16:15 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Питер Коллезен (Peter Callesen) Paperman (не единым аригами)
Скульптуры формата А-4 и больше






www.petercallesen.com

12:37 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Древнекитайская мудрость:


Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно возвратится - будет твоим навеки.
Если оно не возвратится - значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но... Если оно сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду, приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, считает твои деньги и не подозревает, что ты давным-давно дал ему свободу – …. значит, ты либо состоишь с этим в браке, либо родил это.

10:44 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Правила проповеди?!
Католический священник, проповедник-пятидесятник и раввин, служившие капелланами в Маркеттском университете в северном Мичигане, привыкли собираться раз в неделю на чашечку кофе (кхгм-кхгм) в местном баре.
-- Однажды вечером, после нескольких чашечек кофе, разговор у них зашёл о том, что проповедовать людям в общем-то не так уж трудно, совсем другое дело - медведям, например! Слово за слово - поспорили они всерьёз, и решили отправиться в ближайший викенд в лес, найти медведя, рассказать ему о Боге и попробовать обратить в свою веру.
Договорились встретиться через две недели у раввина, чтобы обсудить результаты этой необычной миссии.
Отец Фланнери явился с рукой в лубке, на костылях и объявил, что всё прошло замечательно. "Отправился я в лес искать себе медведя. И как только нашёл его, сразу же стал читать ему Катехизис. Ну, поначалу медведь и слушать ничего не хотел, взревел и стал меня рвать. Тогда я быстро достал мою святую воду, побрызгал его и, слава Пресвятой Деве, он сразу успокоился и стал как ангец Божий. Я уже сообщил в епархию, на следующей неделе приезжает Епископ, чтобы причастить его и привести к конфирмации!"
Преподобный Билли Боб, появившийся в кресле-каталке, с забинтованной головой, с обеими руками в гипсе, и левой ногой на вытяжке, рассказал свою историю: "ЧУДО, братие мои, истинное ЧУДО ГОСПОДНЕ! Вы знаете, что мы не брызгаем никакой водой.
Я положился на МИЛОСТЬ Господа нашего и НАШЁЛ посланного мне медведя на вершине холма - тут же схватил его и начал бороться ЗА ДУШУ ЕГО. Долго мы боролись, скатились с холма и продолжали бороться в ложбинке. Ломал он меня, а я - его, так что нам обоим свет в копеечку показался, и тут мы скатились вниз к ручью. Я из последних сил ПОГРУЗИЛ его в воду и произнёс слова КРЕЩЕНИЯ для мохнатой его души. И снизошёл на него ДУХ, и стал он тихим, добрым и ласковым. До самого вечера, когда прибыла скорая помощь, мы вдвоём прославляли Иисуса
Христа".
Перекрестившись, оба священника глянули в сторону лежавшего в постели раввина. Он был присоединён к искусственной почке и к машине искусственного дыхания, к телу его шли разнообразные трубки, в которых булькала жидкость, и мониторы следили за неверным пульсом несчастного. В общем, раввин был в очень плохом состоянии. Он с трудом мог говорить, и голос его был очень слаб. "Теперь, оглядываясь назад на то, что произошло, - еле слышно прошептал раввин, - я должен признать свою тактическую ошибку. Не следовало начинать беседу о Б-ге
с обряда обрезания..."

10:34 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Жизнь коротка!!!

Нарушай правила!!!

Прощай быстро!

Смейся неудержимо!

Целуй медленно.

Танцуй ,будто никто не видит!

Пой,будто никто не слышит!

Люби ,будто никто не причинял тебе боль!

Ведь жизнь дается человеку один раз...

и прожить её надо так, чтобы там на верху одурели и сказали:

"а ну-ка повтори!"

09:14 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов
"Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей

Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Я асексуалка по натуре
- это что значит?
- не люблю секс
- ааа...мне тоже никто не даёт!

12:47 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
10:38 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Пациенты и врачи...Советы и пожелания...

1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3)и никогда не суйте нос не в свои дела.
И они у Вас будут целы!

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь
спора... Но однажды он тяжело заболел - и у его постели собрался врачебный
консилиум.
Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание...

