14:16 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
ПЕРЛЫ
Мечтаю встретить человека,
> серьезного в
> смысле пьянки и женщин.
>
> Отказать Олегу я хотела, но
> не смогла,
> потому что уже давно лежала в
> его
> кровати, притом голая.
>
> Оказывается, сплетни о том,
> что у меня
> энурез, распространяла
> соседка, с
> которой мы были едва
> знакомы.
> Она даже не с нашей площадки
> - живет этажом
> ниже.
>
> Я ведь так и ушла от него - в
> костюме Адама.
>
> Мы занимались любовью, но
> вдруг он встал,
> молча оделся и ушел. Не могли
> бы вы объяснить, отчего
> такое может
> случиться с мужчиной?
>
> Я просто устала от этих
> отношений, да и
> постель для меня не главное.
> Можно в конце концов и стоя.
>
> У Ленки семь пятниц на
> неделе, но и я
> потрахаться не дурак.
>
> Мы целовались, обнимались,
> потом всю ночь
> занимались сексом, а утром
> сделали ЭТО!
>
> Смущенно улыбаясь, он
> приближался ко мне,
> несмотря на мое лицо.
>
> Мы познакомились в бане. Где
> еще два
> красивых и одиноких человека
> могут
> сразу заметить: подходят
> они друг другу
> или нет.
>
> Глядя на Борю, я чувствую,
> как там, внутри,
> начинает шевелиться
> яйцеклетка.
>
> Сестра с мужем за стенкой по
> ночам ужасно
> стонут; в конце концов я не
> сдержалась, начала стучать,
> а утром сестра
> мне сказала, чтобы я стучала
> громче - это их возбуждает.
>
> За время учебы в институте я
> освоила все
> виды секса. И вот институт
> позади, скоро буду работать
> по
> специальности.
>
> Он меня бросил ради женщины,
> которая
> старше меня и еще страшнее.
>
> Я не растратила своих
> чувств, хотя три
> раза состояла в браке, и это
> большая проблема для меня и
> окружающих.
>
> В доме отдыха за стенкой
> жили, как сказали,
> поэт с поэтессой. Ночью нам
> казалось, что они даже
> стонут, соблюдая
> ритм и размер.
>
> Групповой секс двое на двое
> - это высший
> класс, особенно без женщин.
>
> Я отдавалась ему всю ночь,
> но до секса так
> и не дошло.
>
> Павлик пытал, сколько у меня
> было мужиков;
> я сказала, что четверо.
> Насчет
> количества не соврала, но
> умолчала, что в
> постель ложилась сразу с
> четырьмя.
>
> Уже которую ночь мне снится
> один и тот же
> мужчина. Он идет по скверу -
> без трусов, но в шляпе...
> Начинаю думать,
> что я - извращенка. Хотя, если
> разобраться, извращенец -
> он.
>
> Муж говорит, что я "слаба
> на передок".
> А у него любовницы точно нет,
> но
> друзей-мужиков все больше. Я
> думаю - может,
> он "слабоват на задок"
> стал?
>
> После бурной ночи с Гошей,
> когда он ушел, в
> моей душе образовалась такая
> пустота, что я целую
> кастрюльку супа
> съела.
>
> Потом Игорь объявил "ночь
> свободной
> любви". Все разбились на
> парочки и
> разошлись по комнатам, а я
> осталась одна
> на раскладушке. Что же это за
> свобода такая?
>
> Она распахнула халат, а там -
> все без
> ничего.
>
> Пробовал заниматься с Аней
> сексом в воде -
> ничего не получилось. Она все
> время всплывает.
>
> Когда мы с Ирой лежали в
> постели, вошел ее
> муж. Я оцепенел от ужаса, но
> он только рассмеялся и
> ушел... Не знаю
> почему, но с тех пор нам с
> Ирой
> друг друга совсем не
> хочется.
>
> Мне 13 лет, живу, как и все
> девчонки в мои
> годы: дискотеки, вино,
> группешники.
>
> К сексу я отношусь серьезно,
> мужу изменяла
> лишь дважды: со своим шефом и
> с каким-то пьяным.
>
> Похоже, на меня навели
> порчу: я нравлюсь
> только бюджетникам.
>
> Я с детства мечтала стать
> женщиной, а
> когда решилась, было уже
> поздно.
>
> Как я ни старалась
> избавиться от этого
> комплекса, ничего не
> получается.
> Как увижу симпатичного
> парня - сразу как
> подкошенная на спину валюсь.
>
> Я долго разглядывала все
> его татуировки,
> исправляя грамматические
> ошибки.
