Просто небо стаканом пью
Вот шатает слегка.


"Говорит и показывает" - Пикник

Уважаемые посетители нижайшая к вам просьба - "семечки, орехи, бананы - употреблять с кожурой; напитки - с бутылками, конфеты - с фантиками!"
Ну, а в остальном полная свобода!!! С миру по нитке...а мне в удовольствие!!!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:30 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Чанг Инг Ю (китайский философ):

Тот, кто в течение дня активен, как пчела,
силен как бык, вкалывает, как лошадь и
приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осел

11:17 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Новый сказ о золотой рыбке
У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.
Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.

Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.

Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя -
На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной.
Вот-вот весь улов устремится в пучину.

Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.

Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.

Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.
На дне океана, в пучинах бездонных,
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь.
Еще два закида - и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает:
- Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата
- Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане
- Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились
- И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,
Твои ж сундуки не бездонная бочка.
Глядишь, на последний целковый напьешься.
А разве тебя вновь еще дозовешься?

Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.

...У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
- Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили,
Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
- Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает:
- Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.

А будешь упрямиться, хоть и царица
- Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится,
-Да будет,по-твоему,- молвила пленница.
Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.

И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?
Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала
- Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели она не добралась.
А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.

Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил
- Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже
Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,

И рыбку златую добром поминает.

21:59 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
William Shakespeare, Sonnet 66 - РУССКИЕ ПЕРЕВОДЫ


William Shakespeare
Sonnet 66


Tired with all these, for restful death I cry,
As, to behold desert a beggar born,
And needy nothing trimm'd in jollity,
And purest faith unhappily forsworn,
And gilded honour shamefully misplaced,
And maiden virtue rudely strumpeted,
And right perfection wrongfully disgraced,
And strength by limping sway disabled,
And art made tongue-tied by authority,
And folly doctor-like controlling skill,
And simple truth miscall'd simplicity,
And captive good attending captain ill:

Tired with all these, from these would I be gone,
Save that, to die, I leave my love alone.

Уильям Шекспир, Сонет 66

Устал я жить и умереть хочу,
Достоинство в отрепье видя рваном,
Ничтожество ― одетое в парчу,
И Веру, оскорблённую обманом,

И Девственность, поруганную зло,
И почестей неправых омерзенье,
И Силу, что Коварство оплело,
И Совершенство в горьком униженье,

И Прямоту, что глупой прослыла,
И Глупость, проверяющую Знанье,
И робкое Добро в оковах Зла,
Искусство, присуждённое к молчанью.

Устал я жить и смерть зову скорбя.
Но на кого оставлю я тебя?!

Перевод А.М. Финкеля

Я жизнью утомлён, и смерть ― моя мечта.
Что вижу я кругом? Насмешками покрыта,
Проголодалась честь, в изгнанье правота,
Корысть ― прославлена, неправда ― знаменита.

Где добродетели святая красота?
Пошла в распутный дом, ей нет иного сбыта!..
А сила где была последняя ― и та
Среди слепой грозы параличом разбита.

Искусство сметено со сцены помелом,
Безумье кафедрой владеет. Праздник адский!
Добро ограблено разбойнически злом,
На истину давно надет колпак дурацкий.

Хотел бы умереть, но друга моего
Мне в этом мире жаль оставить одного.

Перевод В. Бенедиктова

Зову я смерть. Мне видеть невтерпёж
Достоинство, что просит подаянья,
Над простотой глумящуюся ложь,
Ничтожество в роскошном одеянье,

И совершенству ложный приговор,
И девственность, поруганную грубо,
И неуместной почести позор,
И мощь в плену у немощи беззубой,

И прямоту, что глупостью слывет,
И глупость в маске мудреца, пророка,
И вдохновения зажатый рот,
И праведность на службе у порока.

Все мерзостно, что вижу я вокруг...
Но как тебя покинуть, милый друг?!

Перевод С.Я. Маршака

Ни жить, ни видеть больше не могу:
Величье побирается под дверью,
И высота ― у низости в долгу,
И верою командует безверье,

И почести бесчестью воздают,
И честь девичья пущена по кругу,
И перед правдой прав неправый суд,
И услуженье ставится в заслугу,

И свет доверья обратился в тьму,
И власть уста замкнула златоусту,
И доброта сама идет в тюрьму,
И ложь диктует истины искусству...

Не жить, не видеть, сжечь бы все мосты,
Да пропади всё пропадом! Но ты...

Перевод Н. В. Голя

Я смерть зову. Я до смерти устал
От гордости ― жеманной приживалки,
От пустоты, занявшей пьедестал.
От вымученной веры из-под палки.

От срама орденов и галунов,
От девушек, что смолоду пропали,
От силы под пятою болтунов,
От мудрого величия в опале,

От простодушия исподтишка,
От человеколюбия без прока,
От знания в руках у дурака,
От красоты на стрёме у порока.

Устал ― но как мне выпустить из рук
Ту жизнь, в которой остается друг?

