно отложить на сегодня.
..........................................


'Your future depends on your dreams' Ваше будущее зависит от ваших мечтаний
So go to sleep Так засните.
.....................................

There should be a better way to start a day Должен быть лучший способ начать день
Than waking up every morning Чем каждое утреннее пробуждение.
......................................

'Hard work never killed anybody'
But why take the risk
........................................

The more you learn, the more you know, Чем больше Вы учитесь, тем больше Вы знаете,
The more you know, the more you forget Чем больше Вы знаете, тем больше Вы забываете,
The more you forget, the less you know Чем больше Вы забываете, тем меньше Вы знаете
So.. Why learn. Так... Почему учатся.
.......................................

A bus station is where a bus stops.
A train station is where a train stops.
On my desk, I have a work station...
What more can I say...!

12:26 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Песенка ни очем (хорошо было б...)

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в
зелененьком, но уже не то ..

Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не
девушкой, но уже не то ...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно
молдаванином, но уже не то ...

Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе,
но уже не то ...

Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с
женою...но - уже не то ...

Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с
воблою, но уже не то ...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и
боржомчика, но уже не то ...



P.S. Вроде "Красная Бурда" сочинила, хотя не уверен.

11:03 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Ода жопе!

Как вешняя вода бегут года,

И, выбросив в утиль язык Эзопа,

Я вам скажу: не будет никогда,

Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях,

Она висит под поясницей гoрдо.

Все говорят о сердце, о мозгах...

Оставьте - жопа самый главный орган

Терпения, усидчивости символ,

В ней - боль и радость, тайна бытия,

И, чтобы не надрали вашу сильно,

Лизать чужую учат не тая

Грамматики законам не подвластна-

(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) –

Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,

Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,

Она совсем как русская душа-

Попробуйте сказать-ка нам иное –

Мы возразим - нет, наша хороша!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,

Находит воплощенье в ней свое –

У русских жопа - это образ жизни,

И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,

Все через жопу делаем дела.

Как банный лист мы к жопе прилипаем,

Пока нас жизнь за жопу не взяла!

14:08 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
По щучьему велению.

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски
Необходимо всё ж учить английский!



Репка.


Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как "в попе слива".

Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!



Кот в сапогах.

Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

15:36 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
You'll love this!!! Вы полюбите это!!!


WHY GOD CREATED CHILDREN (AND IN THE PROCESS GRANDCHILDREN) ПОЧЕМУ БОГ СОЗДАЛ ДЕТЕЙ (И продолжил этот процесс - во внуках)

To those of us who have children in our lives, К тем из нас, у кого в жизни есть дети,
whether they are our own, являются ли они нашими собственными,
grandchildren, внуками,
nieces, племянницами,
nephews, племянниками
or students... или студентами...
here is something to make you chuckle. вот - кое-что, чтобы заставить посмеиваться.

Whenever your children are out of control, Всякий раз, когда ваши дети становятся неконтролируемыми,
you can take comfort from the thought that Вы можете успокоить себя мыслью о том,
even God's omnipotence did not extend Что даже всемогущество Бога не простиралось
t o His own children. На его собственных детей.

After creating heaven and earth, После создания небес и земли,
God created Adam and Eve. Бог создал Адама и Еву.

And the first thing he said was И первое слово, которое он произнес, было
"DON'T ! " "НЕ ДЕЛАЙТЕ ! "


"Don't what ? " "НЕ ДЕЛАЙТЕ- что?"
Adam replied. Спросил Адам.


"Don't eat the forbidden fruit." "Не ешьте запрещенные фрукты."
God said. Сказал БОГ.

"Forbidden fruit ? "Запрещенные фрукты?
We have forbidden fruit ? Нам запретили фрукты ?
Hey Eve..we have forbidden fruit ! " Эй, Ева...нам запретили фрукты!"


"No Way ! Не становитесь на этот путь!

"Yes way ! " "Хорошо!" ("Не станем на этот путь!")