>
> Больше всего мне нравятся в
> нем ягодицы.
> Кто бы написал с них портрет.
>
> Я пробовала напиваться, но
> даже пьяной
> женщиной никто не захотел
> воспользоваться.
>
> Мне было так грустно и
> тоскливо, что Митя
> сразу же стал меня утешать
> как
> мог. А мог он только два
> раза.
>
> Мой парень часто обзывает
> меня
> истеричкой. Я уже и в окно
> грозилась
> прыгнуть, а Леха все спорит.
> Ну как его
> заставить не обзываться?
> Вены
> вскрыть, что ли?
>
> Когда Диме не даешь, он с
> рыданием
> бросается на пол и начинает
> сучить
> ножками. Глупо, смешно,
> противно, но в
> итоге даешь. Не хочешь, но
> даешь.
>
> Я начала трахаться уже в 14
> лет, а кончила
> только в 25.
>
> Зачем я к нему тогда пошла?
> Не знаю. Почему
> ночевать осталась? До сих пор
> не пойму. Когда замуж позвал
> - согласилась
> зачем-то. Зачем? Не понятно...
> Что за жизнь такая
> непутевая.
>
> В постели с Алешей мне было
> так хорошо, что
> я кричала и стонала, пока не
> помутился мой рассудок.
>
> На Машке было 10 см одежды, на
> мне и того
> меньше.
>
> Потом всю ночь мы
> предавались
> необузданной страсти во всем
> многообразии
> и
> изощренности в его домашнем
> очаге.
>
> Но в тот момент, когда все
> должно было
> случиться, мой пенис дал
> задний
> ход.
>
> Вместо слов любви я
> услышала три громких
> буквы.
>
> Поклонников Маши я
> постепенно начал бить.
> Уделал одного, потом второго,
> а
> третий меня озадачил.
> Вытирая кровь, он
> сказал: "Всех не
> перебьешь."
>
> Мы сидели всю ночь в беседке
> и занимались
> всю ночь то ли пиппингом, то
> ли
> спиннингом, в общем, его
> пенис был в моих
> руках.
>
>
>
> После интимных отношений с
> мужем своей
> подруги я стала совсем
> по-другому
> смотреть на нее. Как она
> может изменять
> такому чуткому и
> обаятельному
> человеку?
>
> То, почему у нее такие
> умелые руки, я понял,
> узнав, что она почти десять
> лет работала дояркой:
> Михаил П., Томская
> обл.
>
> Свекор гонялся за мной по
> всему селу с
> топором. А повод просто
> никакой:
> увидела его голым и не
> удержалась от
> смеха: Ольга Б., Курская обл.
>
> И когда Борька стал любить
> меня сзади, я не
> удержалась и стукнулась
> головой о батарею. Только
> тогда у меня
> мелькнула мысль:
> презерватив-то
> забыли!
>
>
> Когда я нашел в ее вещах
> искусственный
> член, первое, что подумал:
> Хорошо, хоть не настоящий...
> Олег М.,
> Мурманск
>
> Мой персональный вибратор
> быстро
> сломался, хотя я согласно
> инструкции
> эксплуатировала его не
> более 14 часов в
> день.
>
> У нас тут все, как в
> мексиканском сериале:
> мой любовник заразил и меня,
> и свою жену, а лечил нас всех
> мой
> муж-венеролог: Света В.,
> Воронеж
>
> В постели Нина набросилась
> на меня с
> таким жаром, что я подумал:
> Если
> останусь жив - жене больше
> изменять не
> буду. Дмитрий В., Кемерово
>
> Случилось так, что во время
> нашей любовной
> игры у дивана подломилась
> ножка. Я свалился прямо на
> ее кота,
> который, прямо скажу,
> поступил со
> мной жестоко: Федор, Иркутск
>
> Подхожу к Леньке в полной
> уверенности,
> что между нами больше ничего
> не
> будет, но чувствую, что не
> все тело так
> считает.
>
> Даша так орет, что соседи
> начинают звонить
> и интересоваться, когда,
> наконец, наступит оргазм.
>
> Вова заставил меня сделать
> ему минет,
> мотивировав тем, что мне
> нужны
> какие-то витамины: Регина Л.,
> Выборг
>
> Прочитали в вашей газете,
> что есть такой
> клитор. Муж меня вертел и таk
> и
> сяк, но не нашли.
>
> У меня не муж, а какой-то
> сексуальный
> маньяк. И все мои подруги
> тоже так
> считают почему-то, хотя им
> ничего об этом
> не говорила. Аня, Кировская
> область
>
> Она липнет ко мне, как муха:
> А я,
> получается, кто? Сергей П.,
> Владимир

