11:18 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Приходит бизнесмен к волшебнику и просит заколдовать так, чтобы он и его красавица жена испытывали оргазм одновременно. Тот заколдовывает.

Через неделю мужик приходит снова:

- Расколдовывай!

- Почему?

- Ерунда какая-то: то в самолете оргазм испытаю, то на совещании...

14:55 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
У всех современных понятий и изобретений, связанных с сексуальной сферой, были свои предшественники и прообразы. Итак, что было вначале?



Самый древний фаллоимитатор найден археологами в пакистанском Харадпаа. Изготовлен он был более 4000 лет назад! Кстати, широко известно об использовании искусственных фаллосов в Древних Греции, Риме и Индии.

А вот первый вибратор “немеханического" воздействия был изобретен доктором Джорджем Тэйлором в 1869 году. Работал прибор под воздействием давления пара и предназначался первоначально для… борьбы с женской истерией, которая лечилась сексуальным удовлетворением.

Самый древний презерватив изобретен, видимо, в Древнем Египте. Во всяком случае, историки в свое время, обнаружили изображения египетских мужчин с соответствующими изделиями из овечьей кишки на детородном органе. Эти изображения относятся к 1350-1200 до Р.Х.

Самые древние тампоны использовались женщинами вовсе не в критические дни, но в качестве способа предохранения. Древние египтянки побогаче использовали специальные тампоны, пропитанные соком акации, а женщины победнее — тампоны с менее эстетичной пропиткой — крокодильим пометом.

Самый древний публичный дом открылся на территории Древней Греции (Эллады) в 549 году до Р.Х. Появился он благодаря великому законодателю и мудрецу Солону, решившему таким образом обеспечить приток средств в государственную казну. А также отвлечь простых граждан от тягот и забот.

Самый древний тест на беременность появился в уже упоминаемом Древнем Египте. В документе, написанном более 4-х тысяч лет назад, египетский медик писал: "Пшеницу и ячмень обмотать куском ткани. Ежедневно женщина должна мочиться на него. Затем все смешивается с финиками и песком. Если оба зерна прорастут — она родит. Если прорастает только пшеница - родит мальчика, а если прорастет ячмень, то девочку. Если ничего не прорастет, она вовсе не родит". Такой вот заковыристый тест. И даже потенциальное определение пола ребенка в одном с ним флаконе.

Первый "пояс верности". Тут все сложно. Согласно одной из версий, самая старая его модель принадлежала Франческо II, властителю
Падуи, и была создана в 1388 году. Во время отлучек сурового супруга его бедная жена обязана была всегда носить этот предмет на своем теле. Но известно также, что прообраз пояса верности состоял из двух кожаных ремней, закрепляющихся на талии и в промежности, и выполнял функцию защиты рабынь в Древней Греции от нежелательной беременности. Иногда рабовладельцы "запирали" несчастных пожизненно, чтобы те не теряли работоспособности.

Изобретение самой древней внутриматочной спирали приписывают арабам-кочевниками. Правда, применялась она не к женщинам, а к… верблюдицам. Чтобы те не размножались в период перехода каравана, им в матку вкладывали гладкие камушки.

Современный же прототип ВМС были изобретен в 20-е годы прошлого века в Японии.
Оригинал текста: www.superstyle.ru/03jun2008/v_sreze

16:26 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
ДИАЛОГИ и ВЫСКАЗЫВАНИЯ
Ужасно мыться из ковшика
-А, знаешь, что 93% женщин мастурбируют в душе?
Могу тебя успокоить, я не из таких
- и только 7% поют
Блин и что ни одна не моется??????

Дальтоники разные бывают!
- Я, например, не различаю ультрамарин и красный. но лишь потому, что не знаю, что такое ультрамарин.

Кто меня считает пидаром - скажите прямо.
- ишь ты
- прямо
- прямо

Рабочий день отца за компом, судя по скринам с периодичностью в 15 минут состоит из следующего: карты, ворд, ворд, ворд, порнуха, ворд, порнуха, порнуха, карты, ворд, ворд, порнуха, порнуха, карты...

Пипец, какие нам резюме присылают: "Личные достижения: имею сына 6 лет"...
Вот и думай теперь, где тут с запятыми накосячили, и накосячили ли вообще...

О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.

Нормальные люди по ночам в интернете смотрят порно :) А я подержанные машины на auto.ru :) Видимо я - извращенец :)

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива. :)

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.

Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.

Привет, как дела?
- Привет, жопа
... то есть дела - жопа!

Зима 1942-го под Москвой.
Из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через несколько секунд поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Ты хорошо разбираешься в лошадях?
- Более-менее
Какое порно с парнокопытными лучше?

Ладно, пойду я...обещал завтра на работу вовремя попасть, поэтому надо опоздать не больше, чем на два часа

11:03 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
115 элемент таблицы Менделеева

>> ЭЛЕМЕНТ: 115.
>> НАЗВАНИЕ: Женщина
>> СИМВОЛ: Fm
>> ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
>> АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
>> РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
>> ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
>> Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без
>> внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с
>> годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
>> ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
>> Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
>> металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может
>> неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность
>> варьируется в зависимости от времени суток.
>> ПРИМЕНЕНИЕ.
>> Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
>> автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
>> Помогает расслабиться и снять стресс.
>> КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
>> Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой
>> образец более высокого качества.
>> МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
>> При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
>> Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
>> количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
>> образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

11:34 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
"Мировое событие это не то, в котором участвуют 10 тысяч человек, а то, где собралось 10 телекамер."

Илья Крамник, военный обозреватель РИА Новости.

Лучше не скажешь по поводу информационной войны.

23:33 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Между мной и тобою -- слова,
как раствор разделяют и держат
наши страсти и тайную нежность,
но сказать их -- узнать, что права
одинаковость наша под кожей...
О, как странны они и -- похожи
на стремящийся к вечности шпиль..
И -- наставшее завтра -- сегодня,
но оно есть -- не капля чернил,
а текущее в вечность-пространство...
Нас с тобой голосов постоянство
окружает, как вечная ночь.
Влажно стерты и смазаны лица,
двери заперты -- нам не помочь!
И раствор -- отмечает границы...
-- Что это значит? -- спрашивает...

08:35 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
новые русские пословицы

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ.
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИУТР0МБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА
МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!.
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ -
СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ.
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕ ПОСЕЩАЕМОСТЬ.

08:05 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
To: "Aaron Shmulewitz"
> Date: Monday, July 28, 2008, 1:08 PM
> Doctors vs Gunowners
>
> Doctors
> (A) The number of physicians in the U.S. is 700,000.
>
> (B) Accidental deaths caused by physicians per year are
> 120,000.
>
> (C) Accidental deaths per physician is 0.171.
>
> Statistics courtesy of U.S. Dept of Health Human Services.
>
> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
> Guns
>
> (A) The number of gun owners in the U.S. is 80,000,000.
> (Yes, that's 80
> million)
> (B) The number of accidental gun deaths per year, all age
> groups, is 1,500.
> (C) The number of accidental deaths per gun owner is
> .000188.
>
> Statistics courtesy of the FBI
>
> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
> So, statistically, doctors are approximately 9,000 times
> more dangerous than
> gun owners!
>
> Remember, 'Guns don't kill people, doctors do.'
>
> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
> FACT: NOT EVERYONE HAS A GUN, BUT
> ALMOST EVERYONE HAS AT LEAST ONE DOCTOR.
>
> Please alert your friends to this alarming threat.
>
> We must ban doctors before this gets completely out of
> hand!!!!!
>
> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
> PS:
> Out of concern for the public at large, I withheld the
> statistics on
> lawyers, for fear the shock would cause people to panic and
> seek medical
> attention!

>ПЕРЕВОД:
"Эрон Шмульюиц"
> Дата: понедельник, 28 июля 2008, 1:08 Премьер-министр
> Доктора против Gunowners

> Доктора
> (A) число врачей в США - 700 000.
> (B) Несчастных случаев со смертельным исходом, вызванных врачами ежегодно - 120 000.
> (C) Несчастных случаев со смертельным исходом приходиться на одного врача - 0.171.
>
> Любезно предоставлено отделом статистики американского Отдела Сферы услуг Здоровья.
>
> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
> Оружие
>
> (A) число владельцев оружия в США - 80 000 000.
> (Да, это 80 миллион)
> (B) число случайных смертельных случаев с оружием, ежегодно, во всех возрастных
> группах, - 1 500.
> (C) число несчастных случаев со смертельным исходом у владельца оружия -. 000188.
>
> Любезность отдела статистики ФБР
>
> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
> Так, статистически, доктора - приблизительно 9 000 раз более опасный чем владельцы оружия!
>
> Помнить, 'Оружие не убивает людей, это делают доктора.
>
> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
> ФАКТ: НЕ КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ОРУЖИЕ, НО
> ПОЧТИ КАЖДЫЙ ИМЕЕТ общение ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ хоть с ОДНим ДОКТОРом.
>
> Пожалуйста подготовьте ваших друзей к этой тревожной угрозе.
>
> Мы должны запретить докторов прежде, чем это выйдет полностью из под контроля!!!!!
>
> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
> ПОСТСКРИПТУМ:
> Из беспокойства за публику в целом, я отказывался говорить о такой статистике, из опасения нанести психологический удар, который заставил бы людей запаниковать и
искать медицинскую помощь!

