Михаил Задорнов - Подниматель Пингвинов???

Существует ли профессия переворачивателя пингвинов?

После военного конфликта 1982 года между Англией и Аргентиной появилась история о пингвинах Фолклендских островов,
которые падают на спину от задирания головы на летящие низко самолёты или вертолёты и не в силах подняться обратно на ноги.
С течением времени слух обрастал деталями, включая появление новой профессии под названием «переворачиватель пингвинов»
— специального военнослужащего, который спасает опрокинутых птиц от умирания. Опасения общественности стали настолько высоки,
что в 2001 году группа британских учёных провела долговременное исследование в Антарктиде, в течение которого не зафиксировала
ни одного случая падения пингвинов при приближении вертолёта.

Источники: news.bbc.co.uk/2/hi/science/nature/1149900.stm
muzey-factov.ru/tag/england#575

---

Какой была древняя порнография?

Какой была древняя порнография: удивительные факты!



Почему-то принято считать, что в последнее время народ стал очень развращенным: голые тела по телевизору, секс в газетах.
Но мы забываем, что порнография существовала всегда, и тому очень много подтверждений.
Например, в Китае политическая и светская элита всегда имела за пазухой пару-тройку непристойных картинок
(у нищих таких безделушек быть не могло — производство порно стоило очень дорого в 206 году до нашей эры).
Писались и многочисленные учебники по тому, как вести себя в постели.
По сравнению с этими книгами Камасутру можно считать простой книгой о жизни (ведь на самом деле собственно сексу там посвящено лишь несколько глав).
В Средневековье дела обстояли не лучше. Производством непристойностей был занят даже Леонардо да Винчи. Сохранился его набросок под названием "Соитие",
на котором с ужасающей анатомической точностью воспроизведен половой акт (видны органы человека в разрезе).
Процветала проституция, причем продажных женщин даже за людей не считали. В результате секс с "ночной бабочкой" не признавался церковью как прелюбодеяние.
Закономерным итогом стало небывалое развитие рынка путан.

В XVIII веке начался настоящий бум порнографических картинок и текстов. Даже философы прямо на площади читали свои порно-произведения народу.
А известные художники рисовали гравюры, на которые сейчас не взглянешь без стыда. Даже жена Людовика XVI удостоилась порнографических памфлетов.
Марию Антуанетту уличали во внебрачных связях не только с мужчинами, но и с женщинами!

Впрочем, не стоит думать, что все началось с древнего Китая. На раскопках древнего города Помпеи обнаружили такие фрески, что покраснели даже археологи.
Говорят, римляне вообще не стыдились сцен совокупления и щедро украшали ими стены в своем доме.
Невозможно было зайти к кому-нибудь в гости и не увидеть над обеденным столом огромный член. Так что нам еще повезло — мы живем в замечательную целомудренную эпоху!


(оригинальный текст: www.directadvert.ru/news/txt/?id=39571&da_id=34...)

---

О чем говорят женщины и мужчины


Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

Рубашка мужа - лицо жены. Шуба жены - лицо мужа!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни:
успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся
кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что
случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот
сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и
нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно
разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!
Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то
семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с
неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего
движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к
пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка
с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с
ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не
раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга, и меня
пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал
мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в
час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ
БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он
описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
..... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!
А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о
стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время
таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не
предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит, наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух
коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
китайская гейша. З.... семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет
лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если
хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее,
решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...


- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его
рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в
ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само
потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой
греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в
холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

---

www.svobodanews.ru/archive/ru_news_zone/2011042...
НОВОСТИ
В Токио умер Норио Ога - человек, придумавший CD
24.04.2011 01:42
В столице Японии умер бывший президент и председатель совета директоров компании Sony Норио Ога – человек, придумавший CD. Ему был 81 год.

Ога пришел в компанию в 1953 году, будучи студентом Токийского национального университета изобразительных искусств и музыки, где он учился оперному пению.

Именно Ога задал 12-сантиметровый диаметр CD, потому что только на такой диск можно было записать Девятую симфонию Бетховена целиком.

Под руководством Ога Sony вывела на рынок игровую консоль PlayStation и приобрела американскую кинокомпанию Columbia Pictures.

Ога также был председателем Токийского филармонического оркестра.

К слову об "Отце" CD.
В 1931 году в Бремертоне (Bremerton), штат Вашингтон, родился Джеймс Расселл (James T. Russell), будущий изобретатель CD диска.
В 1965 году, когда базирующийся в штате Огайо институт Battelle Memorial открыл в Ричлэнде Тихоокеанскую северо-западную лабораторию (Pacific Northwest Laboratory) Расселл стал её старшим научным сотрудником и возглавил работы по переводу аналогового сигнала в цифру. На тот момент Расселл был знаком с цифровой записью данных на перфокартах и магнитной ленте, но понял, что лучший способ — использовать свет.
Расселл изобрёл первую оптико-цифровую систему записи и воспроизведения, которую запатентовал в 1970 году.
В 1971 году бизнесмен Эли Джекобс (Eli Jacobs) основал корпорацию Optical Recording и пригласил Расселла в команду, которая должна была придумать видеодиск.
В 1974 году на выставке в Чикаго компания представила оптико-цифровую телевизионную машину для записи и воспроизведения, первое устройство, которое переводило цветное изображение в цифру.
В 1992 году Time Warner и другие производители дисков подали на Optical Recording в суд, заплатив, в конечном счёте, $30 миллионов за нарушение патентов, так как суд решил — у корпорации эксклюзивные права на технологию CD.
Действительно, Sony и Philips выплатили лицензионные платежи от продаж проигрывателя компакт-дисков. Деньги получили институт Battelle Memorial, корпорация Optical Recording и её хозяин Джекобс. Тем не менее, из всех этих денег Расселл ни разу не получил ни цента, так как 26 патентов на «компакт» принадлежали его работодателю, то бишь — Optical Recording.*
Sony впервые публично продемонстрировала оптический цифровой аудио-диск в сентябре 1976 года. В сентябре 1978 они продемонстрировали оптический цифровой аудио-диск с 150 минут время звучания.
8 марта 1979 Philips публично продемонстрировала прототип оптического цифрового аудио диски на пресс-конференции называется "Philips Введем компакт-дисков" в Эйндховен , Нидерланды .
В 1979 году, Sony и Philips Consumer Electronics (Philips) создали совместное подразделение для разработки новых цифровых аудио дисков. Инженерная группа во главе с Киис Шохамер Имминк ( Kees Schouhamer Immink) и Тошитада Дои (Toshitada Doi) ,развили технологии создания, изготовления, производства и записи лазерных и оптических дисков, которые начали самостоятельно развивать Philips и Sony в 1977 и 1975 годах, соответственно.
Вдохновителем развития данного направления в Sony действительно на какое то время был Норио Ога, т.к. он был убежден в коммерческом потенциале формата, и способствовал его дальнейшему развитию, несмотря на широко распространенный скептицизм на то время к данному формату. Но данный факт ни в коей мере не позволяет его называть "Отцом" CD.
Аудио компакт-диски и аудио проигрыватели компакт-дисков были коммерчески доступны с октября 1982 года.
Стандартные компакт-диски имеют диаметр 120 миллиметров (4,7 дюймов) и может вместить до 80 минут несжатого аудио (700 Мб данных). **

*Использованы материалы размещенные на сайте: www.membrana.ru/particle/2332
автор Константин Болотов, 20 апреля 2004
** более подробно о CD здесь: en.wikipedia.org/wiki/Compact_disc

---

"Гремячий Ключ" (Московская область, Сергиево-Пасадский район (14 км от г. Сергиева-Пасада) 08 марта 2011г.