Перевод В. Орла

Измучась всем, я умереть хочу.
Тоска смотреть, как мается бедняк,
И как шутя живётся богачу,
И доверять, и попадать впросак,

И наблюдать, как наглость лезет в свет,
И честь девичья катится ко дну,
И знать, что ходу совершенствам нет,
И видеть мощь у немощи в плену,

И вспоминать, что мысли замкнут рот,
И разум сносит глупости хулу,
И прямодушье простотой слывёт,
И доброта прислуживает злу.

Измучась всем, не стал бы жить и дня,
Да другу трудно будет без меня.

Перевод Б. Пастернака


НОВЫЙ ПЕРЕВОД

Когда ж я сдохну! До того достало,
Что бабки оседают у жлобов,
Что старики таскают по вокзалам,
Что "православный" значит - бей жидов.

Что побратались мент и бандюган,
Что колесят шестерки в шестисотых,
Что в загс приходят по любви к деньгам,
Что лег народ с восторгом под сексотов.

Что делают бестселлер из говна,
Что проходимец лепит монументы,
Что музыкант играет паханам,
Что учит жить быдляк интеллигента.

Другой бы сдох к пятнадцати годам -
А я вам пережить меня не дам.

14:51 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Пять уроков менеджмента

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветви. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но
не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

15:01 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Жизнь в 100 словах.

Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Фарс.

Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.. Кофе. Сессия. Диплом.

Pомантизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Автор - Волкова Даша, г.Новкузнецк.

02:07 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Самый богатый...

На одном из научных симпозиумов
встретились четыре лингвиста:
англичанин,
немец,
итальянец и русский.
Ну и, естественно, заговорили о языках.
Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал:
"Англия -страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира.
Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира".

"Ничего подобного", заявил немец, - "наш язык - язык науки и философии, медицины и техники.
Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии -" Фауст", Гёте".

"Вы оба неправы", вступил в спор итальянец.
"Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы".
На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы?
На языке солнечной Италии".

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:
"Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира.
Но я не пойду по вашему пути.
Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова
этого рассказа начинались с одной и той же буквы?"
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
"Нет, на наших языках это сделать невозможно".
"А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу".
"Ну назовите любую букву", сказал русский обращаясь к немцу. Тот ответил:
"допустим буква "П"".
"Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"".

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
"Приезжайте", писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. "Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем.
Приезжайте, Пётр Петрович поскорей".
Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
"Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее", проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: "Порфирий Платонович Поликарпов".
"Просим, просим".
Появилась прелестная Полина.
Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок.
Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали.
Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
"Присядем", предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй......
"Поженим, поженим!", прошептал плешивый племянник.
"Право, поженим", пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал: "Полина Павловна - прекрасная партия".
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье.
Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна приняла.
Поженились.
Приятели приходили поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты, приговаривали: "Прелестная пара".


"Полный пизСец", подумалось почитателям Пушкина.

11:03 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Ода жопе!

Как вешняя вода бегут года,

И, выбросив в утиль язык Эзопа,

Я вам скажу: не будет никогда,

Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях,

Она висит под поясницей гoрдо.

Все говорят о сердце, о мозгах...

Оставьте - жопа самый главный орган

Терпения, усидчивости символ,

В ней - боль и радость, тайна бытия,

И, чтобы не надрали вашу сильно,

Лизать чужую учат не тая

Грамматики законам не подвластна-

(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) –

Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,

Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,

Она совсем как русская душа-

Попробуйте сказать-ка нам иное –

Мы возразим - нет, наша хороша!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,

Находит воплощенье в ней свое –

У русских жопа - это образ жизни,

И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,

Все через жопу делаем дела.

Как банный лист мы к жопе прилипаем,

Пока нас жизнь за жопу не взяла!

00:38 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ:

Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица - Мисс Вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну-расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты,
то на крышу выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я,
не в психике трещина ---
просто Я - 100%-я ЖЕНЩИНА !

Зарема Макиева

07:07 

Собрание нужных и не очень мыслей идей и ...приколов

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Всем привет! Давно тут не появлялся, аж робот пригрозил сдать в архив (типа - полгода где-то шарахался, совсем забыл дорогу сюда, ну и пинка под за...ну вообщем - "в архив его, в архив...") Так, что пока пароль не забыл можно продолжить собирать тут всякие "разности", Пока все....а, что ждали?! - "вот так сразу - фонтан идей, мыслей или заблуждений, ну нет ...придется подождать."

00:03 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось
тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга, не
зная сути бытия?
- Для проведения досуга На
званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая В кругу
талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая Зрить
зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крыловa
Скажи ему, что он мудак!

12:02 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
МУЖИК
Был такой мужик с большой буквы, по имени Марвин Джон Химейер.

Работал он сварщиком, чинил автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).

Гранби, штат Колорадо

Еще, в качестве хобби, он строил снегоходы и зимой катал на них по окрестностям Гранби молодоженов. Как на лимузине. У него даже была соответствующая лицензия (никогда не подозревал, что такую деятельность вообще можно лицензировать). На мой взгляд, дядька был довольно добродушный и в высшей степени прикольный. Впрочем, "While many people described Heemeyer as a likeable guy, others said he was not someone to cross." Отслужил в свое время в ВВС, аэродромным техником, и с тех пор стабильно трудился по инженерно-технической части. Дожил до пятидесяти двух лет, не женат (какая-то там печальная любовная история у него в свое время стряслась).
Пятидесятидвухлетний сварщик Химейер успел прожить в Гранби несколько лет, починяя автомобильные глушители. Его маленькая мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park. К недовольству Химейера и других соседей завода, Mountain Park решил расширяться, вынуждая их продавать свои земельные участки.