14:05 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Муж приходит домой поздно. - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано. - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает. - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает. - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает. - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает. - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает. - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает. - Таких дураков ещё поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает. - До чего жену довёл - на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает. - При таких деньгах жена в одной шубе
третий день ходит!
Муж не помогает по дому. - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому. - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы. - Как у свекрови день рождения так ей мимозы!
Муж дарит цветы. - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова. - Правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова. - Это какая же блядь тебя таким словам научила?

00:30 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Чанг Инг Ю (китайский философ):

Тот, кто в течение дня активен, как пчела,
силен как бык, вкалывает, как лошадь и
приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осел

00:26 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
История смайликов
Смайлики (от англ. smiley) - это идеограммы изображающие различные эмоции. Смайлы могут состоять из любых букв, цифр, символов (в том числе и служебных).

Использовать смайлики в таком виде, котором мы видим их сейчас, впервые предложил Скотт Фалман.

Цитата

Предлагаю использовать вот такую последовательность символов для обозначения шутливых сообщений: :-) Читать следует сбоку. На самом деле, учитывая нынешние события, более уместно выделять сообщения, которые шутками НЕ являются. Для этого используйте( :-() :-(


Первые смайлики, в виде в виде двух точек и дуги в жёлтом круге, появились как фирменный логотип страховой компании State Mutual Life Assurance Cos. of America. Автором этого логотипа был Харви Болл. Первая партия логотипов смайликов вышла в виде значков, которые были подарены служащим и клиентам компании. Логотип имел успех, значков наштамповали более 10 тысяч. А в 70-х к графическому изображению добавился такой же оптимистичный слоган "Have a Happy Day!" ("Счастливого дня!").


Смайлики и выражение чувств
:-) Шутка.
:) Улыбка - чувства
;-) Шутка с намеком

:( Печальная улыбка. Вы чем-то огорченны, и это относится либо к последнему высказыванию (участника разговора, включая вас), либо в целом по отношению к какому-либо событию.

:-| Среднее между :-) и :-( . Можно охарактеризовать как неуверенную улыбку с налетом печали / грусти.

:-> Вы только что сделали саркастическое замечание, причем степень его остроты значительно превышает уровень допустимого в рамках :-) . >:-> Левый вариант в двукратной величине.

>;-> Было сделано замечание ядовитое, а может даже непристойное.


Распространенные:
:-) улыбающийся
:-))) смеющийся
:-D радостно смеющийся
:-| задумчивый
:-( грустный
:_( или :'( или :*( плачущий
:-/ недовольный или озадаченный
>:-[ сердитый
:-[ смущенный
:-! тссс! (рот на замок)
:-X нет слов
O:-) ангел
:-E злой (оскал)
:-F злой (но один зуб в оскале уже сломался)
:-0 удивлённый (рот открыт)
8-O или =-O сильно удивлённый (рот открыт и расширенные глаза)
:-[ ] сильно удивлённый (отвисла челюсть)
%-0 сбитый с толку (глаза вылезли из орбит)
%) сумашедший (косые глаза и нос)
:-@ или >:O кричащий в гневе
;-) подмигивающий
:-\ усмехающийся
8-) в очках или счастливый
:-Р или :-p показывающий язык
:-* поцелуй
:-{} страстный поцелуй
{:€ или (;,;) ктулху
{~} зорги
[:|||:] баян
[:] робот
("\(о_О)/") превед медвед

Гримасы посредством рта:



:-[ Вампир
:-e Зубастый вампир
:-f Зубастый вампир со сломанным зубом
:-7 Была сказана кривая мысль
:-* Съел что-то кислое
:-@ Крик
:-# Ношу подтяжки
:-& Косноязычный
:-q Курю
:-? Курю трубку
:-p Показал язык
:-s Сделано не последовательное утверждение
:-d Хохочу во весь голос
:-x Губы плотно сжаты
:-/ Скепсис
:-о Э-хе-хе-х
:-9 Облизать губы
:-0 Не кричать!
:-` Выплюнуть (например, табак)
:-! Нормально
:-c Лодырь
:-% Банкир
:-$ Рот cкреплен проволокой?
:-q Пытающийcя доcтать языком до ноcа
:-a Тоже cамое, но c другой cтороны
:-e Разочарованный
:-t Злой, раздраженный
:-i Полуулыбка
:-] Болван
:-[ Неулыбающийcя болван
:-} Потреcкавшиеcя губы или ухмылка (борода?)
:-{ Уcатый
:-j Левая улыбка
:-d Левая улыбка насмешка над читающим
:-k Это меня убивает
:- Нерешившийcя
:-| Дежурная улыбка
:-< Печальный
:-x Рот на замке
:-c Ленивая
:-v Говорящая голова?
:-b Выcунувший язык

12:41 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Ни очём! В тоже время о многом!
С голой женщиной трудно спорить.

- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на
"левый" и "правый".

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Самый искренний смех - злорадный.

- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

- Девушка - не будите во мне кролика!

- Он так молчит, что хочется раздеться...