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

- Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни
благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

- Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет.
Просто дурак.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные
рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение.

- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете.

-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным
ничтожеством.
- Все ясно. Когда уезжает ваша теща?

Больной врывается к врачу и истошно кричит:
- Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...

Приходит мужчина к доктору:
- Что случилось?
- У моей жены болит горло, что мне делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы.

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в
день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не
получится, то составлю компанию.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить
карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
- А кого ты тут трахать собрался?

- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце
концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в
отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить
наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
-Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
-Я пьян? Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели.

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра...нул
сегодня утром!

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит
одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый,
безболезненный.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние
слова своих пациентов.

На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

21:59 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
William Shakespeare, Sonnet 66 - РУССКИЕ ПЕРЕВОДЫ


William Shakespeare
Sonnet 66


Tired with all these, for restful death I cry,
As, to behold desert a beggar born,
And needy nothing trimm'd in jollity,
And purest faith unhappily forsworn,
And gilded honour shamefully misplaced,
And maiden virtue rudely strumpeted,
And right perfection wrongfully disgraced,
And strength by limping sway disabled,
And art made tongue-tied by authority,
And folly doctor-like controlling skill,
And simple truth miscall'd simplicity,
And captive good attending captain ill:

Tired with all these, from these would I be gone,
Save that, to die, I leave my love alone.

Уильям Шекспир, Сонет 66

Устал я жить и умереть хочу,
Достоинство в отрепье видя рваном,
Ничтожество ― одетое в парчу,
И Веру, оскорблённую обманом,

И Девственность, поруганную зло,
И почестей неправых омерзенье,
И Силу, что Коварство оплело,
И Совершенство в горьком униженье,

И Прямоту, что глупой прослыла,
И Глупость, проверяющую Знанье,
И робкое Добро в оковах Зла,
Искусство, присуждённое к молчанью.

Устал я жить и смерть зову скорбя.
Но на кого оставлю я тебя?!

Перевод А.М. Финкеля

Я жизнью утомлён, и смерть ― моя мечта.
Что вижу я кругом? Насмешками покрыта,
Проголодалась честь, в изгнанье правота,
Корысть ― прославлена, неправда ― знаменита.

Где добродетели святая красота?
Пошла в распутный дом, ей нет иного сбыта!..
А сила где была последняя ― и та
Среди слепой грозы параличом разбита.

Искусство сметено со сцены помелом,
Безумье кафедрой владеет. Праздник адский!
Добро ограблено разбойнически злом,
На истину давно надет колпак дурацкий.

Хотел бы умереть, но друга моего
Мне в этом мире жаль оставить одного.

Перевод В. Бенедиктова

Зову я смерть. Мне видеть невтерпёж
Достоинство, что просит подаянья,
Над простотой глумящуюся ложь,
Ничтожество в роскошном одеянье,

И совершенству ложный приговор,
И девственность, поруганную грубо,
И неуместной почести позор,
И мощь в плену у немощи беззубой,

И прямоту, что глупостью слывет,
И глупость в маске мудреца, пророка,
И вдохновения зажатый рот,
И праведность на службе у порока.

Все мерзостно, что вижу я вокруг...
Но как тебя покинуть, милый друг?!

Перевод С.Я. Маршака

Ни жить, ни видеть больше не могу:
Величье побирается под дверью,
И высота ― у низости в долгу,
И верою командует безверье,

И почести бесчестью воздают,
И честь девичья пущена по кругу,
И перед правдой прав неправый суд,
И услуженье ставится в заслугу,

И свет доверья обратился в тьму,
И власть уста замкнула златоусту,
И доброта сама идет в тюрьму,
И ложь диктует истины искусству...

Не жить, не видеть, сжечь бы все мосты,
Да пропади всё пропадом! Но ты...

Перевод Н. В. Голя

Я смерть зову. Я до смерти устал
От гордости ― жеманной приживалки,
От пустоты, занявшей пьедестал.
От вымученной веры из-под палки.