"Do NOT eat the fruit ! " "Не ешьте фрукты! "
said God. Сказал Бог.




"Why ? " Почему?


"Because I am your Father and I said so ! " "Поскольку я - ваш Отец, и я так сказал! "

God replied, Бог сказал,
wondering why He hadn't stopped Удивляюсь, почему Я не остановился
creation after making the elephants. создавать, после создания слонов.

A few minutes later, Через некоторое время (Несколько минут спустя),
God saw His children having an apple break Бог увидел, что его дети съели яблоко
and He was ticked ! И Он был опечален!

"Didn't I tell you not to eat the fruit ? " "Я ,разве, не говорил Вам не есть фрукты ? "
God asked. Спросил Бог.


"Uh huh," "Мм, ха",
Adam replied. Ответил Адам.

"Then why did you ? " Тогда почему Вы это сделали?
said the Father. Спросил, званный Отец.

"I don't know," "Я не знаю?" -
said Eve. ответила Ева.


"She started it ! " "Это Она начала!" -
Adam said. Сказал Адам.

"Did not ! " "Я не делал этого!" ("Не делал!")

"Did too ! " "Делал так же!"


"DID NOT ! " "Не делал!"

Having had it with the two of them, Вы это сделали вместе,
God's punishment was that Adam and Eve Наказанием Бога Адаму и Еве , за сделанное, было
should have children of their own. в том, что они должны иметь собственных детей.

Thus the pattern was set and it has never changed. Таким образом, был установлен неизменяемый порядок жизни.


BUT THERE IS REASSURANCE IN THE STORY !

If you have persistently and lovingly tried to give children wisdom and they hav en't taken it,
don't be hard on yourself.

If God had trouble raising children,
what makes you think it would be
a piece of cake for you ?

THINGS TO THINK ABOUT !

1. You spend the first two years of their life
teaching them to walk and talk. Then you spend
the next sixteen telling them to sit down and shut up.


2. Grandchildren are God's reward
for not killing your own children.

3. Mothers of teens now know why
some animals eat their young.

4. Children seldom misquote you.

In fact,
they usually repeat word for word
what you shouldn't have said.

5. The main purpose of holding children's parties
is to remind yourself that there are children
more awful than your own.

6. We childproofed our homes,
but they are still getting in.


ADVICE FOR THE DAY:

Be nice to your kids.
They will choose your
nursing home one day.

AND FI N ALLY:

IF YOU ! HAVE A LOT OF TENSION
AND YOU GET A HEADACHE,
DO WHAT IT SAYS
ON THE ASPIRIN BOTTLE:

"TAKE TWO ASPIRIN"
AND "KEEP AWAY FROM CHILDREN"!!!!!

19:04 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Немного о Ж и М
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит,
разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с
бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой
ему действительно хорошо!

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Объявление в газете: "Избавлю от месячных! Гарантия -
девять месяцев".

Сидит доктор на приёме с больной головой после
воскресной пьянки. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У Вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говори ли, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак!

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу ты, нет - толстый день! Ой..! В
общем, девочки, что вчера было!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер,
я - ХАКЕР!

Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

- Почему в армии нет КВН?
- Потому что все веселые сидят на губе, а находчивые
дома...

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за
мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было
труднее выцарапать.

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке
уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у
вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у
вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это
все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

11:10 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...

1. услышав требование "одеться поприличней", со
вздохом натягиваете носки.

2. потеряли последние остатки уважения к любой
религии.

3. бросили попытки в совершенстве изучить иврит -
из-за отсутствия языковой среды.

4. научились печатать по-русски на клавиатуре без
русских букв.

5. усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день
вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз
другого числа.

6. пытаетесь произвести впечатление на девушку не
экзотической профессией, а величиной банковского
счета.

7. бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько
она зарабатывала в школе на каникулах.

8. согласны, что мужчина может иметь столько любовниц,
сколько в состоянии содержать.

9. и что удивительно - ваша жена думает так же.