16:02 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный
ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!



15:50 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Десять лучших анекдотов коммунистической эпохи ("The Times", Великобритания)

1) Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что. Первый: 'Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже'. Второй: 'Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже'. Третий: 'Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы'.

А вот остальные девять призеров:

2) В степной лачуге умирает старик.

Раздается грозный стук в дверь.

- Кто там? - спрашивает старик.

- Смерть, - звучит из-за двери.

- Слава Богу, - говорит старик. - Я думал, КГБ. Дэн Суини (Dan Sweeney)

3) 'Правда' сообщила, что приветствуются письма в редакцию. От корреспондентов требовалось написать полное имя и адрес - свои и ближайших родственников. Нил (Neil)

4) Почему КГБ действует группами по три человека? Ответ: один умеет читать, другой - писать, а третий следит за этими двумя интеллигентами. Ли Джейкмэн (Lee Jakeman)

5) Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу. Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он, как всегда, сохраняет каменное лицо. Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции. Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса. Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни. И тут Брежнев поражен. Он обращается к французам и удивленно спрашивает: 'Слушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек... вам точно хватает
одной сторожевой вышки?' (впервые услышал в брежневскую эпоху). Герайнт Дженнингс (Geraint Jennings)

6) Сталин решил пройтись инкогнито по городу, чтобы посмотреть как живется рабочим, и однажды тайком вышел из Кремля. Заходит в кинотеатр. В конце сеанса исполняется советский гимн, а на экране появляется огромное изображение Сталина. Все встают и начинают петь - кроме Сталина, который продолжает сидеть, довольный собой. Через минуту к нему наклоняется сосед сзади и шепчет в ухо: 'Послушайте, товарищ, все мы чувствуем то же самое, но поверьте мне, будет гораздо безопаснее просто встать'. Роберт Б. (Robert B)

7) Человек в Советской России откладывает деньги и вот, наконец, он может купить себе машину. Платит деньги, и ему говорят, что он получит машину через три года.

- Три года! - говорит он. - Какой месяц?

- Август.

- Август? Какой день?

- Второе августа, - отвечают ему.

- Утром или после обеда?

- После обеда. А в чем, собственно, дело?

- Утром ко мне придет сантехник. Марк (Mark)

8) Почему бывшие офицеры 'Штази' - лучшие таксисты в Берлине? Потому что вам достаточно назвать свое имя, а где вы живете - они уже знают.

9) Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо.

Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.

В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам'.

Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.

В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем'.

Толпа расходится, недовольно бормоча: 'Вечно везет этим проклятым евреям'. Эндрю Ворник (Andrew Vornic) / Джулиан Кокс (Julian Cox)

10) Офицер КГБ выходит в парк и видит там старого еврея с книгой. Кагебешник: 'Что читаешь, старик?'. Старик: 'Учу иврит по самоучителю'. Кагебешник: 'Зачем тебе иврит? Израильской визы нужно ждать годами. Ты ж умрешь, пока будут оформляться документы'. 'Я учу иврит для того, чтобы, когда я умру и попаду в рай, я мог поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю говорят на иврите'. 'А если попадешь в ад?' - спрашивает кагебешник. 'А русский я уже знаю' - отвечает старик. Ларри Расчак (Larry Rasczak)

10:57 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Набрав в Google ключевые слова: "Россия занимает место в мире", можно обнаружить, что Россия занимает:

1 место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами
1 место в мире по абсолютной величине убыли населения
1 место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы
1 место в мире по числу авиакатастроф
1 место в мире по объемам торговли людьми
1 место в мире по количеству абортов
1 место в мире по продажам крепкого алкоголя
1 место в мире по потреблению спирта и спиртосодержащей продукции
1 место в мире по темпам роста табакокурения
1 место в мире по числу курящих детей
1 место в мире по темпам роста ВИЧ инфицированных
1 место в мире по физическому объему экспорта необработанных алмазов
1 место в мире по импорту китайских автомобилей (первое полугодие 2007)
2 место в мире по уровню бюрократии
2 место в мире по числу самоубийств (после Литвы)
2 место в мире по распространению поддельных лекарств
2 место в мире по численности мигрантов
2 место в мире по количеству заключенных на 1000 человек (1 место в мире - США)
2 место в мире среди производителей пиратских дисков
2 место среди стран мира по числу детей, усыновленных в США
2 место в мире по числу людей, ищущих убежища на Западе (после Сербии)
2 место в мире по экспортным поставкам вооружений (1 место в мире -США)
2 место в списке стран, обладающих наибольшим количеством стрелкового оружия (1 место в мире -США)
2 место в мире по размерам подводного флота
2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет (после Ирака)
3 место по числу беженцев
3 место в мире по притоку мигрантов
3 место в мире по числу сотовых абонентов
3 место в мире по угону машин
3 место в мире по распространению детской порнографии
3 место в мире по количеству тоталитарных сект
4 место в мире по запасам циркониевого сырья
4 место в мире по потреблению слабого алкоголя
5 место в мире по генетическому здоровью в мире
6 место в мире по потреблению декоративной и лечебной косметики
8 место в мире по числу обучающихся иностранных граждан
14 место в мире по объему золота, находящегося в государственном резерве
15 место в мире по числу пользователей Интернета
16 место в мире по валовому национальному доходу
21 место в мире по количеству запатентованных изобретений
27 место в мире по качеству образования
32 место в экологическом рейтинге стран
43 место в мире по конкурентоспособности экономики
51 место среди наименее коррумпированных стран
57 место в мире по качеству жизни
62 место в мире по уровню технологического развития (между Коста-Рикой и Пакистаном)
65 место в мире по уровню жизни
67 место в мире по развитию человеческого потенциала
70 место в мире по использованию информационных и коммуникационных технологий
97 место по доходам на душу населения
120 место в мировом рейтинге экономических свобод
127 место в мире по показателям здоровья населения
134 место в мире по продолжительности жизни
147 место из 168 по степени свободы прессы
159 место в мире по уровню политических прав и свобод
175 место в мире по уровню физической безопасности граждан
182 место по общему коэффициенту смертности среди 207 стран мира

07:45 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"


07:26 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

- Бася! Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

-Аркадий,ты только недавно женился а уже такой хмурый?
-Ой незнаю мама,шото у мене на груди както ни хорошо шипит.
-Кого пригрел то и шипит.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

С моря доносится крик о помощи: "Help me! Help me!".
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: "Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский..."

На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

09:46 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу
Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика
Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было странно, но мне уже почти нравится
вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо
просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть
дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо
бриться, но для этого есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет
нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он
так считает, то я не возражаю.. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан -
директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают...

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему -
мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских
парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и
выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
Ваша дочь Джейн

P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева.
Эти городские парни иногда тоже ничего..

09:36 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Крылатые выражения

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.
* Оторвали Ваньке встаньку...
* Тело снайпера боится.
* Ворчание - знак согласия!
* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."
* Тише воды, смешнее травы...
* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
* Противозачаточная внешность.
* Переименовать - доберман в злобендог.
* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
* С голой женщиной трудно спорить.
* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
* Он так молчит, что хочется раздеться...
* Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
* Хорошо быть смелым, но страшно...
* 20 секунд, помёт нормальный...
* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
* Убийство - поздний аборт.
* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
* Гюльчатай, закрой личико.
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...
* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
* Крупный рогатый скот: муж.
* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
* Глобус - чучело земли.
* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
* Самое главное в танке? Не обосраться.
* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...
- Простите, а сколько для этого надо выпить?
* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
* Обналичу Нобелевскую премию...
* Не всякий лось перекусит рельсу
* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо!
* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

14:24 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
О том как надо выбирать где учиться!