От срама орденов и галунов,
От девушек, что смолоду пропали,
От силы под пятою болтунов,
От мудрого величия в опале,

От простодушия исподтишка,
От человеколюбия без прока,
От знания в руках у дурака,
От красоты на стрёме у порока.

Устал ― но как мне выпустить из рук
Ту жизнь, в которой остается друг?

Перевод В. Орла

Измучась всем, я умереть хочу.
Тоска смотреть, как мается бедняк,
И как шутя живётся богачу,
И доверять, и попадать впросак,

И наблюдать, как наглость лезет в свет,
И честь девичья катится ко дну,
И знать, что ходу совершенствам нет,
И видеть мощь у немощи в плену,

И вспоминать, что мысли замкнут рот,
И разум сносит глупости хулу,
И прямодушье простотой слывёт,
И доброта прислуживает злу.

Измучась всем, не стал бы жить и дня,
Да другу трудно будет без меня.

Перевод Б. Пастернака


НОВЫЙ ПЕРЕВОД

Когда ж я сдохну! До того достало,
Что бабки оседают у жлобов,
Что старики таскают по вокзалам,
Что "православный" значит - бей жидов.

Что побратались мент и бандюган,
Что колесят шестерки в шестисотых,
Что в загс приходят по любви к деньгам,
Что лег народ с восторгом под сексотов.

Что делают бестселлер из говна,
Что проходимец лепит монументы,
Что музыкант играет паханам,
Что учит жить быдляк интеллигента.

Другой бы сдох к пятнадцати годам -
А я вам пережить меня не дам.

21:14 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Человек умирает, и перед
смертью увидел свою жизнь.
И предстала перед его
глазами пустыня, а по ней его
следы, шаги по
жизни.
Рядом с его следами были
и вторые следы, его ангела,
неотступно
следующие
за
ним.
На тех участках жизни,
когда он болел или случались с
ним несчастья,
следы
ослабевали, становились
неглубокими,
а потом на песке
оставалась лишь одна пара
следов.
Через какое-то время
картина восстанавливалась - и
опять были две
дорожки
следов.
- Что же ты за ангел такой?
- воскликнул человек. -
Когда мне было
хорошо,
ты был рядом, а когда
плохо - оставлял меня одного!
- Ничего ты не понял! -
воскликнул ангел. - Когда тебе
было хорошо, я шел рядом,
а когда плохо - я брал
тебя на руки и нес, пока ты не
окрепнешь вновь.
Пусть ангел хранит и
оберегает тебя.
Пусть ангел хранитель
помогает тебе, когда твои крылья
опускаются вниз.

08:29 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
13:09 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Одни евреи...

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим:
- Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни! Что Саре подаришь-то?
Абрам:
- Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно....!?

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим шторы!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы ........


Одного раввина спросили:
- Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5 дочерей?
- Конечно, 5 дочерей! - не задумываясь, ответил тот.
- Но почему?
- Да потому что их у меня сейчас уже восемь.

Лежит Абpам на Саpе, она ему:
- Hемножко пpавее, тепеpь левее, тепеpь чуть-чуть назад...
Абpам ей и говоpит:
- Послушай, доpогая, мы еб#мся или паpкуем авто?

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?
- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от нее в восторге...
- Конечно, тогда она была еще свежая!

Евpей спpашивает дpугого евpея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, Саpочка, нам повысили кваpтплату...

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло!
- Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Фронт. Под команду 'В атаку, урааааа!' все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю!
Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!

Встречаются двое знакомых, один у другого
спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Два еврея какают в сортире.
Один спрашивает другого:
- Как думаешь, Мойше, то, чем мы сейчас заняты, это-таки
физическая работа, или умственная?
- Думаю, таки-умственная.
- Таки-почему?
- Если бы то была физическая работа, я бы нанял человека.


Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью:
- Эх, живут же жиды!

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

- Изя, сколько лет, сколько зим!
- Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...

12:59 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Коротко - но смешно!