10. расстались с последней совковой иллюзией - что в
России самые красивые девушки.

11. уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо
что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто
спрашивают, как дела.

12. называете Израиль "деревней Израиловкой", но
смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают
иностранцы.

13. не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит
пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая
взрывчатка.

14. когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете
на самую правую.

15 считаете, что купаться в море при температуре воды
ниже 30 по Цельсию - безумие.

16. не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет
остановки; если не знаете, где выйти - просто
спрашиваете у него, и он подскажет.

17. если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно
обращаетесь к ближайшему дворнику.

18. между делом интересуетесь, какой институт он
окончил.

19. возмущены действиями телефонной компании, которая
присылает мастера установить дополнительную линию
только через шесть дней после заказа.

20. знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а
название газеты.

21. не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи
зайти в ресторан перекусить.

22. усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще
ВСЕ.

23. тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую
толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону
улицы.

24. а если они попросили у вас закурить, твердо
знаете, что им действительно просто хочется сигарету.

25. если в автобус заходит солдат, начинаете
чувствовать себя в большей безопасности.

26. перестали удивляться, что среди евреев полно
негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.



11:45 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
ПРОТИВОСТОЯНИЕ

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи , цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой .

И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри», и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: « Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом ?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева : «И я хочу! И добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био -йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам .
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог : «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: « И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб» .
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: « Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима» .
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите , и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес .

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель , нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле , и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега , и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса .
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы .
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе .

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо , диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: «Ты хочешь чипсы?»
« Да! - ответил Адам – Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца .
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы .

16:46 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Horosho i ploho


Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой

- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,

Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку по приличней

Познакомить приводи. Понял?

Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс - Секс по телефону

11:27 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Детские цитаты

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и
думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или
нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она
будет толстая, она застрянет между рядами. Придется
пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не
очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не
сводит целый день. И тогда она начинает догадываться,
что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает
белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много
хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек
может: например, сначала он был красивый и хороший, а
после того, как ты на нем женился, стал ругучим и
толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после
того, как он женится, его уже называют другими разными
словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу
чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее
достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает
стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится
жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть
на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он
наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому
что она приходила, а расстроен, потому что теперь
целый год ждать, когда снова придет
(Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое
имя, чтобы в программках писать. А у самих -
некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что
будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что,
еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то
ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там
всякие захватывающие события происходят. Мужчин,
например, убивают по нескольку штук сразу. Очень
захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова
кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею
покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)

"Раньше папам нельзя было рожать детей. Это считалось
немузыкально. Но теперь это нормально когда папа и
мама рожают вместе. (Катрина, 6 лет)

Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в
социальной конторе. А можно просто жить вместе не
говоря никому. Главное чтобы самому это знать.
(Мари, 7 лет)

Когда женишься, нельзя смеятся. И еще нельзя говорить
нет. (Катрина, 6 лет)

Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж
оказался глупее чем ты думала, то можно развестись как
друзья. (Мари, 7 лет)

Не обязательно жениться на ком угодно. Также не
обязательно и раздеваться догола. (Линн, 7 лет)

Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не
сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить
люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся
дети. Те кто не может решить должны обратиться к
биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся
дети и тогда другому достанется обеденный стол.
(Регина, 7 лет)

Бронированные мамы ходят с ребенком в животе около 204
месяцев. (Эдда, 6 лет)

Плохо когда у беременных женщин в моче яичный ликер.
(Тува, 9 лет)

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся.
(Эрланд, 6 лет)

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в
этом не хотят признаваться когда их спрашивают. (Тоня,
7 лет)

У женщин есть фигура, а у мужчин портфель.
(Бьерн, 7 лет)

Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают
больше. (Сири, 6 лет)

У мужчин есть несколько передних частей на теле.
(Юля, 6 лет)

Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он
тоже доходит до определенного возраста. Он называется
возраст паники. (Стина, 9 лет)

Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через
запасной выход. (Мартина, 6 лет)

Мой папа говорит что моя мама без сознания когда она
покупает одежду. (Марион, 6 лет).