- Находя богатство – теряете совесть Находя женщину – теряете рассудок

- Находя истину- теряете веру и только потеряв все- находите свободу.

- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

- Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

- Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его спытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

- Феминистки - это женщины, которые сами не понимают, чего хотят.

12:12 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Тайная Вечеря

При создании фрески "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи столкнулся с огромной трудностью: он должен был изобразить Добро, воплощённое в образе Иисуса, и Зло - в образе Иуды, решившего предать его на этой трапезе. Леонардо на середине прервал работу и возобновил её лишь после того, как нашёл идеальные модели. Однажды, когда художник присутствовал на выступлении хора, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов.
Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо пока так и не нашёл подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за роспись собора, торопил его, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее. И вот после многодневных поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека - молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не оставалось, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор, что те и сделали. С большим
трудом его притащили туда и поставили на ноги. Он толком не понимал, что происходит, а Леонардо запечатлевал на холсте греховность, себялюбие, злочестие, которыми дышало его лицо. Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного протрезвел, открыл глаза, увидел перед собой полотно и вскричал в испуге и тоске:
- Я уже видел эту картину раньше!
- Когда? - недоуменно спросил Леонардо.
- Три года назад, еще до того, как я всё потерял. В ту пору, когда я пел в хоре и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с меня Христа.

17:18 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Новое и старое всегда вместе!
Jewish male survey

5,000 Jewish men were asked to complete a survey on what they liked best about Oral sex:
3% liked the warmth
4% enjoyed the sensation
93% appreciated the silence

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!

- Америка в своем развитии прошла огромный путь от хижины дяди Тома до Барака президента Обамы.

- Папа, а нас коснется экономический кризис?
- Коснется он, сынок, олигархов, а нам будет просто п...ц!

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Как США представляли СССР в 70-е годы
- Садись есть! - Выпьем водки!

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

- Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Вчера вечером оказалось, что у нас в ванной закончилось мыло... Пришлось взять с кухни жидкое с очаровательным ароматом винограда.... На утро поссорился с женой, так как она заявила, что от меня пахнет портвейном "777"

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова, беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но белая!

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Кручинную голову можно утешить надеждой, безутешное сердце - успокоить мечтой, и только суровый желудок не идeт ни на какие компромиссы.

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

— Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати и ложишься спать!!!

- Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
- Ага. Репетируют.

Во время знакомства:
- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Х*йболит.

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

- Удивительно как мало нужно для счастья человеку. Достаточно, чтобы рабочая неделя началась со среды.

У: Я ведь 10 лет казахский язык учила.
Х: О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"?
У: Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
Х: Клёво!
У: Только выучи вместе с этой фразой ещё одну, пригодиться: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
Х: И что это значит?
У: "Не бейте меня больше, я всё понял!"

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается
жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так
продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал: - Ну что, бабка, парашют не открылся?

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
- Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

Знаете для чего предназначена бороздка на таблетке? Когда человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Только первые 15 минут после секса понимаешь, что все-таки секс в жизни не главное.

Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

- Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ

- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!

В Израиле все комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то
от них только евреи!

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

Объявление:
- В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

- Доченька, принеси 5 тарелок!
- Зачем столько?
- Мне надо с папой поговорить.

Женщины, по своей сути, все - ангелы, но когда им обламывают крылья, им > приходится летать на метле.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения
компьютера не существовали.

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме
шара.

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на
боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за
это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас
времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека,
когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета
кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Господь диктует Моисею Тору:
- Не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... Аа-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Аа-а, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Ээ-э, делайте, что хотите...

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола
- чахохбили

- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.

17:00 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Блондинка ....
- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.

20:57 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
СОНЕТЫ
Не ШЕКСПИР

* *Я Вас люблю! Тому свидетель Бог!
Нет женщины прелестней Вас и краше!
Я ровно в полночь был у Ваших ног...
Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши!

* *Все может быть, все в жизни может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней женился!

* * Еврей умён. Еврей совсем не прост.
Еврей всё видит, слышит, подмечает.
И что удобно - что на свой вопрос
Еврей себе мгновенно отвечает.

* *Не знаю, зависть - грех или не грех,
Но всё-таки могу предположить,
Что свой позор нетрудно пережить.
Сложнее пережить чужой успех.

* *Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно - на Абрама.

* *Узбекистан. Пока двадцатый век,
Но врач-еврей сегодня - дефицит.
Так что узбека лечит сам узбек.
Вот это - настоящий геноцид.

* *Я образ жизни замкнутый веду.
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду...
Конечно, если выручка большая.

* *Фортуна в руки не даётся,
Она ведёт себя, как хочет:
Сначала вроде улыбнётся,
А после - над тобой хохочет.

* *Мы живём в окружении строгом
И поступкам всегда есть свидетели..
За грехи - наказуемы Богом.
Человечеством - за добродетели.