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
49. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам писец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
136. Каждый человек имеет право на лево.
141. Предупредительный выстрел в голову
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
201. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
222. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равноправны, особенно жена
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
250. В человеке все должно быть. Паталогоанатом

07:52 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Восемь лет президенства ...Хроника событий!
Обвиняемый, сядьте

0,62% населения России отбывает наказание в местах лишения свободы. Это второй показатель в мире после США (0,76% населения). Вслед за некоторым снижением количества заключенных с 2005 г. вновь начался рост - около 80% обвинительных приговоров в российских судах означают лишение свободы, причем 76,8% лишенных свободы приговариваются к сроку более 3 лет.

Бездорожная карта

На 1000 жителей России приходится 5,3 км автомобильных дорог федерального и регионального значения с твердым покрытием, это в 2,5 раза меньше, чем в США, и почти в 3 раза, чем во Франции. Даже с учетом увеличения финансирования на строительство и реконструкцию автотрасс плотность их к 2010 г. будет такой же, как и сейчас. Это означает, что на 1 км в населенном пункте, по которому проходит маршрут общественного транспорта, в 2010 г. будет в среднем приходиться 44 машины, а к 2025 г. – 92.

Президентская рать

При Михаиле Горбачеве один представитель корпуса госвласти приходился на 220 жителей страны. В 2006 г. – уже на 90 человек. Основной прирост управленческого аппарата идет за счет регионов – в первую очередь это служащие региональных представительств федеральных ведомств (с 483 700 в 2000-м до 786 000 в 2006 г.), а также сотрудники органов судебной власти и прокуратуры всех уровней (в 1,7 раза за тот же период).

Понаехали

Дефицит рабочей силы в России восполняют за счет гастарбайтеров – только по официальным данным, в 2007 г. число трудовых мигрантов в России выросло на 88%. Количество нелегалов, по разным оценкам, колеблется от 5 до 12 млн человек. Это, в свою очередь, провоцирует рост агрессивной ксенофобии.

Вымирающий вид

По данным ООН, в 2050 г. на 1000 трудоспособных россиян будет приходиться столько же иждивенцев (стариков и детей). По расчетам Всемирного банка, пенсионный кризис ожидает Россию уже в 2025 г. – страна просто не справится с обеспечением старшего поколения. Этому вряд ли поможет начавшийся в прошлом году беби-бум. Хотя в России самый высокий за 25 лет рост рождаемости, детям 2007-го в 2025 г. едва исполнится 18 лет, а перелом в российской демографии, когда убыль населения сменит прирост, по самым оптимистичным правительственным прогнозам, состоится только в 2011 г.

Дитя без сада

Первое, что должны сделать молодые родители после получения свидетельства о рождении ребенка, – пойти и записать его в детский сад. Количество дошкольных учреждений в России с 1990 г. сократилось вдвое, сейчас в очереди стоят около миллиона потенциальных детсадовцев, и это при том, что сами учреждения переполнены – при нормативе численности группы в 10–15 детей в среднем их сейчас около 30.

Жить стало веселее

Статистика потребления алкоголя в России ведется Росстатом по объему розничных продаж. Даже она показывает рост употребления горячительных напитков в пересчете на чистый спирт – по 10 л в год на каждого жителя страны, включая детей. По данным Московского НИИ психиатрии, с учетом нелегального спиртного Россия достигла показателя в 15 л годового потребления на душу населения. В России 2,3 млн только зарегистрированных алкоголиков, каждая третья смерть в стране имеет прямой или косвенной причиной алкоголь.

Нездоровый образ жизни

В 2006 г. 76 из каждых 100 жителей страны получили впервые установленный диагноз, то есть у них было выявлено острое или хроническое заболевание. По данным Российского мониторинга экономического положения и здоровья (РЛМЗ), только половину взрослых россиян (52%) можно назвать здоровыми, еще 26% – «нездоровы», а 18% – «больны».

Дважды ВВП

16 мая 2003 г., выступая перед Федеральным собранием, Владимир Путин провозгласил задачу удвоить ВВП за 10 лет. Номинально задача перевыполнена – в 2007 г. ВВП в миллиардах рублей превысил показатель 2002 г. в 3 раза. Но с учетом инфляции за прошедший период рост ВВП в денежном выражении составил всего 29,6%.