14:05 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
13:57 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Subject: шутки

Выжившую во время
кораблекрушения красавицу
выбросило на остров. Лежит
она без сознания, тут
подходят два аборигена - отец
и сын. Отец рассматривает
женщину задумчиво, а сын
торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди, какая
аппетитная!
Отец еще подумав немного,
говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем
ее к нам домой и сожрем маму.

Обратился человек в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Человек на секунду задумался:

- С одним условием: когда
найдется жена, вы ей это
описание не покажете.

Славяне были вольнолюбивым
народом. Их часто угоняли в
рабство, но и там они не
работали...

Пациент приходит к психиатру
с жалобами на комплекс
неполноценности. После
обстоятельных расспросов
психиатр говорит:
- Могу вас успокоить,
батенька, никакого комплекса
у вас нет. Вы действительно
неполноценный.

Телефон доверия. Измученный
консультант-психотерапевт
уже четвертый час общается с
мужиком, у которого жуткая
депрессия:
- А про самоубийство вы не
думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Пастор говорит своему
приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный
трюк, как в ресторане
бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан,
где тебя не знают, незадолго
до закрытия. Заказываешь
закусочки, там блюда самые
лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не
спеша куришь сигару. Когда
все официанты разойдутся,
последний к тебе подойдет за
деньгами - говоришь, мол, а я
уже вашему товарищу заплатил,
который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в
ресторан. Заказывают все по
полной программе и сидят до
упора. Наконец последний
официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все
закрыть, давайте
рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге
деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи
дожидаться?

В крутой кабак заходит мужик
и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает.
Мужик достает из кармана
мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75
грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица.
Мужик снова измеряет
мензуркой и снимает
полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал,
почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник
отдать, чем руку сбивать из-за
таких придурков!

Муж с женой в постели. Жена
достигает оргазма, потом еще
раз.
Муж продолжает, как
заведенный. У жены третий,
четвертый, пятый...
Наверху блаженства она
спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?

- Что? Ой, прости... Задумался...

Девушка раздевается у себя в
квартире. Сняла платье,
лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало,
повернулась правым боком,
левым, погладила себя по
бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом
видит, что за раскрытым окном
висит люлька, а в ней
штукатур. От неожиданности
теряется и ошалело смотрит на
этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась?
Штукатура никогда не видала?
«А с поцелуями торопиться не
будем», – сказал принц,
слезая со спящей красавицы.

Коллега по работе спрашивает
у жениха: - У тебя есть
фотографии твоей невесты в
голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?



20:20 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Какой ты камень?
image Вы — Сапфир. Камень радости и ума, нежности и дружелюбия, романтики и поэзии. Умножаете в окружающих жизненную силу, несете им ангельское утешение и просветление.
Пройти тест                      www.aloepole.ru


Чушь конечно, но приятно:tongue:

18:50 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить:

вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг

спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и
сказал:
шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол.

Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...

И тут вдруг выходит мой муж.

Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и

крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"

Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:

Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и

сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу

понять:

как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

12:02 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовём его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке .
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймёте, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью ГОЛОГО НЕГРА справляющего нужду в заснеженном лесу!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Всё в порядке! Тебе не померещилось!

23:04 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
История в маршрутке

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, лет 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
- Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
Мама:
- И что такое ты про меня расскажешь?
Девочка:
- Расскажу расскажу. Я кое что видела!
Вся маршрутка напряглась и прислушалась, что же такое она там видела?
Мама:
- Ну и что ты видела?
Дочь:
- А я видела как ты вчера у папы писю целовала и лизала!
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал:
- Папа ну купи мне солдатиков!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:
- Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше.
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

Дневник lisman

главная