Рано или поздно сдались все соседи завода, но не Химейер.
Его землю фабриканты так и не смогли приобрести, хотя пытались сделать это всеми правдами и неправдами. В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Komatsu D355A-3" восстановив на нем двигатель в своей мастерской.

Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги. В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом.
Химейер пытался восстановить справедливость, подав в суд на Mountain Park, но судебную тяжбу проиграл.

Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" (в общем в его мастерской «находился резервуар, не отвечающий санитарным нормам».) речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской. Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "Трусы". Через некоторое время у него умер отец (31-Mar-2004), Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую. После этого он закрылся в мастерской. Практически его никто не видел.

Наконец, 4 июля 2004 года, Химейер взял конкретный реванш. За все.


На создание Бронированного бульдозера ушло около двух месяцев, по одним сообщениям, и около полутора лет, по другим.. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов на случай ослепления их пылью и мусором. Предусмотрительный Марвин запасся продовольствием, водой, боеприпасами и противогазом. (Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами.) С помощью дистанционного управления опустил на шасси броневой короб, заперев себя внутри. Для того, чтобы опустить эту оболочку на кабину бульдозера, Химейер использовал самодельный подъемный кран. «Опуская ее, Химейер понимал, что после этого из машины ему уже не выбраться», заявили полицейские эксперты. И в 14:30 выехал из гаража.

Выглядело это так

Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить.
"Sometimes, как он выразился в записках, reasonable men must do unreasonable things."

Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая.


Руины администрации цементного завода Mountain Park Inc.


Цементный завод Mountain Park Inc.

Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании “Иксел энерджи”, отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит.





Либерти Банк

Химейера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химейер, как оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.

Химейер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером. "Komatsu D355A" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Машина набитая взрывчаткой на пути Химейера тоже не дала нужного результата. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.
Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло).

"Война Химейера" завершилась в 16:23.

До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика


Бульдозер стал, проутюживая руины универмага “Гэмблс”. Во внезапно наставшей мертвенной тишине яростно свистел вырывающийся из пробитого радиатора пар, его завалило обломками крыши, он застрял и заглох.

Сначала полицейские долго боялись приближаться к бульдозеру Химейера, а потом долго проделывали дыру в броне, пытаясь достать сварщика из его гусеничной крепости (три пластиковых заряда нужного эффекта не дали). Опасались последней ловушки, которую мог устроить для них Марвин. Когда броню наконец пробили автогеном, он был уже полсуток как мертв. Последний патрон Марвин оставил для себя. Живым даваться в лапы своих врагов он не собирался.

Химейер был не из тех, кто сдается!

Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на $5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию вместе с развалинами.



Карта Разрушений

Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться, исключительно смешанные эмоции.


Потом началось следствие. Выяснилось, что “творение Химейера было настолько надежно, что могло выдержать не только взрыв гранат, но и не очень мощный артиллерийский снаряд: оно было сплошь покрыто бронированными пластинами, каждая из которых состояла из двух листов полудюймовой (около 1,3 см) стали, скрепленных между собой цементной подушкой”.

“Славный это был парень”, – вспоминают люди, близко знавшие Химейера.
– “Не следовало выводить его из себя”. “Если он был ваш друг – то это был лучший друг. Ну а уж если враг – то самый опасный”, говорят товарищи Марвина.

Этот поступок вызвал восхищение у многих людей в США и по всему миру. Марвина Химейера начали называть «последним американским героем». Сейчас этот случай оценивается как стихийная антиглобалистская акция.


запись создана: 29.11.2007 в 15:17

11:06 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Взгляды на возраст

Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни,
когда нам нравится стареть - это детский возраст? Если
вам меньше 10 лет, то вам так нравится становиться
старше, что вы думаете об этом в дробях. "Сколько тебе
лет?" "Мне четыре с половиной!" Вам никогда не бывет
36 с половиной. Вам четыре с половиной и скоро будет
пять! Вот он ключ.
Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас
удержать. Вы перепрыгиваете к следующему числу, или
даже на несколько вперед.
"Сколько тебе лет?" "Мне будет 16!" Вам может быть
13, но постойте, вам же будет 16! А потом будет
величайший день в вашей жизни ... вам стукнет 21. (В
США - возраст полного совершеннолетия, можно
голосовать, выпивать... - прим. перев.)
Даже слова звучат как ритуал. ВАМ - 21. ДААААА!!!!
Затем вы перевалили за 30. О-о-о, что такое
случилось?
Для вас это звучит как прокисшее молоко! Оно
ПРОКИСЛО; нам придется его вылить.
Теперь уже нет веселья, вы просто кислый пельмень.
Что не так? Что изменилось?
Вы ДОСТИГЛИ 21, ПЕРЕВАЛИЛИ ЗА 30, ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40,
ДОСТИГЛИ 50 и ДОБРАЛИСЬ до 60.
Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с
номером 70!
После этого жизнь переходит на счет день за днем; вы
ДОЖИЛИ до среды!
Вы вошли в 80-летие и каждый день теперь содержит
полный цикл; вы ДОБРАЛИСЬ до завтрака; вы ПЕРЕВАЛИЛИ
за 16:30; вы ДОСТИГЛИ сна. И здесь это не кончается.