* *Шутить я не умею плоско,
Но всем скажу, не для красы,
Что неудач моих полоска -
Длиннее взлётной полосы.

* *В нас часто проявляется плебейство...
Ну, что ж, один - атлет, другой - Атлант.
Несовместимы Гений и Злодейство,
Но совместимы зависть и талант.

* *Яви мне милость, всемогущий Бог!
Прости, что оторвал тебя от дел...
Но если сделал ты, чтоб я не МОГ,
То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ.

* *Еврею неважно - он там или тут:
И в жарком Крыму, и на дальней Аляске
Евреи где хочешь легко создадут
Русский ансабль песни и пляски.

* *Как мы умны, находчивы и дерзки,
Как отвечаем - остроумно, грозно.
И потому себе ужасно мерзки,
Что свой ответ всегда находим поздно.

* *А время нас и лысит, и беззубит,
И с каждым днем становимся мы старше.
И жены нас по-прежнему не любят,
И очень редко любят секретарши.

* *Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук....
И мы не те, и суки постарели.

11:17 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Новый сказ о золотой рыбке
У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.
Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.

Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.

Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя -
На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной.
Вот-вот весь улов устремится в пучину.

Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.

Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.

Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.
На дне океана, в пучинах бездонных,
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь.
Еще два закида - и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает:
- Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата
- Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане
- Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились
- И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,
Твои ж сундуки не бездонная бочка.
Глядишь, на последний целковый напьешься.
А разве тебя вновь еще дозовешься?

Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.

...У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
- Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили,
Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
- Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает:
- Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.

А будешь упрямиться, хоть и царица
- Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится,
-Да будет,по-твоему,- молвила пленница.
Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.

И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?
Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала
- Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели она не добралась.
А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.

Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил
- Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже
Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,

И рыбку златую добром поминает.

16:39 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль некстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем В
Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли -везде!
И любви - большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, лететь!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!!

С НАСТУПАЮЩИМ 2009 НОВЫМ ГОДОМ!!!

16:26 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
CorelDraw, GSM и Голливуд
(актрисы прошлого)
В 1999 году некая дама подала в суд округа Орандж (шт. Флорида) иск, в котором она потребовала выплаты 15 млн. долл., из них половину - как 10% от объема продаж программы CorelDraw 8, а другую половину - в качестве компенсации за моральный ущерб за использование в рекламных целях компанией Corel небольшой цифровой иллюстрации, созданной художником Джоном Коркери. Компания Corel использовала ее для рекламы CorelDraw, поместив изображение на коробку, обложку руководства и титульное окно программы. Женщиной, подавшей иск и изображенной на цифровой иллюстрации, была Хэди Ламарр.

В годы Второй мировой войны эта блистательная красавица изобрела сигнальное устройство, с помощью которого обеспечивалась секретность военной связи. Без ее изобретения – технологии "прыгающих частот" – не летали бы сейчас военные спутники, не работали бы радиоуправляемые торпеды и не было бы сотовых телефонов стандарта GSM. Женщина и такое? Кто-то и не поверит, а зря?!


Эта знаменитая киноактриса появилась на свет в столице Австрии в 1915 году в семье банкира, и звали ее тогда Хедвиг Ева Мария Кислер. Там же, в Вене, она ходила в театральную школу и рано начала сниматься в кино. Скандальную известность принесла ей чехословацкая кинолента "Экстаз", один из немногих тогда художественных фильмов с откровенными эротическими сценами. Первая в истории художественного полнометражного кино десятиминутная сцена обнаженного купания в лесном озере в 1933 году она вызвала бурю эмоций. Картина была запрещена к показу в ряде стран и была выпущена в прокат через несколько лет с купюрами цензуры.

После съемок "Экстаза" Ева Мария Кислер вышла замуж за фабриканта – производителя оружия, австрийского миллионера Фрица Мандла. Одно из крупнейших состояний в Европе Мандл нажил, продавая в нарушение Версальского Договора новейшие системы вооружений Германии и Венгрии. Новоиспеченный муж оказался невероятно ревнивым и попытался скупить все копии скандального кинофильма, чем только подогрел к нему общественный интерес. Жизнь Евы в Зальцбургском замке в окружении многочисленных слуг, среди шикарных драгоценностей и модных нарядов со стороны могла показаться безоблачной. На самом деле, прославившаяся актриса стала очередным выгодным приобретением Мандла наряду с породистыми лошадьми и дорогими автомобилями.