Чем богаты

Залогом экономического успеха России в 2000-х стали высокие цены на сырье, главный экспортный товар страны. В целом экспорт России в 2007 г. составил $352,5 млрд, в том числе нефти и нефтепродуктов продано на $165,6 млрд – сравните с $14 млрд в кризисном 1998 г.

Деньги к деньгам

Зарубежный бизнес поверил в российскую стабильность. Еще в 2000-м Россия делила с Пакистаном 3-е место в составленном The Economist рейтинге стран с самым большим экономическим риском, уступая только Мьянме и Зимбабве. В 2007-м мировые агентства Moody’s и S&P подтвердили весьма высокие кредитные рейтинги России, прогнозируя ее развитие как «стабильное». По данным World Investment Report 2007 (ООН), по объему привлеченных прямых инвестиций Россия занимает 10-е место в мире и 2-е (после Китая) среди стран с развивающейся экономикой.

Долги ли коротки ли

К концу 1990-х, по данным ЦБ РФ, внешний госдолг превышал $180 млрд, почти 100% ВВП. За 8 лет госдолг сократился в 3,7 раза до показателя 8% от объема ВВП. Однако общий внешний долг России в абсолютных цифрах за тот же срок вырос в 2,5 раза до $459,6 млрд. Это произошло за счет роста внешнего коммерческого долга (в том числе и государственных корпораций), который сейчас уже приблизился к 40% ВВП.

Карман шире

За период правления Владимира Путина число людей с доходами ниже прожиточного минимума в России снизилось вдвое. Однако растет и социальное неравенство – 10% самых обеспеченных жителей России получают в 16,8 раза больше 10% самых бедных. Большую часть доходов россиян составляет зарплата (70,3%), еще 11% – это социальные выплаты и лишь 10% доходов жителей страны развивающегося капитализма – это доходы от предпринимательской деятельности.

8 ЛЕТ, 8 МЕСЯЦЕВ И 29 ДНЕЙ

9 августа 1999 г. директор ФСБ Владимир Путин назначен врио премьер-министра. В тот же день президент Борис Ельцин назвал его своим преемником. Исследование ФОМ показало, что 74% граждан ничего не знали на тот момент о Путине. «Что-то слышали» еще 18%. Только 10% считали, что шансы Путина стать президентом велики. 14 марта 2000 г. Путин победил в первом же туре президентских выборов, набрав 52,64%.

8 июля 2000 г. Путин впервые обратился с ежегодным посланием к Федеральному собранию, в котором обозначил главные приоритеты – свободный рынок, эффективное государство и диктатура закона. Итог восьми лет: концентрация капиталов в руках госкорпораций, рост корпуса чиновников в 1,5 раза. Первым проявлением диктатуры закона стали гонения на олигархов – начали с Бориса Березовского и Владимира Гусинского.

12 августа 2000 г. во время учений в Баренцевом море не смогли спасти 118 моряков подлодки «Курск». Независимые СМИ осудили президента за то, что тот не прервал отпуск в Сочи на время спасательной операции. Путин надолго запомнил эту историю. Он не только приезжал потом в Видяево, порт приписки «Курска». Вдова командира лодки Ирина Лячина 7 мая 2008 г. была приглашена в Кремль на инаугурацию Дмитрия Медведева.

25 декабря 2000 г. Путин подписал пакет законов о государственной символике. Герб и флаг остались такие же, как при Ельцине, а возрождение советского гимна со слегка измененным текстом, который подготовил бессменный гимнописец Сергей Михалков, произвели фурор. Интеллигенция возмущалась, но большинство граждан решение Путина одобрило. Позднее официальным знаменем Вооруженных сил РФ стал красный флаг.

1 января 2001 г. введена плоская шкала подоходного налога – 13%. Это самый низкий налог на свете, если не считать Объединенные Арабские Эмираты, где такого налога нет вовсе. В США, для сравнения, граждане платят до 30%. Результат есть: в конце прошлого года только 12% работающих граждан России признались социологам, что по-прежнему получают зарплату в конвертах, то есть живут, как в Эмиратах.