После 90 вы начинаете движение назад; Мне ТОЛЬКО
92".
Затем происходит странная вещь.
Если вам больше 100, вы снова становитесь маленьким
ребенком. " Мне 100 с половиной!"
Все ли вы можете добраться до здоровых 100 с
половиной?!

КАК ОСТАВАТЬСЯ МОЛОДЫМ
1. Отбросьте несущес твенные цифры. Это включает
возраст, вес и рост. Позвольте докторам заботится об
этом. Именно поэтому вы "им" платите.
2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас
вниз.
3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о
компьютерах, ремеслах, садоводстве, о чем угодно.
Никогда не оставляйте мозг в лености. "Праздный мозг -
мастерская дьявола". А имя дьявола - Альцгеймер.
4. Наслаждайтесь простыми вещами.
5. Чаще смейтесь, громко и долго. Смейтесь пока у
вас не перехватит дыхание, до коликов.
6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь
дальше. Единственная персона, которая всю жизнь с нами
- это мы сами. Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.
7. Окружите себя теми и тем, что вы любите, будет ли
это семья, звери, подарки, музыка, растения, хобби,
что угодно. Ваш дом - ваше убежище.
8. Лелейте свое здоровье: Если оно хорошее -
сохраняйте его. Если нестабильное - улучшите его. Если
это сверх ваших возможностей - обратитесь за помощью.
9. Забудьте про чувство вины. Съездите в магазин,
даже в соседний район, в другую страну, но НЕ туда,
где есть вина.
10. Говорите любимым людям, что вы их любите при
любой возможности.

И ВСЕГДА ПОМНИТЕ:
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но
меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание.
Нам всем нужно жить полную жизнь каждый день!!!





12:11 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Confirm Petition Signature - Сбор подписей против строительства Газоскрёба

Ваша подпись принята. Спасибо.
Сообщите, пожалуйста, об этой акции своим родным, друзьям и знакомым. Для этого Вы можете отправить им следующее письмо:

СПАСЕМ ПЕТЕРБУРГ
Над Петербургом нависла беда – четырехсотметровый небоскреб, который изуродует всеми любимые виды города. Он будет виден с набережных Невы, от Исаакиевского собора, с Дворцовой площади. 400 метров – это больше, чем три колокольни Петропавловского собора. Заказчики строительства (ОАО «Газпром») пытаются получить разрешение на возведение башни, попирая действующий закон об охране исторических панорам города. Властями города игнорируется официальное предупреждение ЮНЕСКО исключить Петербург из списка всемирного культурного наследия.
С потерей Петербурга мы потеряем не только город, но и историческую память: строительство одного небоскреба откроет дорогу другим высоткам, и через несколько лет город станет неузнаваем.
Горожанам отказали в праве проведения референдума, поэтому защитить красоту великого города можно только всей страной, всем миром.
Оставьте свою подпись на сайте: bashne.net/


Your signature has now been added to the petition. Thank you.

16:26 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
CorelDraw, GSM и Голливуд
(актрисы прошлого)
В 1999 году некая дама подала в суд округа Орандж (шт. Флорида) иск, в котором она потребовала выплаты 15 млн. долл., из них половину - как 10% от объема продаж программы CorelDraw 8, а другую половину - в качестве компенсации за моральный ущерб за использование в рекламных целях компанией Corel небольшой цифровой иллюстрации, созданной художником Джоном Коркери. Компания Corel использовала ее для рекламы CorelDraw, поместив изображение на коробку, обложку руководства и титульное окно программы. Женщиной, подавшей иск и изображенной на цифровой иллюстрации, была Хэди Ламарр.

В годы Второй мировой войны эта блистательная красавица изобрела сигнальное устройство, с помощью которого обеспечивалась секретность военной связи. Без ее изобретения – технологии "прыгающих частот" – не летали бы сейчас военные спутники, не работали бы радиоуправляемые торпеды и не было бы сотовых телефонов стандарта GSM. Женщина и такое? Кто-то и не поверит, а зря?!


Эта знаменитая киноактриса появилась на свет в столице Австрии в 1915 году в семье банкира, и звали ее тогда Хедвиг Ева Мария Кислер. Там же, в Вене, она ходила в театральную школу и рано начала сниматься в кино. Скандальную известность принесла ей чехословацкая кинолента "Экстаз", один из немногих тогда художественных фильмов с откровенными эротическими сценами. Первая в истории художественного полнометражного кино десятиминутная сцена обнаженного купания в лесном озере в 1933 году она вызвала бурю эмоций. Картина была запрещена к показу в ряде стран и была выпущена в прокат через несколько лет с купюрами цензуры.