Работал я в одной турфирме. Мы
> отправляли богатеньких буратин
> учиться
> в Англию и Штаты. Причем до этого
> я был твердо уверен, что в
> Оксфорде
> могут учиться только особо
> одаренные люди...
> ... В наш офис приезжает безумно
> крутой кавказец с двумя
> телохранителями и сыном.
> Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он
> учился "в Оксфорде на
> адвоката".
> Нахожу в компьютере все
> материалы по оксфордским
> учебным заведениям,
> называю приблизительную цену.
> Папу все устраивает. Отправляю
> факс,
> получаю ответ с точной суммой.
> Причем оплачивать можно
> частями, за
> каждый семестр.
> Папа говорит, что лучше он
> оплатит сразу весь курс
> обучения, потому
> что завтра его могут убить, а
> сыну надо учиться.
> Сумма огромная, поэтому я
> пытаюсь устроить сыну мини-тест,
> чтобы
> определить глубину его
> познаний. Сын молчит. Папа орет,
> что мальчик
> учился на одни пятерки (не
> сомневаюсь, тем более, что папа
> наверняка
> купил ему школу). О`кей.
> Папа оплачивает весь курс.
> Мальчик летит в Англию. Самое
> удивительное,
> что посольство пропустило его
> без звука, хотя до этого мы не
> могли
> отправить человек восемь
> действительно одаренных ребят
> из-за пустячных
> придирок.
> Дня через три получаю факс из
> Оксфорда:
> "Досточтимый сэр! Мы
> испытываем огромное
> удовлетворение от работы с
> Вашей фирмой и будем счастливы,
> если наше сотрудничество
> продлится и
> впредь. Специальная
> благодарность за ученика,
> которого Вы направили к
> нам на днях. Он очень хороший
> молодой человек. Приносим свое
> извинение
> за возможное недоумение по
> поводу следующих вопросов,
> которые мы
> хотели бы выяснить, и будем
> чрезвычайно Вам признательны за
> ответы на
> них, если это Вас не затруднит,
> так как для нас это необычайно
> важно.
> 1. Ваш клиент Манучар успешно
> прошел тестирование по
> английскому языку.
> К сожалению, наши специалисты
> установили, что английского
> языка
> Манучар не знает..."
> Все, думаю, приплыли... Насколько
> мне было известно, любое
> заведение
> уровня Оксфорда имеет полное
> право отказаться от ученика,
> если тот не
> соответствует их требованиям.
> Мало того - при этом они имеют
> право не
> возвращать оплаченную сумму за
> обучение, считая ее
> компенсацией "за
> моральные издержки".
> "...2. Ваш клиент Манучар
> успешно прошел тестирование по
> физике и
> математике.
> К сожалению выяснилось..."
> И т. д. Вообще-то, на этот факс
> нужно было что-то ответить, но в
> голове почему-то крутилась
> одна-единственная мысль, что я
> понятия не
> имею, как писать завещание... Да и
> есть ли смысл завещать кому-то
> мой
> ржавый "жигуль"?
> Совершенно автоматически читаю
> дальше. Последним пунктом
> значится, что
> и русского языка Манучар не
> знает, а того языка, на котором
> он
> говорит, не знают в Оксфорде.
> Через час обещал заехать отец
> Манучара - справиться об успехах
> сына и
> отпраздновать их с нами в
> хорошем ресторане. Вы
> когда-нибудь
> задумывались, как красиво
> прожить последний час своей
> жизни? Нетвердой
> походкой иду к секретарше.
> Вид у меня такой, что она от
> страха забирается на стол и
> кричит: "Что
> случилось?". Протягиваю ей
> факс. Она читает.
> - Ну, - говорит, - а где второй
> лист?
> - Какой еще второй лист?
> - Ну, тут же написано, что
> сообщение - на двух листах...
> - Где? Гм... Действительно...
> Наверное, второй не прошел.
> - Я перезвоню, пусть еще раз
> отправят...
> Второй лист? Должно быть, их
> специалисты установили, что наш
> клиент
> Манучар успешно убил
> учительницу, угнал ее машину,
> врезался в стену
> Вестминстерского аббатства, где
> и торгует наркотиками по
> настоящее
> время.
> Пищит факс. Вот он, этот второй
> лист:
> "На основании
> вышеизложенного, с глубоким
> сожалением вынуждены
> сообщить, что дальнейшая учеба
> Манучара в нашем учебном
> заведении
> невозможна" (Все.
> Я труп.)
> "... поэтому мы берем на себя
> смелость предложить Вам
> связаться с
> родителями Манучара..." (Нет!
> Нееет!!!)
> "... и известить их о небольших
> дополнительных материальных
> издержках,
> которые им, к сожалению,
> придется понести в связи с
> отсутствием у нас
> предварительной информации об
> образовательном уровне
> Манучара" (Это
> они о чем?)
> "1. Мы нашли и наняли
> специального преподавателя,
> который прочтет
> Манучару специальный
> ускоренный трехнедельный курс
> английского языка.
> 2. Мы нашли и наняли... который...
> математики для младших классов.
> 3.... математики для старших
> классов.
> 4. Мы нашли и наняли...
> 5.... нашли...
> 6.... наняли...
> 19. Мы нашли и наняли
> специального человека, который
> будет повсюду
> сопровождать Манучара и
> помогать ему объясняться в
> магазинах, в
> транспорте, с домохозяйкой и
> проч.
> На основании вышеизложенного не
> будете ли Вы столь любезны
> сообщить
> родителям Манучара о
> необходимости перевести на наш
> счет дополнительно
> 1275 фнтов и извиниться от нашего
> имени за причиненное
> беспокойство?"
> У вас есть деньги, но вы не
> знаете, как их потратить?
> Возьмите своего
> кота и отправьте его в Оксфорд!
> Через несколько лет он
> обязательно
> получит ученую степень!