Апрель 2001 г. – кризис на НТВ. После передачи телеканала от Владимира Гусинского структурам «Газпрома» на НТВ пришло новое руководство. Часть журналистов во главе с Евгением Киселевым со скандалом уволилась. И хотя потом при участии перебравшегося в Лондон Березовского были попытки вещать на шестой кнопке, для западной общественности реформа НТВ стала символом победы Путина над свободой слова.

11 июля 2001 г. принят обновленный закон «О политических партиях», направленный на ликвидацию мелких партий. Установлен лимит в 10 000 членов. Однако уже в конце 2004 г. думское большинство «Единой России» довело эту цифру до 50 000, параллельно изменяя избирательное законодательство: 7% как барьер для прохождения в Госдуму, запрет на избирательные блоки, отмена порога явки и графы «Против всех» и т. д.

25 октября 2001 г. Путин подписал Земельный кодекс, началась аграрная реформа. Впервые четко прописывались формы частной собственности на землю. Например, расцвет коттеджного строительства последних лет – результат введения сельхозземель в коммерческий оборот. Отдельными решениями промышленникам позволили выкупать землю под предприятиями по сниженным ценам, а дачникам – оформлять в собственность участки по упрощенной процедуре.

16 января 2002 г. прошло первое заседание Совета Федерации в новом составе. Без губернаторов, а с их представителями и представителями законодательных собраний регионов. Спикер Егор Строев, обеспечивший мирную сдачу верхней палаты парламента, получил орден «За заслуги перед Отечеством» первой степени. Новым спикером стал старый знакомый Путина из Петербурга Сергей Миронов, до тех пор почти никому не известный.

23 октября 2002 г. чеченские боевики захватили в заложники около тысячи зрителей и участников мюзикла «Норд-Ост» в Москве, в Театральном центре на Дубровке. К террористам в качестве переговорщиков ходили политик Явлинский, журналистка Политковская, певец Кобзон и др. Во время штурма было применено средство, состав которого не знали дежурившие на улице медики. Жертвами теракта и штурма стали 129 человек.

25 октября 2003 г. арестован глава нефтяной компании ЮКОС Михаил Ходорковский. Еще раньше за решетку попал его партнер Платон Лебедев. В мае 2005 г. они осуждены на 8 лет за мошенничество, присвоение чужого имущества, неуплату налогов и пр. Основное имущество ЮКОСа после череды сомнительных сделок перешло к государственной «Роснефти». Сейчас осужденные находятся в СИЗО Читы, идет рассмотрение нового уголовного дела.

25 марта 2004 г. подписан закон об образовании нового субъекта РФ, получившегося в результате слияния Пермской области и Коми-Пермяцкого округа. Запущенный Путиным процесс объединения «регионов-матрёшек» идет с трудом. Бедные провинции (Корякия, Эвенкия, Таймыр и т. д.) исчезают с карты без проблем. Но богатые нефтью и газом Ханты-Мансийский и Ямало-Ненецкий округа отбились от аграрной Тюменской области.

1 сентября 2004 г. боевики захватили школу №1 в Беслане. Погибло 330 человек. Беслан стал поводом для отмены губернаторских выборов – Путин заговорил об этом в обращении к нации по поводу теракта. Данные социологов показывали, что граждане не хотят отказываться от права выбирать губернаторов, но шумных протестов не было. Впрочем, ожидавшейся жесткой зачистки не случилось – Путин губернаторов чаще переназначал, чем отстранял.

1 января 2005 г. вступил в силу закон о монетизации льгот, спровоцировавший массовые уличные протесты. В митингах принимали участие не только пенсионеры, но и молодежь из радикальных организаций. Власти были вынуждены пойти на уступки в виде дотаций на проездные и пр. Социальные реформы затормозились. У общества появился новый образ ненавистного чиновника – глава Минздравсоцразвития Михаил Зурабов.