После съемок "Экстаза" Ева Мария Кислер вышла замуж за фабриканта – производителя оружия, австрийского миллионера Фрица Мандла. Одно из крупнейших состояний в Европе Мандл нажил, продавая в нарушение Версальского Договора новейшие системы вооружений Германии и Венгрии. Новоиспеченный муж оказался невероятно ревнивым и попытался скупить все копии скандального кинофильма, чем только подогрел к нему общественный интерес. Жизнь Евы в Зальцбургском замке в окружении многочисленных слуг, среди шикарных драгоценностей и модных нарядов со стороны могла показаться безоблачной. На самом деле, прославившаяся актриса стала очередным выгодным приобретением Мандла наряду с породистыми лошадьми и дорогими автомобилями.


Супруг не отказывал себе в удовольствии похвастаться красавицей женой не только перед сливками австрийского общества, но и перед своими деловыми партнерами. За неимением других интеллектуальных занятий Хеди присутствовала на производственных совещаниях, внимательно слушала и вникала в сложнейшие технические вопросы. "С детства мне все вокруг было интересно", – писала она в воспоминаниях. Лаборатории Мандла работали над созданием управляемых вооружений различного рода. Вариант управления по проводу, опробованный на пушечных снарядах, оказался неприменим в водной среде, поэтому для торпед было предложено использовать радио. Австрийские специалисты так и не смогли преодолеть технологические недостатки классической радиопередачи. А природного ума молодой женщины, не имевшей специального образования, как выяснилось позже, хватило на то, чтобы понять суть проблемы, пронести информацию через годы и, в конце концов, предложить простое до гениальности решение.

После четырех лет неудачного замужества, подсыпав снотворного горничной, фрау Мандл совершила хрестоматийный побег из замка, принадлежащего супругу. Дело обошлось без веревочной лестницы – переодевшись в униформу упомянутой горничной, Ева просто вышла через служебный ход. Вращаясь в окружении мужа, она, вероятно, лучше других представляла масштабы фашистской угрозы и не рискнула остаться в Европе. На пароходе "Нормандия" она храбро отправилась в путешествие из Лондона в Нью-Йорк.


Актрисе не пришлось обивать пороги Голливуда, так как ее дебют был настолько громким, что забыть его кинематографистам было бы трудно. Чтобы своим именем не вызывать ассоциаций с эротическими сценами у пуританской публики США, Ева взяла псевдоним, и Хедвиг Кислер превратилась в Хеди Ламарр, которая сразу же подписала выгоднейший контракт с основателем студии MGM Луисом Мейером.



С Кларком Гейблом... (никого не напоминает???)

А если напоминает, то Хэди Ламарр была тоже главной претенденткой на туже роль... и даже прошла пробы

За свою кинокарьеру в Голливуде актриса с успехом сыграла во многих популярных фильмах, таких, например, как "Опасный эксперимент" и эпическая лента Сесиля де Милля "Самсон и Далила" В общей сложности Хеди Ламарр заработала на киносъемках 30 млн. амер. долларов. Личная ее жизнь также была бурной, во всяком случае замуж она выходила шесть раз.


Кинофильм "Самсон и Далила"

Когда началась Вторая мировая война, ненавидящая фашизм актриса, переполненная техническими идеями, обратилась в созданный в рамках мер по укреплению обороноспособности США Национальный совет изобретателей и предложила свои услуги. Реакцию Совета угадать нетрудно: ей с улыбкой порекомендовали использовать обаяние для продажи облигаций оборонного займа. Она действительно собрала 7 млн. – каждый купивший облигаций на 25 тыс. получал поцелуй красавицы, и таких было немало!


Недюжинный интеллект Хеди Ламарр оставался невостребованным до встречи с Джорджем Антейлем, американским композитором-авангардистом. Наиболее известное его произведение – "Механический балет" для симфонического оркестра, двенадцати механических пианино и авиационного пропеллера. Мало кто воспринимал его как серьезного композитора – в Голливуде он писал музыку к кинофильмам и подрабатывал обозревателем в бульварном журнале "Эсквайр".


Летом 1940 года Хеди Ламарр встретила его на вечеринке. Разговор быстро сместился на интересовавшую их обоих тему: как помочь стране в войне с фашистами. Не совсем чуждый техники композитор был первым человеком, внимательно выслушавшим Ламарр.
Они договорились о встрече, и вскоре идея перескока частоты (frequency hopping) получила техническое решение.
При полном отсутствии микроэлектроники, единственным доступным программируемым устройством было механическое пианино!
Валик со штырями и приводом от хронометра выглядел достаточно компактным, чтобы поместиться в корпусе морской торпеды.
Система могла использовать набор из 88 радиочастот – число клавиш фортепиано.
Детали изобретения отрабатывались еще несколько месяцев, и в декабре 1940 года заявка на изобретение была направлена лично председателю Национального совета изобретателей Чарльзу Кеттерингу и в августе 1942 года патент США 2.292.387 на "Систему секретных сообщений" был, наконец, получен.
Соавторы подарили его правительству, отказавшись от всех возможных выплат.
Руководство Военно-морских сил США скептически восприняло патент. Он был засекречен и на долгие годы положен под сукно. Концепция перескока частоты опередила свое время и была востребована только с развитием электроники после войны, тогда и появился термин "широкополосный сигнал".