---

Всем женщинам посвящается!

---

Собрание нужных и не очень мыслей идей и ...приколов

Всем привет! Давно тут не появлялся, аж робот пригрозил сдать в архив (типа - полгода где-то шарахался, совсем забыл дорогу сюда, ну и пинка под за...ну вообщем - "в архив его, в архив...") Так, что пока пароль не забыл можно продолжить собирать тут всякие "разности", Пока все....а, что ждали?! - "вот так сразу - фонтан идей, мыслей или заблуждений, ну нет ...придется подождать."

---

Омерзительная Америка или Маразмы политкорректности

Омерзительная Америка или Маразмы политкорректности
Прожив 23 года в США и 45 предыдущих лет в СССР, я с ужасом начал замечать поразительное сходство многих общественно-политических явлений в этих двух странах.

В последние 3-4 года мне стало ясно, что Америка строит у себя коммунизм, пока еще не замечая этого. Та самая демократия, которая стала основой богатства и могущества этой страны и которая в течение 220 лет была образцом государственного устройства, на моих глазах превращается в то, чему и нет названия. Впрочем, есть. Диктатура. Но не пролетариата, а бессовестного, наглого и бездарного меньшинства.
Это меньшинство поддерживается теперь все большим количеством американцев, которых идеологически оболванивают голливудские либералы, лидеры черного населения и бездарные университетские профессора. Без поддержки большинства коммунизма не построишь. Точно так писал Федор Шаляпин о большевизме: «Равенство привело к принижению всякого, кто смеет поднять голову выше уровня болота».
Исчезновение героя. Идет выпускной акт в университете. Вручают дипломы. И кто же, вы думаете, был самым знаменитым в этот вечер? Отличник-выпускник? Начинающий молодой ученый? Человек, известный всему университету своим талантом? Нет. Восторженный прием и речи относились к 28-летней негритянке, учившейся в университете 10 лет вместо четырех и с трудом, с общественной помощью набравшей минимум баллов, чтобы получить диплом бакалавра.
Замечу, что средний студент набирает столько баллов при желании и за три года.
Кто же она? Почему такой восторг и почет? Вот ее краткий послужной список. Мать троих детей, никогда не имевшая мужа, бывшая наркоманка и алкоголичка, частый визитер кутузки. Она много раз бросала непосильное при такой жизни и интеллекте учение. Столько же раз водворялась обратно различными благотворительными и правозащитными организациями. Эта женщина является отражением всей современной американской идеологии.
Благополучное американское общество, точно как когда-то русское, заболело чувством вины перед «меньшей братией». От героев Джека Лондона, на примере которых воспитывались поколения американцев, оно повернулось теперь к социальной помойке, из которой и черпает представление о том, «делать жизнь с кого». Стыдно быть успешным, стыдно быть нормальным. Нельзя урода назвать уродом, идиота — идиотом, гомосека — дефективным. Нельзя черного назвать черным, белого — белым, и Боже упаси заговорить о том, что не все равны, не все одинаково талантливы, не все одинаково полезны для общества.
Куда делся американский герой — стойкий, работящий индивидуалист, надеющийся только на себя? Герой, до изнеможения работающий и знающий, что выживает сильнейший? Ведь именно эти люди создали самую богатую и мощную страну в мире. Именно такие люди 200 лет тянулись в Америку со всех континентов, зная отчетливо, что тут, говоря по-русски, отнюдь не собес. Они надеялись только на себя. Увы, герои Джека Лондона, да и он сам, утекли в социальную дыру…
Что происходит в Америке? Коротко говоря, вот что. За 20 лет население страны выросло на 60 млн. человек, главным образом за счет непроизводительной части населения, к тому же обладающего непомерными аппетитами в отношении материальных благ. За это же время правительство резко увеличило минимальные заработки нижних слоев общества. Намного увеличились суммы выплат по безработице и прочие социальные блага. Резко повысился процент цветного населения. Белые теперь составляют меньшинство не только в Техасе. Сильно увеличилась социальная и правовая защита малоимущих, так же как и материальное содержание минимум 15 млн. откровенных бездельников. В результате эти слои населения стали активно вовлекаться в культурную и политическую жизнь страны. Вернее, их стали вовлекать туда различного рода политические дельцы и представители масс-медиа для собственного продвижения во власть.
В Америке медленно происходит то, что в России в 1917 году произошло внезапно. Эти слои общества не способны понять, куда их и всю страну ведут агрессивные и бессовестные политики, которые, точно как большевики, обещают им светлое будущее и не далее как завтра. В результате в обеих палатах Конгресса, в конгрессах штатов и прочих органах управления появились люди, единственной целью которых является знакомое нам «все отобрать и поделить». В России после 1917 года все стали равны, причем дворник или монтер, как известно из Зощенко, оказались намного равнее тенора в оперном театре. И в США сегодня вся идеология и пропаганда направлены снедаемыми чувством социальной вины журналистами, гуманитариями и телевизионщиками именно на установление того же равенства.
Суды и закон все время на стороне «человека с улицы». Болеет он от чрезмерного курения -отвечает за это вплоть до разорения табачная компания. И это притом что вот уже более 30 лет на всех табачных коробках написано, что курение может вызывать заболевания вплоть до рака легких. Обжигается тот же «несчастный» в кафе горячим кофе из собственной чашки — штраф до 1,2 млн. долларов по решению суда платит кафе. Растяпа не виноват — кофе слишком горячий! За слишком холодный, наверное, скоро тоже будут штрафовать.
Теперь еще одну напасть собираются решать за счет «дяди». Треть населения страны — обжоры. Их вес минимум на 50% превышает нормальный. Толстяки весом от 150 до 300 кг ходят по улицам толпами. Они не влезают в нормальные двери, кресла и больничные койки. Они болеют во много раз чаще, чем нормальные люди. Лечить их практически невозможно, очень дорого и бесполезно. И кто за это в ответе, как вы думаете? Сами обжоры? Нет. Пищевая промышленность! Правозащитные организации всерьез обсуждают вопрос, как привлечь к суду фирмы, выпускающие высококалорийную пищу. Ни у кого и в мыслях нет сказать: «Жрите поменьше». Нельзя, обжоры обидятся.
Монтеры с дипломами и без. Страна катастрофически быстро катится в пропасть полной безответственности людей и за свои действия, и за свою жизнь. Это теперь прерогатива правительства, общественности и суда. Профессор боится задать вопрос черному студенту, так как за двойкой может последовать обвинение в расизме, скандал, суд и расправа. Где прежняя свобода слова? Публично признавать за черными все мыслимые добродетели и таланты можно свободно. Поносить белых, китайцев, русских, евреев — пожалуйста. Но вот вам моя любимая логическая задачка, повергающая в столбняк всех моих либеральных знакомых. Сказать, что черным спортсменам нет равных в боксе или легкой атлетике среди других рас, — это расизм или нет? «Нет, — бодро говорит либерал. — Это правда». Ну а сказать, что среди черных нет ни одного шахматиста или минимально заметного ученого, инженера или дирижера, — это расизм? И глупый либерал тут же орет: «Расизм!». Умный либерал (такие хоть и редко, но встречаются), понимая, что попал в ловушку, оторопело молчит, подавленный собственным либерализмом…
А вот вам еще один пример существования в Америке полной свободы. Мой друг, профессор английской литературы, получил инфаркт после 6-месячного разбирательства жалобы ополоумевшей студентки-феминистки, усмотревшей в его комментариях к Шекспиру «сексизм». Что это такое — никто в Америке толком не знает, но, как и в любом идеологическом случае, важно не знание, а правильная реакция. И все знают, что сексизм — это плохо. Так же плохо, как признание за женщиной некоторых отличий от мужчины. Профессор вот уже 25 лет преподает свой предмет, он автор нескольких хороших книг и множества статей. Но накинулись на него всякие комиссии и активисты. Точно как в СССР, его стали «разбирать». Ректор с удовольствием послал бы взбесившуюся идиотку к черту и выгнал бы ее из университета. Но в этом случае суд присудил бы его к уплате крупного штрафа (в лучшем случае штраф платил бы университет), а с постом ректора и преподавательской карьерой он бы расстался навсегда.