Супруг не отказывал себе в удовольствии похвастаться красавицей женой не только перед сливками австрийского общества, но и перед своими деловыми партнерами. За неимением других интеллектуальных занятий Хеди присутствовала на производственных совещаниях, внимательно слушала и вникала в сложнейшие технические вопросы. "С детства мне все вокруг было интересно", – писала она в воспоминаниях. Лаборатории Мандла работали над созданием управляемых вооружений различного рода. Вариант управления по проводу, опробованный на пушечных снарядах, оказался неприменим в водной среде, поэтому для торпед было предложено использовать радио. Австрийские специалисты так и не смогли преодолеть технологические недостатки классической радиопередачи. А природного ума молодой женщины, не имевшей специального образования, как выяснилось позже, хватило на то, чтобы понять суть проблемы, пронести информацию через годы и, в конце концов, предложить простое до гениальности решение.

После четырех лет неудачного замужества, подсыпав снотворного горничной, фрау Мандл совершила хрестоматийный побег из замка, принадлежащего супругу. Дело обошлось без веревочной лестницы – переодевшись в униформу упомянутой горничной, Ева просто вышла через служебный ход. Вращаясь в окружении мужа, она, вероятно, лучше других представляла масштабы фашистской угрозы и не рискнула остаться в Европе. На пароходе "Нормандия" она храбро отправилась в путешествие из Лондона в Нью-Йорк.


Актрисе не пришлось обивать пороги Голливуда, так как ее дебют был настолько громким, что забыть его кинематографистам было бы трудно. Чтобы своим именем не вызывать ассоциаций с эротическими сценами у пуританской публики США, Ева взяла псевдоним, и Хедвиг Кислер превратилась в Хеди Ламарр, которая сразу же подписала выгоднейший контракт с основателем студии MGM Луисом Мейером.



С Кларком Гейблом... (никого не напоминает???)

А если напоминает, то Хэди Ламарр была тоже главной претенденткой на туже роль... и даже прошла пробы

За свою кинокарьеру в Голливуде актриса с успехом сыграла во многих популярных фильмах, таких, например, как "Опасный эксперимент" и эпическая лента Сесиля де Милля "Самсон и Далила" В общей сложности Хеди Ламарр заработала на киносъемках 30 млн. амер. долларов. Личная ее жизнь также была бурной, во всяком случае замуж она выходила шесть раз.


Кинофильм "Самсон и Далила"

Когда началась Вторая мировая война, ненавидящая фашизм актриса, переполненная техническими идеями, обратилась в созданный в рамках мер по укреплению обороноспособности США Национальный совет изобретателей и предложила свои услуги. Реакцию Совета угадать нетрудно: ей с улыбкой порекомендовали использовать обаяние для продажи облигаций оборонного займа. Она действительно собрала 7 млн. – каждый купивший облигаций на 25 тыс. получал поцелуй красавицы, и таких было немало!


Недюжинный интеллект Хеди Ламарр оставался невостребованным до встречи с Джорджем Антейлем, американским композитором-авангардистом. Наиболее известное его произведение – "Механический балет" для симфонического оркестра, двенадцати механических пианино и авиационного пропеллера. Мало кто воспринимал его как серьезного композитора – в Голливуде он писал музыку к кинофильмам и подрабатывал обозревателем в бульварном журнале "Эсквайр".


Летом 1940 года Хеди Ламарр встретила его на вечеринке. Разговор быстро сместился на интересовавшую их обоих тему: как помочь стране в войне с фашистами. Не совсем чуждый техники композитор был первым человеком, внимательно выслушавшим Ламарр.
Они договорились о встрече, и вскоре идея перескока частоты (frequency hopping) получила техническое решение.
При полном отсутствии микроэлектроники, единственным доступным программируемым устройством было механическое пианино!
Валик со штырями и приводом от хронометра выглядел достаточно компактным, чтобы поместиться в корпусе морской торпеды.
Система могла использовать набор из 88 радиочастот – число клавиш фортепиано.
Детали изобретения отрабатывались еще несколько месяцев, и в декабре 1940 года заявка на изобретение была направлена лично председателю Национального совета изобретателей Чарльзу Кеттерингу и в августе 1942 года патент США 2.292.387 на "Систему секретных сообщений" был, наконец, получен.
Соавторы подарили его правительству, отказавшись от всех возможных выплат.
Руководство Военно-морских сил США скептически восприняло патент. Он был засекречен и на долгие годы положен под сукно. Концепция перескока частоты опередила свое время и была востребована только с развитием электроники после войны, тогда и появился термин "широкополосный сигнал".







Джордж Антейл скончался в 1959 году, так и не узнав о судьбе изобретения.
После еще пяти неудачных браков Хеди Ламарр потеряла все свое состояние и вынуждена была провести остаток дней в доме престарелых во Флориде.
Энтузиасты беспроводных компьютерных сетей, случайно раскопав ее невероятную историю, пытались представить Хеди Ламарр к Медали Чести Конгресса и к награде IEEE, но их усилия не увенчались успехом. Только в 1997 году награда нашла своего героя...