Джордж Антейл скончался в 1959 году, так и не узнав о судьбе изобретения.
После еще пяти неудачных браков Хеди Ламарр потеряла все свое состояние и вынуждена была провести остаток дней в доме престарелых во Флориде.
Энтузиасты беспроводных компьютерных сетей, случайно раскопав ее невероятную историю, пытались представить Хеди Ламарр к Медали Чести Конгресса и к награде IEEE, но их усилия не увенчались успехом. Только в 1997 году награда нашла своего героя...




А что же иск? Адвокаты же Corel доказывали, что изображение актрисы представляет собой "цифровое подобие", а не фотографию. В результате стороны пришли к соглашению, по которому Corel получила пятилетнюю лицензию на право использования внешности актрисы на коробках со своим продуктом, а сама Ламарр – "кругленькую" сумму.

Последний год жизни Хеди Ламарр также ознаменовался скандалом: она подала иск на 12 млн. долларов против винной компании «Галло», которая использовала в телерекламе своего продукта экранный образ актрисы. Судья посчитал, что эти рекламные ролики не вторглись в ее частную жизнь и не создали у зрителей ложного впечатления о ней как о человеке.
19 января 2000 года в возрасте 86 лет Хеди Ламарр скончалась в доме престарелых.

(текст подгатовлен по материалам статьи "Умная красавица" - "Новый венский журнал", март 2003 г.)
Предпологаемый автор русской редакции текста (перевода) (впрочем он так утверждает) www.liveinternet.ru/users/leonsija/post69716777

23:01 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Не много обо всем
-Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
-Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
-Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
-Поизносилось то, в чём мама родила...
-Красивая у вас нога... А где вторая?
-У вас, мадам, срок годности истёк.
-И жить не хочется, и застрелиться лень...
-Вы тоже папа моего ребёнка?
-По морде получили? Распишитесь.
-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
-С годами у меня всё больше черт лица...
-Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
-Не надо инсценировать раздумья.
-А у неё родился сын полка...
-Её увидев, встал я. Но не весь...
-Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
-Особая примета: импотент.
-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
-Как ваши ягодицы вам к лицу!
-Прогулка ночью, как попытка суицида...
-Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
-И только ёлки ненавидят Новый год...
-Смертельно спать хочу! Но не с кем...
-Как много времени потрачено на жизнь!..
-Я отказала вам совсем не наотрез!
-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
-Да, ваша голова нуждается в прополке...
-Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
-Он злостный не плательщик взяток...
-Кто скорчил вам такую рожу?
-Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
-Смеяться - вы последний? Я за вами.
-Для полного счастья хотелось бы выжить...
-Украсьте мир отсутствием своим

vladimirsemenov.ru/

17:16 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте „Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997 г.
Испанцы (сквозь помехи): ...Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы (сквозь помехи): ...Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 граду¬сов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS «LINCOLN» ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ ДВА КРЕЙСЕРА, ШЕСТЬ ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, ЧЕТЫРЕ ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБИРАЙТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое. Нас сопровождают пес, ужин, две бутылки пи¬ва и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 „Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, поскольку находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все <пи-и-ип> меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего <пи-и-ип> корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ОК, принято, спасибо.:pozdr::lol::lol2::ura::tease3:

14:16 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
ПЕРЛЫ
Мечтаю встретить человека,
> серьезного в
> смысле пьянки и женщин.
>
> Отказать Олегу я хотела, но
> не смогла,
> потому что уже давно лежала в
> его
> кровати, притом голая.
>
> Оказывается, сплетни о том,
> что у меня
> энурез, распространяла
> соседка, с
> которой мы были едва
> знакомы.
> Она даже не с нашей площадки
> - живет этажом
> ниже.
>
> Я ведь так и ушла от него - в
> костюме Адама.
>
> Мы занимались любовью, но
> вдруг он встал,
> молча оделся и ушел. Не могли
> бы вы объяснить, отчего
> такое может
> случиться с мужчиной?
>
> Я просто устала от этих
> отношений, да и
> постель для меня не главное.
> Можно в конце концов и стоя.
>
> У Ленки семь пятниц на
> неделе, но и я
> потрахаться не дурак.
>
> Мы целовались, обнимались,
> потом всю ночь
> занимались сексом, а утром
> сделали ЭТО!
>
> Смущенно улыбаясь, он
> приближался ко мне,
> несмотря на мое лицо.
>
> Мы познакомились в бане. Где
> еще два
> красивых и одиноких человека
> могут
> сразу заметить: подходят
> они друг другу
> или нет.
>
> Глядя на Борю, я чувствую,
> как там, внутри,
> начинает шевелиться
> яйцеклетка.
>
> Сестра с мужем за стенкой по
> ночам ужасно
> стонут; в конце концов я не
> сдержалась, начала стучать,
> а утром сестра
> мне сказала, чтобы я стучала
> громче - это их возбуждает.
>
> За время учебы в институте я
> освоила все
> виды секса. И вот институт
> позади, скоро буду работать
> по
> специальности.
>
> Он меня бросил ради женщины,
> которая
> старше меня и еще страшнее.
>
> Я не растратила своих
> чувств, хотя три
> раза состояла в браке, и это
> большая проблема для меня и
> окружающих.
>
> В доме отдыха за стенкой
> жили, как сказали,
> поэт с поэтессой. Ночью нам
> казалось, что они даже
> стонут, соблюдая
> ритм и размер.
>
> Групповой секс двое на двое
> - это высший
> класс, особенно без женщин.
>
> Я отдавалась ему всю ночь,
> но до секса так
> и не дошло.
>
> Павлик пытал, сколько у меня
> было мужиков;
> я сказала, что четверо.
> Насчет
> количества не соврала, но
> умолчала, что в
> постель ложилась сразу с
> четырьмя.
>
> Уже которую ночь мне снится
> один и тот же
> мужчина. Он идет по скверу -
> без трусов, но в шляпе...
> Начинаю думать,
> что я - извращенка. Хотя, если
> разобраться, извращенец -
> он.
>
> Муж говорит, что я "слаба
> на передок".
> А у него любовницы точно нет,
> но
> друзей-мужиков все больше. Я
> думаю - может,
> он "слабоват на задок"
> стал?
>
> После бурной ночи с Гошей,
> когда он ушел, в
> моей душе образовалась такая
> пустота, что я целую
> кастрюльку супа
> съела.
>
> Потом Игорь объявил "ночь
> свободной
> любви". Все разбились на
> парочки и
> разошлись по комнатам, а я
> осталась одна
> на раскладушке. Что же это за
> свобода такая?
>
> Она распахнула халат, а там -
> все без
> ничего.
>
> Пробовал заниматься с Аней
> сексом в воде -
> ничего не получилось. Она все
> время всплывает.
>
> Когда мы с Ирой лежали в
> постели, вошел ее
> муж. Я оцепенел от ужаса, но
> он только рассмеялся и
> ушел... Не знаю
> почему, но с тех пор нам с
> Ирой
> друг друга совсем не
> хочется.
>
> Мне 13 лет, живу, как и все
> девчонки в мои
> годы: дискотеки, вино,
> группешники.
>
> К сексу я отношусь серьезно,
> мужу изменяла
> лишь дважды: со своим шефом и
> с каким-то пьяным.
>
> Похоже, на меня навели
> порчу: я нравлюсь
> только бюджетникам.
>
> Я с детства мечтала стать
> женщиной, а
> когда решилась, было уже
> поздно.
>
> Как я ни старалась
> избавиться от этого
> комплекса, ничего не
> получается.
> Как увижу симпатичного
> парня - сразу как
> подкошенная на спину валюсь.
>
> Я долго разглядывала все
> его татуировки,
> исправляя грамматические
> ошибки.
>
> Больше всего мне нравятся в
> нем ягодицы.
> Кто бы написал с них портрет.
>
> Я пробовала напиваться, но
> даже пьяной
> женщиной никто не захотел
> воспользоваться.
>
> Мне было так грустно и
> тоскливо, что Митя
> сразу же стал меня утешать
> как
> мог. А мог он только два
> раза.
>
> Мой парень часто обзывает
> меня
> истеричкой. Я уже и в окно
> грозилась
> прыгнуть, а Леха все спорит.
> Ну как его
> заставить не обзываться?
> Вены
> вскрыть, что ли?
>
> Когда Диме не даешь, он с
> рыданием
> бросается на пол и начинает
> сучить
> ножками. Глупо, смешно,
> противно, но в
> итоге даешь. Не хочешь, но
> даешь.
>
> Я начала трахаться уже в 14
> лет, а кончила
> только в 25.
>
> Зачем я к нему тогда пошла?
> Не знаю. Почему
> ночевать осталась? До сих пор
> не пойму. Когда замуж позвал
> - согласилась
> зачем-то. Зачем? Не понятно...
> Что за жизнь такая
> непутевая.
>
> В постели с Алешей мне было
> так хорошо, что
> я кричала и стонала, пока не
> помутился мой рассудок.
>
> На Машке было 10 см одежды, на
> мне и того
> меньше.
>
> Потом всю ночь мы
> предавались
> необузданной страсти во всем
> многообразии
> и
> изощренности в его домашнем
> очаге.
>
> Но в тот момент, когда все
> должно было
> случиться, мой пенис дал
> задний
> ход.
>
> Вместо слов любви я
> услышала три громких
> буквы.
>
> Поклонников Маши я
> постепенно начал бить.
> Уделал одного, потом второго,
> а
> третий меня озадачил.
> Вытирая кровь, он
> сказал: "Всех не
> перебьешь."
>
> Мы сидели всю ночь в беседке
> и занимались
> всю ночь то ли пиппингом, то
> ли
> спиннингом, в общем, его
> пенис был в моих
> руках.
>
>
>
> После интимных отношений с
> мужем своей
> подруги я стала совсем
> по-другому
> смотреть на нее. Как она
> может изменять
> такому чуткому и
> обаятельному
> человеку?
>
> То, почему у нее такие
> умелые руки, я понял,
> узнав, что она почти десять
> лет работала дояркой:
> Михаил П., Томская
> обл.
>
> Свекор гонялся за мной по
> всему селу с
> топором. А повод просто
> никакой:
> увидела его голым и не
> удержалась от
> смеха: Ольга Б., Курская обл.
>
> И когда Борька стал любить
> меня сзади, я не
> удержалась и стукнулась
> головой о батарею. Только
> тогда у меня
> мелькнула мысль:
> презерватив-то
> забыли!
>
>
> Когда я нашел в ее вещах
> искусственный
> член, первое, что подумал:
> Хорошо, хоть не настоящий...
> Олег М.,
> Мурманск
>
> Мой персональный вибратор
> быстро
> сломался, хотя я согласно
> инструкции
> эксплуатировала его не
> более 14 часов в
> день.
>
> У нас тут все, как в
> мексиканском сериале:
> мой любовник заразил и меня,
> и свою жену, а лечил нас всех
> мой
> муж-венеролог: Света В.,
> Воронеж
>
> В постели Нина набросилась
> на меня с
> таким жаром, что я подумал:
> Если
> останусь жив - жене больше
> изменять не
> буду. Дмитрий В., Кемерово
>
> Случилось так, что во время
> нашей любовной
> игры у дивана подломилась
> ножка. Я свалился прямо на
> ее кота,
> который, прямо скажу,
> поступил со
> мной жестоко: Федор, Иркутск
>
> Подхожу к Леньке в полной
> уверенности,
> что между нами больше ничего
> не
> будет, но чувствую, что не
> все тело так
> считает.
>
> Даша так орет, что соседи
> начинают звонить
> и интересоваться, когда,
> наконец, наступит оргазм.
>
> Вова заставил меня сделать
> ему минет,
> мотивировав тем, что мне
> нужны
> какие-то витамины: Регина Л.,
> Выборг
>
> Прочитали в вашей газете,
> что есть такой
> клитор. Муж меня вертел и таk
> и
> сяк, но не нашли.
>
> У меня не муж, а какой-то
> сексуальный
> маньяк. И все мои подруги
> тоже так
> считают почему-то, хотя им
> ничего об этом
> не говорила. Аня, Кировская
> область
>
> Она липнет ко мне, как муха:
> А я,
> получается, кто? Сергей П.,
> Владимир