Стало неприлично, а в социальном плане и опасно говорить, что шлюха — это шлюха, а не sex-worker, что наркоман и алкоголик отвратительны, опасны и сами виноваты в своих поступках. Попробуй скажи про гомосека что-нибудь кроме того, что он человек «нетрадиционной сексуальной ориентации». Нет более понятия о приличиях и о нецензурных выражениях, о пристойном поведении и внешнем виде. Все можно, нельзя только открыто осуждать все это. Нельзя притеснять «меньшую братию». Это она может притеснять всех. Я не утверждаю, что каждый представитель нижнего социального слоя подобен зощенковскому монтеру. Беда не в том, что его пустили в университет. Беда в том, что он, обучаемый там либеральными гуманитариями, а также в большинстве своем глупыми, малообразованными и развратными кинозвездами с экранов кино и телевидения и такими же журналистами, остается монтером и получив диплом. Он хорошо понимает, что он герой, что ему это выгодно, что и учиться-то толком не надо. Он теперь на политике себе карьеру сделает.
Ну а с настоящим монтером и того хуже. Спрос на него сегодня такой, что он уже не боится потерять работу, не дорожит своей репутацией. Людей, владеющих домами, автомобилями, моторными судами и тому подобной техникой, требующей постоянного обслуживания и ремонта, стало столько, что честных и знающих специалистов в этой области хронически не хватает, да и они уже давно предпочитают легкую жизнь, несовместимую с высоким профессионализмом. Работой теперь дорожат только высококвалифицированные специалисты: инженеры, ученые, программисты с дипломами докторов и магистров.
«Западоиды» и остальные. И еще одна запретная для открытого обсуждения в Америке тема — расовая. Я уже упомянул о том, что население страны увеличилось за 20 лет на 60 млн. человек. Минимум 15 млн. из них — неграмотные мексиканцы, пуэрториканцы и представители прочих народов Латинской Америки и Африки, столько же чернокожих американцев. Эти люди не принадлежат к европейской культуре (считай, американской), не смешиваются с белым населением нигде, кроме работы, где эта смесь чисто механическая. Они не понимают, что богатая и мощная страна, дающая им такие условия жизни, какие не снятся никому в странах их собственной цивилизации, была создана выходцами из Западной Европы. Что основана она на европейских морально-культурных ценностях, на западноевропейском уникальном и неповторимом человеческом материале. Ведь очевидно уже сейчас, что если не продолжать эту западноевропейскую и американскую традицию, то страна быстро скатится до состояния заурядного государства, в котором по той же причине уже пребывают когда-то великие европейские страны. В Америке и до 80-х годов таких людей было немало, но количество переходит в качество. Концентрация носителей старой культуры и традиций стала угрожающе низкой.
Судите сами. Все институты европейской культуры, такие как точные науки, передовые технологии, симфоническая и камерная музыка, опера, общедоступное высшее образование, по-прежнему являются ценностями «западоидов» (я употребляю удачный термин русского философа Александра Зиновьева). За 23 года жизни в Америке я посетил сотни симфонических концертов, оперных спектаклей и т. п. и могу сказать наверняка, что количество незападных зрителей на всех этих мероприятиях не превышает десятка человек на зал в 1500-2000 мест в любом городе страны. Среди исполнителей классики чернокожих и мексиканцев практически нет. Традиционные движения «западоидов» в защиту животных, окружающей среды так и остаются их прерогативой. А ведь уже с конца 50-х годов, то есть более 40 лет, доступ ко всем этим ценностям был открыт для меньшинств и очень поощрялся государством и обществом. Телевизионные каналы для черного и мексиканского зрителя поражают своим убожеством даже на фоне далекого от высокого интеллекта и классики остального американского телевидения.
С другой стороны, черное население Америки проявляет исключительную политическую активность. К сожалению, эта активность направлена не на всемерное освоение западных ценностей как единственного пути к достижению истинного равенства с «западоидами», а на превращение в откровенных иждивенцев, все время требующих себе социальных, экономических и политических преимуществ и добивающихся их во все более и более устрашающих масштабах. И это на фоне молчащего «западоидного» населения страны, запуганного словом «расист» до такой степени, что вместо слова «черный» давно уже говорят African American (и это после 10 поколений предшественников, родившихся в Америке!), а белый стал каким-то неизвестным Caucasian.
Что происходит с черным и мексиканским населением в образовании и науке? Я с 1985 года работаю на физическом факультете Хьюстонского государственного университета. Моя область — сверхпроводимость, криогеника, сверхвысокий вакуум и космическая техника. Я не преподаю, а работаю в исследовательском отделе, где большинство технических исполнителей — студенты. За эти годы я объехал с научными целями почти все престижные университеты, съезды и конференции по моей специальности. Слушал и делал доклады. Встречался с коллегами на семинарах и в неофициальной обстановке. Но ни разу не встретил я ни среди слушателей, ни среди докладчиков (их были тысячи за столько лет) ни одного черного или мексиканца. Их нет в числе студентов таких специальностей, как физика, математика, химия или механика. И это притом, что эту категорию студентов уже 20 с лишним лет буквально насильно тащат в университеты, давая им стипендии, завышая им отметки на экзаменах или создавая для них облегченную систему тестов. Теперь всерьез обсуждается на национальном уровне вопрос: а не сделать ли для них облегченные программы в школах и вузах? Не начать ли черных обучать на их далеком от правильного английского диалекте времен рабства, а мексиканцев (родившихся в Америке!) — на испанском языке? Какого качества специалистов на всех уровнях получит страна — это, похоже, мало кого интересует.
Концентрация человеческого материала, способного воспроизводить западную культуру и технологию, в Америке катастрофически снижается. Я не употребил некорректный термин «ухудшение человеческого материала» сознательно. Этот растущий количественно, но не соответствующий западной культуре качественно человеческий материал был бы очень хорош в иной, присущей ему культуре, в которой «западоид» выглядел бы абсолютным болваном. Но в культуре западной единственное, что остается им делать, — это употреблять все силы на приспособление к ней. Их же политические лидеры при потворстве идиотов-либералов делают все возможное, чтобы западную культуру приспособить к их требованиям. Последствия будут катастрофическими и для тех, и для других.
На поводу у природы. Эту статью в Америке никто бы не решился опубликовать. Затравят и черные лидеры, и белые либералы. Ведь профессор убеждает студентов, что разные народы стоят на разных ступенях одной и той же лестницы развития, тогда как очевидно, что они стоят на разных лестницах. Занимаясь всю жизнь наукой, преподаванием и историей науки, я пришел к выводу о постоянстве количества талантливых людей на земле в любые времена истории. Здесь не место для обоснования этого утверждения. Примите его как постулат и следите за выводами. Поскольку количество населения Земли растет чуть ли не по экспоненте, то точно так же падает и концентрация этих талантов в человеческой популяции. С ростом населения, особенно в цивилизованных странах, растет спрос на артистов, профессоров, журналистов, телекомментаторов и прочих деятелей культуры. При постоянстве количества талантливых людей на Земле уровень большинства этих деятелей постоянно падает и чаще всего не превышает уровня аудитории. Вследствие этого катастрофически снижается качество интеллектуальной жизни. Место Бернстайна занял Филипп Гласс, место Ренуара — Поллак, а вместо Фрэнка Синатры — поет и кривляется на сцене Майкл Джексон. То же и в науке…
Во всем этом виноваты не черные и не белые люди, а неумолимые законы природы. Они становятся все агрессивнее и опаснее, но что самое страшное — американское правительство давно уже идет у них на поводу. Вмешательство правительства в бизнес и в частную жизнь напоминает мне советские времена. Государство диктует, кого нужно брать на работу, государство разоряет успешные компании, проводя политику «свободной конкуренции», государство занимается типичной коммунистической уравниловкой, требуя одинаковой оплаты за одинаковую должность, государство поощряет гомосексуализм — разрушитель морали и семьи, государство следит за тем, что можно и чего нельзя говорить и писать…
Марк ЗАЛЬЦБЕРГ (Киевский ТелеграфЪ, № 41, 10-16 октября 2008)
Источник: vlasti.net/news/25276