А что же иск? Адвокаты же Corel доказывали, что изображение актрисы представляет собой "цифровое подобие", а не фотографию. В результате стороны пришли к соглашению, по которому Corel получила пятилетнюю лицензию на право использования внешности актрисы на коробках со своим продуктом, а сама Ламарр – "кругленькую" сумму.

Последний год жизни Хеди Ламарр также ознаменовался скандалом: она подала иск на 12 млн. долларов против винной компании «Галло», которая использовала в телерекламе своего продукта экранный образ актрисы. Судья посчитал, что эти рекламные ролики не вторглись в ее частную жизнь и не создали у зрителей ложного впечатления о ней как о человеке.
19 января 2000 года в возрасте 86 лет Хеди Ламарр скончалась в доме престарелых.

(текст подгатовлен по материалам статьи "Умная красавица" - "Новый венский журнал", март 2003 г.)
Предпологаемый автор русской редакции текста (перевода) (впрочем он так утверждает) www.liveinternet.ru/users/leonsija/post69716777

14:12 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
УКРАИНА?!...
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе,
а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воеал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

15:38 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Душ

Как принять душ... по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенце размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер- впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

... по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

11:57 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Мультфильм «Южный парк» снова под абстрелом? Или как СМИ делают сенсации!

В Басманном суде г.Москвы, прошли предварительные слушания по заявлению прокуратуры о наличии признаков экстремизма в одном из эпизодов мультфильма "Южный парк".
Суд назначил лингвистическую экспертизу эпизода мультсериала (вообще то правильно - "анимационный сериал") "Южный парк", в котором столичная прокуратура нашла признаки экстремизма.

Сообщают СМИ

На самом деле иск в Басманный суд г. Москвы подан телеканалом "2х2"

Гендиректор телеканала "2х2" Роман Саркисов заявил, что телеканал обжаловал заявлению прокуратуры о наличии признаков экстремизма в одном из эпизодов мультфильма "Южный парк" в Басманном суде.
"Мы бы хотели выяснить, что же такого незаконного в мультфильмах" - сказал Саркисов, поясняя подачу иска.

16:59 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Америку возглавил афроамериканец
Кандидат демократов сенатор Барак Обама победил на президентских выборах в США.
Итак 44 президентом Соединённых Штатов стал афроамериканец.
На этот раз скрытый расизм в США не проявился, победила полит корректность.
В связи с этим в Африке река Нигер заявила, что слово "нигер" - "Эта роль ругательная. Прошу её ко мне не применять", и потребовала изменить наименование на полит корректное - "Афроафриканец"

12:18 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Бесконечность - это эстонцы пересчитывающие китайцев...


А у нас сегодня кошка
> > Родила вчера котят
> > Я их выбросил в окошко,
> > Вон как здорово летят...
> > -----------------------------------------
> >
> > Я знаю точно наперед,
> > Сегодня кто-нибудь умрет.
> > Я знаю, где, и знаю, как.
> > Я не гадалка, я - маньяк!...
> >
> > ----------------------------------------
> >
> > Стоял декабрь, мужик бежал.
> > И не было его ретивей.
> > Он посинел и весь дрожал,
> > Он был в одном презервативе!
> >
> > -----------------------------------------
> >
> > Утро таяло в тумане,
> > шелестели камыши,
> > грациозные как лани
> > шли по полю... алкаши!
> >
> > -----------------------------------------
> >
> > Над седой равниной моря,
> > Над крутой горбиной скал,
> > Гордо реял буревестник
> > И метал на скалы кал...
> >
> > ----------------------------------------
> >
> > Жирный пингвин очень злится,
> > Что несбыточны мечты:
> > Он не может, хоть и птица,
> > Гордо какать с высоты...

15:48 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
100 лучших киноцитат

Цитаты
1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942

7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959

8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991

10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
"Все о Еве", 1950

12. Я подумаю об этом завтра
"Унесенные ветром", 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
"На игле", 1996

14. Элементарно, Ватсон
"Шерлок Холмс и доктор Ватсон",1979- 1983

15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
"Любовь и голуби", 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - "Берегись автомобиля!", 1966

19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
"Служебный роман", 1977

20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем - увидим
"Ирония судьбы...", 1975


21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
"Москва слезам не верит", 1979

22. Самосовершенствование - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно
"Бойцовский клуб", 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
"Бегущий по лезвию", 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от "Доктора Но" (1962) до "Казино Рояль" (2006)

25. Ты меня заводишь, детка
"Остин Пауэрс", 1997

26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. - Ну и что? Говорил, а он "коктейль", "коктейль"... Хиппи волосатый
"Осенний марафон", 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?
"Основной инстинкт", 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
"Мистер и миссис Смит", 2005