09:03 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Новые исследования в области
> раковых заболеваний. Больница
> им. Джона
> Хопкинса, США (JOHN HOPKINS HOSPITAL)
> 1. Никакой пластиковой посуды в
> микроволновых печках.
>
> 2. Никаких пластиковых бутылок с
> водой в морозильных камерах.
>
> 3. Никаких пластиковых упаковок
> в микроволновых печах.
>
>
> Эта информация была
> опубликована в газете,
> выпускаемой больницей им.
> Джона Хопкинса (Johns Hopkins Hospital), а
> также распространена
> Медицинским центром Walter Reed Army.
>
> Диоксин вызывает раковые
> заболевания, особенно рак груди.
>
> Диоксин является высоко
> ядовитым веществом для клеток
> человеческого
> организма. Не замораживайте
> пластиковые бутылки с водой, так
> как это
> приводит к освобождению
> дииоксина, входящего в состав
> пластика.
> Недавно Др. Эдвард Фуджимото
> (Edward Fujimoto) , руководитель
> программы здоровья больницы
> Castle, выступая на телевидении
> говорил о
> риске, которому мы подвергаем
> наше здоровье. Речь шла о
> диоксинах и об
> их вреде для нас.
> Особое внимание было уделено
> недопустимости использования
> пластиковой
> посуды для нагревания пищи в
> микроволновках.
>
>
> Особо это касается жирной пищи.
> Др. Фуджимото сообщил, что
> сочетание
> жира, высокой температуры и
> пластика вызывает освобождение
> диоксина и
> его проникновения в пищу, а,
> соответственно, в конечном
> счете, в
> клетки человеческого организма.
> Вместо пластика, Др. Фуджимото
> рекомендовал для подогрева пищи
> использовать стеклянную или
> керамическую посуду. Результат
> будет тот
> же, но без диоксина в пище!
> Поэтому продукты быстрого
> приготовления, такие как
> растворимые супы,
> каши и т.д. вначале необходимо
> переложить из пластиковой
> упаковки в
> стеклянную посуду, а затем лишь
> ставить в микроволновку или
> любую
> другую печь.
> Он напомнил о том, что некоторое
> время тому назад фастфудовские
> рестораны отказались от
> пластиковой упаковки и перешли
> на бумажную.
> Одна из причин √ проблема с
> диоксином.
>
> Также доктор отметил о
> недопустимости использования
> пластиковых
> крышек, покрытий во время
> приготовления пищи в
> микроволновой печи. Это
> также опасно, как и использовать
> пластиковую посуду. Высокая
> температура приводит к тому, что
> диоксин практически тает и
> стекает с такой крышки в пищу.
> Намного безопаснее
> использовать бумажные салфетки.

09:00 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Поздравляю, тебе улыбнется... Лидер тебе улыбаться не станет, но тебе улыбнусь я
)))) Улыбайтесь, народ, улыбайтесь! Это полезно для здоровья.
Пройти тест

17:50 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село!
===========================

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не
сказала, ни движения какого. Даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

=====================================================

Pravila horoshego tona - prikaz

Документ действительно реальный

ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

15:05 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"


Дневник lisman

главная