---

Confirm Petition Signature - Сбор подписей против строительства Газоскрёба

Ваша подпись принята. Спасибо.
Сообщите, пожалуйста, об этой акции своим родным, друзьям и знакомым. Для этого Вы можете отправить им следующее письмо:

СПАСЕМ ПЕТЕРБУРГ
Над Петербургом нависла беда – четырехсотметровый небоскреб, который изуродует всеми любимые виды города. Он будет виден с набережных Невы, от Исаакиевского собора, с Дворцовой площади. 400 метров – это больше, чем три колокольни Петропавловского собора. Заказчики строительства (ОАО «Газпром») пытаются получить разрешение на возведение башни, попирая действующий закон об охране исторических панорам города. Властями города игнорируется официальное предупреждение ЮНЕСКО исключить Петербург из списка всемирного культурного наследия.
С потерей Петербурга мы потеряем не только город, но и историческую память: строительство одного небоскреба откроет дорогу другим высоткам, и через несколько лет город станет неузнаваем.
Горожанам отказали в праве проведения референдума, поэтому защитить красоту великого города можно только всей страной, всем миром.
Оставьте свою подпись на сайте: bashne.net/


Your signature has now been added to the petition. Thank you.

---

*Ах, эти врачи ...*

*Терапевт.* Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить,
но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что
тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что
медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

*Хирург.* Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер
ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург
руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше
счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

*Оториноларинголог. *У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала
их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

*Стоматолог.* Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя
дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у
среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

*Окулист.* Этим тоже показалось мало и они стали называть себя
офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы
видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

*Гинекологи. *Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше
пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов
практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго -
либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на
самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к
ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

*Акушер.* Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой
всех остальных врачей.

*Венеролог.* Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то
приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

*Невролог.* Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и
переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно
бесполезен. Он может вам сказать <>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.

*Аллерголог.* Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить,
у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его
пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас
аллергию, пока вы от него не сбежали.

*Психиатр.* А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от
аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты
являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной?
Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не
появились.

*Реаниматолог.* Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы
вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом
мире.

*Нарколог. *Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят
лишить человека последней радости в жизни.

*Сексопатолог. *Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

*Сексолог.* Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о
том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

*Дерматолог.* Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

*Проктолог. *Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

*Анестезиолог.* Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не
почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже
больше ничего не будете чувствовать.

*Гастроэнтеролог и диетолог.* Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До
середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и
другие места естественного лечения.

*Иммунолог.* Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу
на ваш организм.

*Пульмонолог.* Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих
коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

*Уролог.* Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и
сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки
зрения его побочных функций.

*Кардиолог.* Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова
<> не вызывают никаких положительных эмоций.

*Травматолог.* Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за
исключением разве шахмат.

*Фармаколог.* Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из
организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и
побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет
реагировать на издевательства над собой.

*Токсиколог. *Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без
работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его
работой более чем на 50%.

*Вирусолог.* Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое
счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

*Эпидемиолог. *Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

*Педиатр.* Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в
сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней
нашей жизни - нашего детства.

*Ортопед.* Устраняет последствия издевательств человека над собственным
организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

*Ревматолог.* Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас
уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

*Рентгенолог.* Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас
рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего
предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много
интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться
плодами своего труда.

*Сомнолог.* Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на
самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная
и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что
порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от
бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они
додуматься еще не успели.

*Физиотерапевт.* По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если
вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в
детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и
все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

*Эметолог. *А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю
ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно
знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого.

*Эндоскопист.* Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью,
назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне
действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя
все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

*Судмедэксперт.* Единственный врач, который даже не пытается сделать вид,
что он кого-то лечит.

*Патологоанатом. *Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он
точно знает, что и отчего у вас болело.

---

Записи в школьных дневниках:

· Огрызался вместе с учителем
· Бегал на уроке физкультуры!
· Списывал у двоечника
· Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит
· На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу
· Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости
· Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз в области смазливости ее натуры
· Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета
· Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
· Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
· Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно
· Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми
· На уроке химии прожигал жизнь
· Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
· Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
· Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
· Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался
калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить
челом об стену!
· Заглядывал в глаза девочкам
· Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
· Помыл пол в классе шалью завуча
· Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы
· Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
· Принёс водки, сорвал педсовет
· Надевал противогаз на другие части тела
· Играл на нервах, причём фальшиво
· На уроке литературы читала мысли учителя
· Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит
· У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.
· Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике на уроке физкультуры)
· Весь урок трахал учебником соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
· Без разрешения учителя повесился на брусьях.
· Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
· Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!
· Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
· Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
· Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
· Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.