23:33 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
Между мной и тобою -- слова,
как раствор разделяют и держат
наши страсти и тайную нежность,
но сказать их -- узнать, что права
одинаковость наша под кожей...
О, как странны они и -- похожи
на стремящийся к вечности шпиль..
И -- наставшее завтра -- сегодня,
но оно есть -- не капля чернил,
а текущее в вечность-пространство...
Нас с тобой голосов постоянство
окружает, как вечная ночь.
Влажно стерты и смазаны лица,
двери заперты -- нам не помочь!
И раствор -- отмечает границы...
-- Что это значит? -- спрашивает...

20:57 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
СОНЕТЫ
Не ШЕКСПИР

* *Я Вас люблю! Тому свидетель Бог!
Нет женщины прелестней Вас и краше!
Я ровно в полночь был у Ваших ног...
Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши!

* *Все может быть, все в жизни может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней женился!

* * Еврей умён. Еврей совсем не прост.
Еврей всё видит, слышит, подмечает.
И что удобно - что на свой вопрос
Еврей себе мгновенно отвечает.

* *Не знаю, зависть - грех или не грех,
Но всё-таки могу предположить,
Что свой позор нетрудно пережить.
Сложнее пережить чужой успех.

* *Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно - на Абрама.

* *Узбекистан. Пока двадцатый век,
Но врач-еврей сегодня - дефицит.
Так что узбека лечит сам узбек.
Вот это - настоящий геноцид.

* *Я образ жизни замкнутый веду.
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду...
Конечно, если выручка большая.

* *Фортуна в руки не даётся,
Она ведёт себя, как хочет:
Сначала вроде улыбнётся,
А после - над тобой хохочет.

* *Мы живём в окружении строгом
И поступкам всегда есть свидетели..
За грехи - наказуемы Богом.
Человечеством - за добродетели.

* *Шутить я не умею плоско,
Но всем скажу, не для красы,
Что неудач моих полоска -
Длиннее взлётной полосы.

* *В нас часто проявляется плебейство...
Ну, что ж, один - атлет, другой - Атлант.
Несовместимы Гений и Злодейство,
Но совместимы зависть и талант.

* *Яви мне милость, всемогущий Бог!
Прости, что оторвал тебя от дел...
Но если сделал ты, чтоб я не МОГ,
То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ.

* *Еврею неважно - он там или тут:
И в жарком Крыму, и на дальней Аляске
Евреи где хочешь легко создадут
Русский ансабль песни и пляски.

* *Как мы умны, находчивы и дерзки,
Как отвечаем - остроумно, грозно.
И потому себе ужасно мерзки,
Что свой ответ всегда находим поздно.

* *А время нас и лысит, и беззубит,
И с каждым днем становимся мы старше.
И жены нас по-прежнему не любят,
И очень редко любят секретарши.

* *Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук....
И мы не те, и суки постарели.

14:12 

Lisman "Не говори, что человек счастлив, пока он не умер"
УКРАИНА?!...
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе,
а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воеал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Дневник lisman

главная