5 сентября 2005 г. Путин впервые заговорил о национальных проектах. Уже через две недели был образован Совет по реализации нацпроектов при президенте, а со следующего года стартовали четыре программы: по здоровью, жилью, образованию и сельскому хозяйству. Будущий президент Медведев посещал коровники, а крестьяне выстроились в очередь за кредитами. Новые «скорые» – на них тоже пишут, что это не просто машины, а нацпроект.

Январь 2006 г. – отключение газа Украине. «Газпром» активно участвовал в публичной полемике, доказывая, что это раньше цены были неправильными, а теперь стали рыночными. История повторилась через год с Белоруссией. Россия стремительно теряла друзей в СНГ: была введена транспортная и почтовая блокада Грузии, начались депортации граждан Грузии на родину; по политическим причинам остановлен импорт вин из Молдавии.

10 июля 2006 г. в Ингушетии у села Экажево в результате взрыва погиб Шамиль Басаев, с которым связывали все крупные теракты последнего десятилетия. До него на тот свет отправились и другие лидеры чеченского сопротивления – Аслана Масхадова убили при захвате, иорданца Хаттаба отравили с помощью обработанного ядами письма, бригадного генерала Гелаева застрелили в горном ущелье, а идеолога Яндарбиева взорвали в Катаре.

В сентябре 2006 г. в карельском райцентре Кондопоге начались чеченские погромы, спровоцированные убийством двух местных жителей в ресторане «Чайка». Кондопога стала символом националистического движения, теперь это слово скандируют на т. н. «Русских маршах». В 2007 г. от преступлений по национальным мотивам в России пострадало 563 человека, в т. ч. убит 61 человек (данные ИАЦ «Сова»).

23 ноября 2006 г. в английской клинике умер бывший сотрудник ФСБ Александр Литвиненко, отравленный полонием. Скотленд-Ярд подозревает в убийстве россиянина Андрея Лугового, связанного со спецслужбами. Москва отказывается выдавать Лугового, ссылаясь на Конституцию. Лондон считает, что правила можно изменить. «Мозги им нужно поменять» – еще один афоризм Путина, родившийся в результате новой холодной войны с Великобританией.

10 февраля 2007 г. Путин на конференции в Мюнхене наговорил резкостей в адрес США, протестуя против планов расширения НАТО на восток и размещения средств ПРО в Чехии и Польше.Впоследствии Россия объявила о выходе из Договора об обычных вооруженных силах в Европе и отправила полпредом в Брюссель националиста Дмитрия Рогозина. Стратегические бомбардировщики ВВС России заступили на боевое дежурство над Атлантикой, Тихим и Северным Ледовитым океанами.

3 марта 2007 г. в Петербурге прошел «Марш несогласных», ставший первым в череде подобных по всей России. Они стали продолжением деятельности коалиции «Другая Россия», задуманной ради объединения правых и левых, недовольных режимом. Власть реагировала болезненно: зафиксированы случаи насилия в отношении демонстрантов. В Москве до сих пор ловят всех, кто идет на марш, а в Петербурге и Самаре их разрешали – и несогласных поубавилось.

17 мая 2007 г. в Москве был подписан Акт о каноническом общении между Русской православной церковью Московского патриархата и Русской православной церковью за рубежом. РПЦЗ стала «неотъемлемой самоуправляемой частью» РПЦ. В духовном отношении две Церкви стали одной, но зарубежники сохранили полную административную и хозяйственную самостоятельность. Таким образом, был положен конец расколу, длившемуся более 80 лет.

5 июля 2007 г. Сочи избран столицей Олимпийских игр. Впоследствии Госдума приняла поправки, в том числе в Земельный кодекс, регламентирующие передачу земель от частных лиц и организаций под строительство спортивных объектов и инфраструктуры. Юрий Лужков тут же предложил расширить «олимпийское право» и разрешить любому субъекту федерации добровольно-принудительно изымать у граждан землю под свои нужды.

7–8 мая 2008 г. Владимир Путин вновь занимает пост премьер-министра. Новый президент России Дмитрий Медведев в обращении к народу говорит о дальнейшем развитии гражданских и экономических свобод, справедливом государстве, а также об истинном уважении к закону.