---

О гриппе и не только
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ
в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки,
ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу
эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов
утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом
ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является
смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

---

Жизнь в 100 словах.

Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Фарс.

Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.. Кофе. Сессия. Диплом.

Pомантизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Автор - Волкова Даша, г.Новкузнецк.

---

Пять уроков менеджмента

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветви. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но
не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

---

Мусульманский мир?! Или все таки Китай?!

Отрывок из 1-й главы книги “Сила разума”

Давайте бросим беглый взгляд на Историю, которую ооновский г-н Додо (сменивший в должности изгнанного за неприятие антисемитизма Ананцо, о котором см. выше - ред.) хочет контролировать, а еще лучше - отменить.

В 635 г. н.э., то есть через три года после смерти Мухаммеда, армии Священного полумесяца вторглись в христианскую Сирию и в христианскую Палестину. В 638 г. они взяли Иерусалим и Храм Гроба Господня. В 640 г., захватив Персию, Армению и Месопотамию (нынешний Ирак), они вторглись в христианский Египет и завоевали христианский Магриб. То есть, современные Тунис, Алжир и Марокко. В 668 г. они впервые напали на Константинополь и осаждали его пять лет. В 711 г. они пересекли Гибралтарский пролив и высадились на в высшей степени католическом Иберийском полуострове, подмяв под себя Португалию и Испанию, где, несмотря на сопротивление героических воинов Пелайо и Сида Кампеадора и других, они оставались целых восемь веков. И тот, кто верит в “мирное сосуществование, которым были отмечены отношения между завоевателями и завоеванными”, пусть перечитает рассказы о сожженных аббатствах и монастырях, оскверненных церквях, об изнасилованных монашках, о христианских и еврейских женщинах, которых они умыкали, чтобы запереть в своих гаремах. Пусть вспомнит о распятых в Кордове, повешенных в Гранаде, обезглавленных в Толедо и Барселоне, Севилье и Заморе. (Обезглавливание в Севилье было приказано Мутамидом: он использовал эти отрубленные головы евреев и христиан для украшения своего дворца. В Заморе головы рубили по приказу Альманцура, визиря, который известен как “покровитель философов и величайший лидер исламской Испании”!)

Произнесение имени Иисуса означало мгновенную казнь. Распятие, разумеется, или обезглавливание, или повешение, или сажание на кол. То же самое следовало тем, то посмел звонить в колокол. То же самое за ношение зеленого, цвета, принадлежавшего исключительно исламу. Когда мимо проходил мусульманин, каждый еврей и христианин были обязаны отступить в сторону. Поклониться. И ой тому еврею или христианину, который посмел отреагировать на оскорбление от мусульманина. Что же касается той широко афишируемой детали, что неверные собаки не были обязаны переходить в мусульманство, и их даже не подталкивали к этому, знаете ли вы, почему не подталкивали? Потому что те, что переходили в ислам, переставали платить налоги. А те, которые отказывались, продолжали платить.

Из Испании в 721 г. они проследовали в не менее католическую Францию. Под предводительством губернатора Андалузии Абд аль-Рахмана они вырезали все мужское население Пиренеев и Нарбонны, угнав в рабство всех женщин и детей, после чего продолжили свой путь в Каркасон. Продвигаясь на север, они вырезали монашек и монахов во всех встречавшихся на пути аббатствах. В Лионе и Дижоне они ограбили все без исключения церкви. Их захват Франции длился одиннадцать лет, волнами. В 731 г. волна, состоявшая из 380 тысяч пехотинцев и 16 тысяч всадников, достигла Бордо и двинулась в Пуатье, а оттуда - в Тур. И если бы в 732 г. Шарль Мартель не выиграл бой у Пуатье-Тура, сегодняшняя Франция тоже плясала бы фламенко.

В 827 г. они высадились в Сицилии, еще одной цели их ненасытной жадности. Режа, обезглавливая, сажая на колы, распиная, как обычно, они завоевали Сиракузы и Таормину, затем Мессину и Палермо, и за три четверти века (именно это время потребовалось им, чтобы сломить сопротивление гордых сицилианцев) они исламизировали остров. Они оставались здесь на протяжении двух веков, пока их не выбили норманны. Но в 836 г. они высадились в Бриндизи. В 840 г. в Бари. В 841 г. в Анконе. Затем, через Адриатическое море они двинулись обратно к Тирренскому морю и летом 846 г. высадись в Остии. Они разграбили и сожгли ее и, двигаясь вверх по Тибру, достигли Рима. Осадив город, однажды ночью они ворвались в него. Они разграбили базилики Св.Петра и Павла, разрушили их, и, чтобы избавиться от их присутствия, Папа Сергий Второй вынужден был ввести ежегодную дань в объеме 25 тысяч слитков серебра. Во избежание дальнейших нападений, его преемник Лео Четвертый возвел Леонийские Стены.

Покинув Рим, они обрушились на Кампанью. Там они оставались 70 лет, разрушая Монтекассино и терзая Салерно. Одним из их развлечений в этом городе было еженощное принесение в жертву девственности одной из монашек. И знаете где? На алтаре католического собора.

В 898 г. они обрушились на Прованс, точнее, на сегодняшний Ст.Тропез. Обосновавшись там, в 911 г. они пересекли Альпы и вторглись в Пьемонт. Оккупировав Турин и Касаль, они сожгли все церкви и библиотеки, убили тысячи христиан, после чего отправились в Швейцарию. Здесь они добрались до Женевского озера, но были остановлены снегом, развернулись и пришли обратно в теплый Прованс. В 940 г. они оккупировали Тулон, где обосновались и…

Нынче очень модно стало бить себя в грудь и каяться, обвиняя Запад за Крестовые походы. Рассматривать Крестовые походы как несправедливость, причиненную бедным невинным мусульманам. Но еще до превращения в серию экспедиций по возвращению христианам Гроба Господня в Иерусалиме (который, припомните, был захвачен мусульманами, а не моей тетушкой), Крестовые походы были ответом на четыреста лет вторжений и оккупации. Они были контр-атакой с целью прекратить исламскую экспансию в Европе. Отвлечь ее на Восток (имея в виду Индию, Индонезию и Китай), а затем на всю Африку и в направлении России и Сибири, где принявшие ислам татары уже громили последователей Христа. Но по окончании Крестовых походов сыны Аллаха возобновили свою политику, как прежде и более того.