29. Да пребудет с тобой сила
"Звездные войны", 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
"Простая история", 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!
"Белое солнце пустыни", 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе - это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
"Красота по-американски", 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
"Последний бойскаут", 1991

34. Живому все хорошо
"Формула любви", 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая
"Брат", 1997

36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
"Мимино", 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
"Мама не горюй!", 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
"Асса", 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
"Большой Лебовски", 1998

40. Жить захочешь - не так раскорячишься
"Особенности национальной охоты", 1995
41. Я требую продолжения банкета!
"Иван Васильевич меняет профессию", 1973

42. - Колесо заклеил? - Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
"Бумер", 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
"Житие Брайана", 1979

44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
"Броненосец "Потемкин"", 1925

45. Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика...
"Джентльмены удачи", 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
"Путешествие Салливана", 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где "это"?
"Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви", 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
"Любовь и смерть", 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
"Курьер", 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
"Маленькая Вера", 1988

51. Народ для разврата собрался
"Калина красная"

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
"Время бешеных псов", 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
"Голубой георгин", 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
"Дом под звездным небом", 1991

55. Ложки нет
"Матрица", 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
"Чебурашка и крокодил Гена", 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон
"Такси-блюз", 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
"Человек-паук-3", 2007

59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь
"Игла", 1988

60. Тот, кто сказал, что оранжевый - новый розовый, серьезно болен
"Блондинка в законе", 2003

61. - Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. - Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
"Дневник Бриджит Джонс", 2004

62. - Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
"Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале", 1995

63. В Голливуде у женщин три возраста: "крошка", окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи
"Клуб первых жен", 1996

64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели
"Кин-дза-дза", 1968

65. Страна - говно, никто не работает
"В движении", 2002

66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой
"Изображая жертву", 2006

67. - Их сослали в ад? - Хуже. В Висконсин
"Догма", 1999

68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
"Правдивая ложь", 1995

69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
"Смерть ей к лицу", 1992

70. - Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. - Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже
"Эмманюэль", 1974

71. - Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
"Мир призраков", 2001

72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю
"Энни Холл", 1977

73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо...рался, то все в дерьме
"Хвост виляет собакой", 1997

74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду!
"300 спартанцев", 2006

75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо
"Амели", 2001

76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя
"Адаптация", 2002

77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно - отвлекает народ от крамолы
"Великий диктатор", 1940

78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда
"Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид", 1969

79. - Какие музыкальные стили у вас в ходу? - Оба. Кантри и вестерн
"Братья Блюз", 1980

80. - Будете что-нибудь декларировать, сэр? - Да. В Англию - ни ногой
"Большой куш", 2000
81. В индустрии грузоперевозок главное - сохранять беспристрастность
"Догвилль", 2003

82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?
"Звездный десант", 1997

83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до
"Завтрак у Тиффани", 1961

84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
"За бортом", 1987

85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла
"Цветок кактуса", 1969

86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится
"Назад в будущее!", 1985

87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть
"Моральные ценности семейки Аддамс", 1993

88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?!
"Люди в черном", 1997

89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали
"Кто подставил кролика Роджера?", 1988

90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед
"Криминальное чтиво", 1994

91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь
"Иствикские ведьмы", 1987

92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остается один вопрос: как вооружить остальных 11?
"Оружейный барон", 2005

93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки... А я не хотел бы промахнуться
"Однажды в Америке", 1984

94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города
"Рэмбо: Первая кровь", 1982

95. - Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. - Бармену не повезло больше всех
"Отчаянный", 1995

96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать
"Семь", 1995

97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка!
"Последний киногерой", 1993

98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай
"Хороший, плохой, злой", 1966

99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!
"Тутси", 1982

100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.
"Девчата", 1961

13:23 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
О значении запятой!
Я ваще о том что какой бы я не был пьяный и замученный в постели я ...
- не так
- я ваще о том что какой бы я не был пьяный и замученный, в постели я ...
- во
- скока значат запятые :)

11:36 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Налетай подешевлело!
Кризисом ликвидности- обесценивает активы банков и часть бизнесменов попытается на нем заработать.
За последние несколько недель четыре крупных банка сменили владельцев — такой активности на рынке слияний и поглощений не было давно. Вызвана она кризисом ликвидности, из-за которого банкам грозило невыполнение обязательств перед клиентами и, следовательно, отзывы лицензий.

Почти одновременно алмазодобывающая «АЛРОСА» вместе с РЖД за 100 рублей приобрели «КИТ Финанс», а Внешэкономбанк купил за пять тысяч рублей Связь-банк и за столько же — «Глобэкс». Собинбанк после того, как у него обнаружились сложности, перешел под контроль Газэнергопромбанка.
Скорей всего из кризиса банковская система страны выйдет значительно изменившейся.

Дневник lisman

главная