ТОЛЬКО ЦИФРЫ

178% составила инфляция за годы правления Владимира Путина, то есть потребительские цены выросли в 2,8 раза.

4,8 млн безработных было в России по состоянию на март 2008 г. Это в 1,5 раза меньше показателей 2000 г. (7,1 млн).

2498 зарядов утратили стратегические ядерные силы РФ за 2000–2007 гг. (это 43% прежнего ядерного арсенала). Количество носителей (ракеты, бомбардировщики) сократилось на 405 единиц (35% парка).

1,34 млн молодых специалистов было выпущено вузами России в 2007 г., вдвое больше, чем 8 лет назад (635 000 в 2000 г.)

66 лет – средняя продолжительность жизни в России, на 12 лет меньше, чем в США. С 2000 г. этот показатель вырос на 1 год.

143-е место по уровню борьбы с коррупцией занимает Россия в рейтинге Transparency International. Набрав 2,3 балла по 10-балльной шкале, где 0 – показатель абсолютной коррумпированности, Россия соседствует с Гамбией, Индонезией и Того.

В 9 раз сократилось число организаций – участников парламентских выборов. Если в 1999 г. правом принять участие в предвыборной гонке обладали 139 общественных объединений, то в 2007-м – лишь 15 партий.

Источники: Росстат; Доклад ''Кризис российской армии'', Институт национальной стратегии; Transparency International; ЦИК РФ; Министерство юстиции РФ.

Павел Седаков, Михаил Фишман, Константин Гаазе

В подготовке материала принимали участие Дарья Гусева, Игорь Иванов, Заур Фарниев («Коммерсантъ»)
Русский Newsweek


Грустно...если не сказать больше

09:34 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Достижения в медицине
На конференции по современной медицине -
Израильский доктор сообщил:
"Медицина в моей стране столь продвинута, что мы можем вынуть почку из одного человека, поместить ее в другого человека, и через шесть недель будем видеть его ищущим работу".
Немецкий доктор сообщил:
"Это почти ничто, мы можем вынуть легкое из одного человека, поместить его в другого, и после видеть его ищущим работу через четыре недели".
Российский доктор сообщил:
'В моей стране, медицина столь продвинута, что мы можем вынуть половину сердца из одного человека, поместить его в другого, и видеть их обоих в поиск работы через две недели."
Доктор из Нью-Йорка сообщил:
"Вы парни - отстали. Мы недавно открыли, что если женщину без умственных способностей, из Нью-Йорка, поместить в Белый дом на восемь лет, то затем половина страны будет искать работу."

13:43 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
ОРИГАМИ - Самые удивительные Бумажные Скульптуры



Самое большое оригами в мире. Ширина: 215 футов и 8 дюймов (65,73 метра); высота: 120 футов (36,58 метра).

11:44 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Английский юмор, как хорошее вино - вкус и уровень

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать
о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное
приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат. Not bad

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

15:13 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
======================================================
Дневник.

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
красивую одежду. Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен.
Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Kапитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте.
Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль.
Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.

15:12 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
На Привозе появилась новая версия Windows JEW. Мы с Цилей
купили ее сразу, только проинсталлировать никак не получается.
В кодах доступа программа запрашивает даты рождения Теодора
Герцеля, Голды Меир и Иосифа Кобзона.
Может кто-нибудь посодействует? В обмен предлагаю краткое
описание
версии:
1. После загpузки Windows появляется надпись: "Таки я
загpузилась!" - и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь
соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.
2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение: "Hу,
шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".
3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву
"г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему
пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc".
5. Пpи подсоединении к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты
занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит?".
6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется
пpедупpеждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. Пpи инсталляции любой пpогpаммы появляется сообщение:
"Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый
хаpддpайв?".
8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо
таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии
за вpемя pаботы компьютеpа.
9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция
по приготовлению фаpшиpованной pыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с
надписью:
"Ой-вей, я устала...".

00:07 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
ПРИМЕТЫ

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому...
Треснул презерватив...- лучше бы треснуло зеркало...

00:05 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"

Дневник lisman

главная