На сей раз руками турок, которые стояли накануне рождения Оттоманской империи. Империи, до 1700 г. концентрировавшей всю свою алчность на Западе и превратившей Европу в излюбленное поле битвы. Выразители и носители этой алчности, знаменитые янычары и сегодня обогащают наш язык, будучи синонимом фанатичного убийцы. А знаете ли вы, кем были, в самом деле, эти янычары? Эти отборные войска Империи, супер-солдаты, способные как на самоуничтожение, так и на войну, убийство и грабеж. Знаете ли вы, где их рекрутировали, или, точнее, насильно призывали на службу? В странах, подчиненных Империей. В Греции, например, или в Болгарии, в Румынии, Венгрии, Албании, Сербии. Нередко и в Италии, в прибрежных городах, на которые нападали их пираты. На этих берегах вы и сегодня еще можете видеть остатки сторожевых башен, которые строились, чтобы высматривать заранее их приближение и предупреждать жителей окрестных городов и деревень. Там все еще слышно эхо вопля, который сегодня используют насмешливо, но тогда это был вопль ужаса и отчаяния: “Mama, li turchi! Мама, турки!” Они похищали этих будущих убийц в возрасте одиннадцати-двенадцати лет, вместе с еще более маленькими детишками, чтобы упрятать их в гаремы султанов и визирей-педофилов, и выбирали их из самых красивых и сильных первенцев выдающихся семей. После перевода в ислам их запирали в военные бараки и здесь, запрещая им любые теплые, любовные, человеческие отношения, в том числе и брак, они обрабатывали их так, как даже Гитлер не индоктринировал свои Waffen SS. Их превращали в самую страшную военную машину, которую видел мир с римских времен.
* * *


Я не хочу слишком затягивать этот маленький урок истории, который в наших политкорректных школах был бы настоящим моральным грехом, но хотя бы коротко я обязана освежить память забывчивых и лицемеров. Так вот.

В 1356 г., 84 года спустя после Восьмого Крестового похода, турки захватили Галлиполи, полуостров, который тянется на 100 км вдоль северного побережья Дарданелл. Отсюда они отправились маршем на захват юго-восточной Европы и в мгновение ока захватили Триест, Македонию и Албанию. Они подчинили себе Великую Сербию и на следующие пять лет снова осадили Константинополь, парализовав его и отрезав от остального Запада. Правда, в 1396 г. они вынуждены были остановиться, так как им пришлось заняться монголами, исламизированными, но не покоренными.

Но уже в 1430 г. они возобновили свой поход против нас и захватили Венецианские Салоники. Сломив сопротивление христиан в Варне в 1444 г., они обеспечили себе овладение Валахией, Молдавией, Трансильванией, территорией, ныне называемой Болгарией и Румынией, затем в 1453 г. снова обложили Константинополь, который пал 29 мая в руки Махмета Второго.

Кстати, знаете ли вы, кто был этот Махмет Второй? Парнишка, который при помощи исламского братоубийственного закона, позволяющего султану убивать членов своей семьи, взошел на трон, задушив своего трехлетнего брата. Вы, скорее всего, не помните хронику падения Константинополя, оставленную нам писцом Францесом. Она может очень освежить память забывчивых или, скорее, лицемеров. Особенно в Европе, которая оплакивает только мусульман, и никогда - евреев и христиан, или буддистов, или индусов, - было бы Политически Некорректно помнить подробности падения Константинополя.

Его жители на рассвете, пока Махмет Второй обстреливал стены Феодосии, спрятались в соборе Св. Софии и здесь начали петь псалмы. Чтобы вызвать Б-жественное милосердие. Патриарх при свечах служит свою последнюю мессу и, чтобы снизить панику, громко объявляет: “Не бойтесь, мои братья и сестры! Завтра вы уже будет в Царстве Небесном, и ваши имена доживут до конца времен!” Дети плачут в страхе, матери, чтобы придать им мужества, повторяют: “Тихо, тихо, дитя мое! Мы умираем за нашу веру в Иисуса Христа! Мы умираем за нашего императора Константина XI, за нашу родину!”. Оттоманские войска под барабанный бой врываются через проломленные стены, сминая генуэзских, венецианских и испанских защитников, рубят их на куски своими секирами, врываются в собор и обезглавливают всех, включая новорожденных младенцев. Они развлекаются, сшибая свечи этими маленькими отрубленными головами… Эта бойня продолжалась с рассвета до полудня и прекратилась лишь тогда, когда Великий Визирь взошел на амвон Св. Софии и обратился к убийцам: “Отдыхайте. Теперь этот храм принадлежит Аллаху”. Тем временем город горит, солдатня распинает, вешает и сажает на колы, янычары насилуют и режут монашек (4 тысячи за несколько часов) и заковывают уцелевших в цепи для последующей продажи на рынках Анкары.

А слуги готовят триумфальную трапезу. Трапезу, во время которой (в нарушение законов Пророка) Махмет Второй напивается кипрским вином и, имея слабость к юным мальчикам, велит привести первенца греческого ортодоксального Великого Князя Нотараса. 14-летний мальчик славится своей красотой. На глазах у всех Махмет насилует его, а затем посылает за его семьей: родители, бабушки, дедушки, дяди, тети, двоюродные братья и сестры. Одного за другим он обезглавливает их всех в присутствии мальчика.

Он также приказал разрушить все алтари, переплавить все колокола, а все церкви превратить в мечети или базары. Вот так Константинополь превратился в Истанбул. Но Додо из ООН и учителя в наших школах не хотят об этом слышать.

Три года спустя, в 1456 г., они покорили Афины, где снова Махмет Второй превратил в мечети все церкви и … Завоеванием Афин завершилось вторжение в Грецию, которую они потом держали и разрушали четыре столетия подряд. За этим завоеванием в 1476 г. последовало нападение на Венецианскую Республику. В 1480 г. они снова обрушились на Пулью, а 28 июля армия Ахмет Паши высадилась в Отранто, который на протяжении целых двух недель защищали одни лишь горожане и горстка солдат. Здесь тоже они ворвались в собор, где немедленно обезглавили архиепископа, дававшего Евхаристию. А заодно с архиепископом и всех священников. Они похитили всех молодых и красивых женщин, бросили их солдатам, а остальных поубивали либо взяли в рабство. Под конец они согнали в одну точку 800 выживших молодых людей в возрасте от 15 до 18 лет и отвезли их в лагерь Ахмет Паши, который предложил им ультиматум: “Вы хотите перейти в ислам или умереть?” “Я бы предпочел умереть”, ответил 16-летний текстильщик Антонио Гримальдо Пецулла. Тогда все пленные стали вслед за ним кричать “и я тоже, и я тоже”, и Ахмет Паша удовлетворил их желание, порубив всем головы. По сотне в день. Бойня продолжалась ровно восемь дней. Один лишь какой-то Марио Бернабей спасся, приняв ислам. Но и он вскоре оказался очень плохим мусульманином и в наказание был посажен на кол. (Так рассказывает Пьетро Колонна в своем “Комментарии к Апокалипсису”.)

На протяжении следующего века все продолжалось более или менее в том же духе. Потому что в 1512 г. к власти в Оттоманской империи пришел Селим Беспощадный. Опять же при помощи братоубийственного закона он взошел на трон, задушив двух своих братьев плюс пятерых племянников плюс нескольких калифов и несказанное число визирей. Вот от такого джентльмена и родился дальновидный султан, стремившийся создать “Исламское государство Европа”: Сулейман Великолепный. Сразу после коронации Сулейман Великолепный собрал армию в 400 тысяч человек, 30 тысяч верблюдов, 40 тысяч лошадей и 300 пушек. Из теперь исламизированной Румынии в 1526 г. он направился в католическую Венгрию и, несмотря на героизм ее защитников, разгромил ее армию за менее чем 48 часов. Затем он дошел до Буды, современного Будапешта. Он сжег город и - угадайте, сколько венгров (мужчин, женщин и детей) попали на невольничьи ранки, которыми теперь славился Истанбул: 100 тысяч. Теперь угадайте, сколько попало в следующем году на конкурирующие с Истанбулом рынки, то есть на рынки Дамаска, Багдада, Каира и Алжира. Три миллиона. Но даже это не удовлетворило сулейманову алчность. Чтобы создать “Исламское государство Европа” он собрал вторую армию с еще 400 пушек и в 1529 г. двинулся из Венгрии в Австрию. Ультра-католическая Австрия считалась теперь оплотом христианства. Ему не удалось ее взять, это правда. После пяти недель безуспешных атак он решил отступить. Но, отступая, он посадил на колы около 30 тысяч крестьян, которых он не счел достойными продажи в рабство, потому что цена на рабов упала после поставки на невольничьи рынки 3-х миллионов и еще 100 тысяч пленных венгров.

Вернувшись в Истанбул, Сулейман поручил реформу своего флота знаменитому пирату Хайр а-Дину, известному под именем Барбаросса, или Красная Борода. Реформа позволила превратить Средиземное море в водное поле боя ислама, так что, предотвратив дворцовый переворот посредством удушения двоих своих старших сыновей плюс их шестерых детей, то есть своих внуков, в 1565 г. он обрушился на христианскую крепость на Мальте. И совершенно не помогло то, что в 1566 г. он умер (алеллуйя!) от инфаркта.
* * *



Совершенно не помогло, потому что трон перешел к его третьему сыну, известному под именем не “Великолепный”, а “Пьяница”. И именно под управлением Селима Пьяницы в 1571 г. генерал Лала Мустафа завоевал христианский Кипр, где совершил одно из самых страшных злодеяний из тех, которыми предполагаемый “Луч цивилизации” опозорил и запятнал себя. Я имею в виду мученичество Венецианского сенатора Маркантонио Брагадино, губернатора острова. Как рассказывает историк Пол Фрегоси в своей замечательной книге “Джихад”, подписав капитуляцию, Брагадино поехал к Мустафе обсуждать условия мира. И, будучи сторонником формы, отправился со всей помпезностью. То есть, верхом на изумительном жеребце и облаченный в сенатскую фиолетовую робу. В дополнение к этому, его сопровождали 40 аркебузов в парадной форме и потрясающе красивый мальчик-паж, Антонио Кирини (сын адмирала Кирини), который держал над головой сенатора драгоценный зонтик. Но и тогда тоже было неподходящее время для разговоров о мире, мои дорогие односторонние пацифисты. Потому что в соответствии с заранее подготовленным планом, янычары немедленно схватили потрясающе красивого Антонио. Его заперли в гареме Мустафы, который обожал мальчиков даже больше, чем Махмет Второй. Затем 40 аркебузов были окружены и изрублены в куски секирами. В буквальном смысле слова в куски, как мясо на жаркое. И, наконец, они сняли с лошади Брагадино, для начала отрезав ему нос и уши. Затем, обезображенный таким образом, он был поставлен на колени перед чудовищем, которое приказало его заживо освежевать. Свежевание и казнь состоялись через тринадцать дней, в присутствии киприотов, которых обязали присутствовать. Под издевательства и насмешки янычаров, которые насмехались над его безносым и безухим лицом, Брагадино заставили несколько раз пройти круг за кругом по городу, таща за собой мешок мусора и облизывая землю всякий раз, когда он проходил мимо Лала Мустафы. И вот, последняя пытка. Он умер, когда с него сдирали кожу. Когда свежевание закончилось, Лала Мустафа приказал набить кожу Брагадино соломой и сделать чучело. По его приказу чучело было привязано верхом на корову и еще раз проехало по городу, после чего было привязано на главную мачту флагманского корабля Мустафы. Во имя вечной славы ислама.

Не помогло и то, что 7 октября разгневанные венецианцы объединившись с Испанией, Генуей, Флоренцией, Турином, Пармой, Мантуей, Лукой, Феррарой, Урбино, Мальтой, Папским государством, разгромили флот Али Паши в битве у Лепанто. К этому времени Оттоманская Империя была на вершине своей мощи, и, под управлением одного султана за другим, она продолжала без помех атаковать континент, где Сулейман Великолепный хотел создать свое “Исламское государство Европа”. Они дошли до Польши, которую орды Священного полумесяца оккупировали дважды: в 1621 г. и в 1672г…

Неслучайно осуществление мечты о создании “Исламского государства Европа” было приостановлено лишь в 1683 г., когда Великий Визирь Кара Мустафа собрал 600 тысяч солдат плюс тысячу пушек, 40 тысяч лошадей, 20 тысяч верблюдов, 20 тысяч слонов, 20 тысяч буффало, 20 тысяч мулов, 20 тысяч быков и коров, 10 тысяч коз и овец, а также 100 тысяч мешков кукурузы и 50 тысяч мешков кофе плюс сотню жен и наложниц. Собрав все это изобилие, он вернулся в Австрию и, создав огромный лагерь (25 тысяч палаток в добавок к своей собственной, которая была украшена страусами, павлинами и фонтанами) расположился у Вены, во второй раз осадив ее.

Факт, что в 1683 г. европейцы были куда умнее, чем сегодня. За исключением французов, которые и тогда любили сношаться с исламом (стоит лишь вспомнить Договор о союзе, подписанный Луи XIV), но обещали соблюдать нейтралитет, они ринулись на защиту столицы, которая теперь рассматривалась как оплот христианства. Все, именно все европейцы. Англичане, испанцы, украинцы, немцы, поляки, итальянцы (то есть генуэзцы, венецианцы, тосканцы, пьемонцы, подданные Папского государства). 12 сентября они одержали потрясающую победу, которая заставила Кара Мустафу бежать, бросив своих верблюдов и слонов, своих буффало и своих мулов, свою кукурузу и свой кофе, своих страусов и павлинов, своих жен и наложниц… Хуже: чтобы жены и наложницы не попали в руки неверных собак, Кара Мустафа перерезал им горло, всем до одной.

Что я хочу всем этим сказать, это что сегодняшнее нашествие ислама на Европу - ничто иное, как возрождение его многовекового экспансионизма, его многовекового империализма, его многовекового колониализма. Но только более хитрое. Более коварное. Потому что на сей раз это нашествие характеризуется не только современными Кара Мустафами или Ала Пашами или Ахмет Пашами и Сулейманами Великолепными, то есть Бин Ладенами и Аль-Заркауи и различными Арафатами и прочими головорезами, которые взрывают себя вместе с небоскребами или автобусами.

Сегодня оно характеризуется также иммигрантами, которые селятся в наших странах, на нашей родной земле. И без всякого уважения к нашим законам, они навязывают нам свои собственные законы. Свои собственные традиции, своего Б-га. Знаете ли вы, сколько их живет сегодня на европейском континенте, то есть на земле, протянувшейся от Атлантического океана до Урала? Около 60 миллионов. В одном лишь Евросоюзе около 25 миллионов. Вне ЕС - 35 миллионов. Это включает Швейцарию, где их насчитывается свыше 10% населения, Россию, где их 10,5% населения, Грузию (Георгию), где их уже 12%, остров Мальта, где их 13%, Болгарию, где их число достигло уже 15%. 18% на Кипре, 19% в Сербии, 30% в Македонии, 60% в Боснии-Герцеговине, 90% в Албании, 93,5% в Азербайджане…

В данный момент их мало только в Португалии (0,50%), в Украине, где их 0,45%, Латвии - 0,38%, Словакии - 0,19%, Литве - 0,14%, Исландии - 0,04% (счастливые исландцы). Но везде, даже в Исландии, их количество заметно растет. И не только потому, что нашествие продолжается непрерывно, но и потому, что мусульмане являются самой плодовитой этнической и религиозной группой в мире. Этому способствует многоженство и тот факт, что женщина в Коране рассматривается только как матка для вынашивания детей.

---

Толи переводчик заболел, то ли, англичане перестали шутить?!
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1 ) В сочинении должна быть королева.
2 ) Должен быть упомянут бог.
3 ) Немного секса.
4 ) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать
о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное
приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое....
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!


Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

---

Евреи и секс

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно-
- Каждый день?
- Что вы-
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

Как вы провели ночь?
Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак!
Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты
низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер
хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров , Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще
изогнутый был.
Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а
Сара уже на него:
- Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали
гнуть - сломался!

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям
могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины
танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу..."
Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?"
Р. "Да как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Д. Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".

Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил деньги,наконец купил
и принес домой.
А попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально
озабоченной,кричит: трахаться хочу,трахаться хочу!
А у еврея дети...Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
- Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная
семья,у них есть два попугая.Посади свою к ним в клетку,они ее
перевоспитают!
Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному адресу,действительно,сидят
в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!
Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
- Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
- Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить
о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится!....

Прихoдит бедный еврей к рaввину.
- Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу прoкoрмить...
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
- Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен,
тo нужнo oтрезaть ему левoе яйцo.
Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa .
Через 3 гoдa oпять прихoдит.
- Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети
рoжaются кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить .
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
- Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a
дети все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo.
Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину.
- Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе...
Рaв oткрывaет книгу :
- Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все рaвнo
рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею..

Анекдоты из Одессы.

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился
до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба

Евреи и секс

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно-
- Каждый день?
- Что вы-
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

Как вы провели ночь?
Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак!
Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты
низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер
хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров , Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще
изогнутый был.
Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а
Сара уже на него:
- Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали
гнуть - сломался!

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям
могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины
танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу..."
Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?"
Р. "Да как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Д. Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".

Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил деньги,наконец купил
и принес домой.
А попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально
озабоченной,кричит: трахаться хочу,трахаться хочу!
А у еврея дети...Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
- Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная
семья,у них есть два попугая.Посади свою к ним в клетку,они ее
перевоспитают!
Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному адресу,действительно,сидят
в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!
Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
- Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
- Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить
о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится!....

Прихoдит бедный еврей к рaввину.
- Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу прoкoрмить...
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
- Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен,
тo нужнo oтрезaть ему левoе яйцo.
Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa .
Через 3 гoдa oпять прихoдит.
- Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети
рoжaются кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить .
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
- Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a
дети все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo.
Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину.
- Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе...
Рaв oткрывaет книгу :
- Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все рaвнo
рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею..

Анекдоты из Одессы.

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился
до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Ксендз говорит раввину: "что у вас за похороны, посыпают голову пеплом, плачут,кричат, то ли дело у нас все поют, выпивают."
Раввин говорит: "да, мне тоже больше нравится, когда ваших хоронят."

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину

В Одессе на Дерибасовской :
-Я только,что била у косметолога, и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Таки он прав - ты когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются

Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

У окна стоят муж с женой. По двору петух гоняется за курами.Жена говорит мужу:-молодец,наш петушек! сколько кур,а он со всеми справляется! Муж почесал затылок и говорит:-ещё бы!куры то разные!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Напилась - веди себя доступно!

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Умная женщина, что лошадь говорящая – явление редкое и никому Hе Hужное.

Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Чем и куда мы вам не угодили?!

Я человек не злопамятный, отомщу и забуду.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.

- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Умными мы считаем тех, кто с нами согласен.

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.

Да, невеселый получился некролог ...

---

В каждой шутке есть доля...

Язык не то что до Киева, до оргазма довести может.

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!!!

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят еще
обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счетy

Шашлык без водки едят только собаки!!

Никогда не женись на женщине с которой можно жить. Женись на той без
которой жить нельзя.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

При создании творчeской концепции не забывай о контрацепции.

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

То, что мы называем интуицией женщины зачастую объясняется просто
прозрачностью намерений мужчины.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на
каждом шагу.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Гинеколог - стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться...

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке

Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась!

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.

Чужая жена - всегда в экспортном исполнении.

Демократия светит всем, а греет народных депутатов!

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Хирyрги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на
операционном столе!

Потомственная лень - это когда лень делать потомство

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Американские университеты - это место, где российские евреи
преподают математиD0у китайцам

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж..

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

---

Из милицейских протоколов
Немного о грустном и смешном...

Из протокола:
...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает....

Из протокола:
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

Из милицейского протокола:
"Гражданин Попкин в нетрезвом состоянии нарушал общественный порядок и
выражался нецензурной бранью, при этом посылал всех на х#й."

Из милицейского протокола:
Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

Из протокола:
A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".

Из криминальной хроники:
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным
выстрелом в голову..."

Из милицейского протокола:
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан
подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко".

Из закрытого милицейского дела об изнасиловании:
"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено
орудие преступления."

Из протокола:
"...застрелен при попытке самоубийства с моста".

Уголовная хроника:
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Из милицейского протокола:
"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в
мясе искусственные челюсти..."

При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука муржская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Из протокола ГИББД:
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел... Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину.

"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие
размером со среднее мужское яйцо.

---

Есенин-2008 (БУДУЩЕЕ РУССКОГО ЯЗЫКА)
(вольный перевод с великорусского на новомосковский)

Do you live еще, моя старушка?
Live и Я. Hеllo тебе, hеllo!
Пусть it flow upon your old избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned, second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Боже Jesus, same old shit - oh, Gosh!
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
Н такой я fucking alcoholic,
Чтобы you не видя, умереть.

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтобы sooner from тоски мятежной
I get back to низенький our дом.

I'll return, когда раскинет ветви
Our spring-like - старый белый сад.
But I beg you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечталось,
Don't excite того, что не сбылось,
Слишком early losses and усталость
To experience мне в жизни привелось.

Do nоt teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.

So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Не ходи so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.